Учитесь у детей радоваться жизни!
| Gorod.dp.ua » Міські форуми / Городские форумы |
|
|
Учитесь у детей радоваться жизни!
КАК Я СТАЛА ЖАВОРОНКОМ, ВЫУЧИЛА НОВЫЙ ЯЗЫК И ПРОЧИТАЛА В 5 РАЗ БОЛЬШЕ КНИГ ЗА ГОД
Сооснователь австралийского стартапа Hello Code Белль Бет Купер нашла легкий способ выработки новых привычек. В своей статье она рассказывает, как ей это удалось.
Вы, наверное, заметили, что заголовок для этой статьи я придумала достаточно впечатляющий (по крайней мере, я на это надеюсь!).
Но по-настоящему потрясающая вещь заключается в том, что достичь столь впечатляющего результата не так уж сложно, как кажется изначально. На самом деле, все результаты достигнуты путем повторения небольших дел каждый день в течение долгого времени.
Я большая поклонница разумного подхода к работе и поиска способов делать свою работу эффективнее. За два года я смогла открыть и опробовать достаточно много подобных хитростей.
Сегодня я расскажу, как достигла таких целей в 2015 году.
Привычка уделять 5 минут каждый день на изучение французского привела меня к тому, что сегодня я могу читать, писать и разговаривать на базовом уровне.
Привычка читать всего по одной странице каждый вечер помогла мне увеличить список прочитанных книг в 5 раз за прошедшие два года.
В общем, я использовала незначительные повседневные привычки для получения значительного и долгосрочного результата.
Ниже я расскажу четыре главных принципа, которыми я руководствуюсь, когда пытаюсь выработать новую привычку. Эти принципы работают каждый раз и с любым делом, за которое я бы ни принималась.
1. Начинайте с малого: уделяйте немного времени одному и тому же делу каждый день
Когда несколько лет назад я впервые решила выработать привычки для более здорового образа жизни, одной из самых больших моих ошибок стало то, что я требовала от себя слишком многого.
Начать хотя бы с попытки прочитывать по одной книге в неделю после того, как я не читала практически совсем. Или вставать каждое утро до 6 часов после того, как долгое время стабильно просыпалась около 9.
Пропасть между тем, с чего я начинала и тем, чего я хотела достичь, была настолько огромной, что раз за разом я терпела неудачи. И каждая неудача день за днем делала эти попытки сложнее.
Привычки должны войти в рутину.
И поэтому на самом деле мне нужны были маленькая победа каждый день и видимый прогресс, для того чтобы создать обновленный распорядок дня, которого я могла бы придерживаться каждый день.
Наконец, мне пришла в голову идея начинать с малого. Суть ее заключается в концентрации на повторении привычки каждый день, а не на том, насколько эффективно вы это делаете. Иными словами, сначала нужно думать о количестве, а качество придет позже.
Прекрасным примером является пользование зубной нитью. Допустим, вы решили делать это каждый вечер, хотя до этого годами не уделяли этому внимания. Если вдруг ни с того ни с сего вы возьмете нить и станете каждый вечер тратить на чистку зубов по десять минут, вас вряд ли хватит больше, чем на неделю. Это действительно большой вопрос.
Но умение начинать с малого как будто дает вам суперсилу. Вот как следовало бы поступить с зубной нитью: вы выбираете самую незначительную часть привычки, выполнять которую не составит никакого труда. В данном случае, можно начать с чистки всего одного зуба. Будет уже считаться, что вы пользовались нитью, но в этом случае вам не придется совершать каких-то огромных усилий в области гигиены ротовой полости.
Вот как это работает на самом деле: поначалу вы сосредотачиваетесь на чистке одного зуба каждый вечер. Вы делаете это бесперебойно одну неделю. Затем две, три, четыре. Вам нетрудно придерживаться этой привычки, ведь это так легко. Чистить по одному зубу в день не составляет абсолютно никакого труда, поэтому довольно сложно придумать предлог, чтобы этого не делать. И когда привычка войдет в ваш распорядок дня, и вы будете делать это без напоминаний, начните чистить по два зуба.
Делайте это каждый вечер в течение какого-то времени. Затем перейдите на три. И так постепенно вы станете делать все больше и больше, не внося действительно резких и тяжелых изменений в свою жизнь.
Начинать с малого — значит первым делом заботиться о доведении своих действий до автоматизма, а уже потом думать о том, насколько интенсивно нужно делать что-либо для достижения результата.
Как отметил блогер Скотт Янг, чаще всего мы себя переоцениваем – особенно, когда начинаем заниматься чем-то непривычным. Чтобы более реалистично смотреть на свои возможности, Скотт советует рассчитывать, что мы можем отдать делу всего 20% от времени и энергии, которые мы бы хотели потратить.
Вот как я применяла принцип «начинайте с малого» для своих привычек в 2015 году.
Чтение: по одной странице за вечер
Я начала читать всего по одной странице книги перед сном каждый вечер. Довольно часто я могла прочитать и больше, но если даже это была всего одна страница, я считала день прожитым успешно.
Позднее, когда чтение уже довольно прочно вошло в мой распорядок, я стала читать по 15 минут, а затем постепенно вышла на результат в 30 минут чтения перед сном и 30 минут чтения по утрам в большинстве случаев.
Чтение по одной странице в день дало свои плоды: за 2013 год я прочитала 7 книг. За 2014 год – 22 книги. 2015 – 33 книги. Почти в пять раз больше, чем я прочитала за 2013 год.
На выработку этой привычки у меня ушло около полутора лет. Может показаться, что это очень долгое время, но на самом деле пролетело оно довольно быстро.
Когда я работаю над выработкой привычки, все, о чем я думаю, — это сколько мне нужно прочитать сегодня, чтобы день прошел не зря. Концентрироваться нужно на том, что нужно сделать в этот конкретный день. Но если оглянуться назад, понимаешь, насколько значительный результат дают эти ежедневные усилия.
Французский: один урок каждое утро
Я и раньше занималась французским время от времени, но это было непостоянно. Когда я решила, что нужно улучшить знание этого языка, я начала с выполнения всего одного урока в Duolingo за кофе каждое утро. (Если вы не сталкивались с ним раньше, Duolingo — это бесплатное веб- и мобильное приложение для изучения языков).
Выполнение одного урока занимает около пяти минут, так что это небольшое дело, заняться которым мне было нетрудно, например, за утренним кофе. Со временем я стала делать больше, чем один урок — два, три, иногда четыре или пять, если мне особенно нравилось.
Я делала столько, сколько мне хотелось, но не меньше одного урока в любом случае.
Для того чтобы считать дело выполненным каждый день, нужно было пройти всего один урок, и это несложно даже в те дни, когда делать больше ты не настроен. Сейчас я начала пользоваться еще и Babbel (еще одно приложение для изучения языков, но платное), чтобы лучше разобраться в тонкостях французской грамматики. Курс французского в Duolingo я уже закончила.
По статистике в Duolingo я изучила французский примерно на 41%. Неплохой результат после всего пяти минут в день!
2. Работайте только над одной привычкой одновременно
Одной из самых сложных проблем при выработке привычек для меня стало желание брать на себя слишком много. Я всегда строю такие грандиозные планы по развитию в себе многих вещей и начинаю с таким энтузиазмом, что мне хочется заниматься несколькими привычками сразу.
Каждый раз, когда я начинала таким образом, в итоге ничего не выходило. Бывает, несколько из выбранных привычек не остаются в вашей жизни, бывает — ни одна из них. Это просто слишком сложно — как многозадачность, когда мозгу приходится постоянно переключаться между задачами, поскольку он не способен концентрироваться на нескольких вещах одновременно.
Поэтому я взяла новое правило — вырабатывать только одну привычкой за раз. Только когда эта привычка доводится до автоматизма, и мне не составляет труда делать что-либо каждый день, я берусь за тренировку новой.
Если говорить о моем случае, я стала заниматься французским, только когда приучилась читать каждый вечер. И когда я стала выполнять по уроку французского ежедневно, я стала задумываться о том, чтобы научиться просыпаться раньше.
Иногда выработка новой привычки может занять долгое время. Мне действительно было сложно привыкнуть регулярно просыпаться рано. Примерно четыре месяца я была сосредоточена на одном и том же действии, пробовала разные методики, отслеживала прогресс и обсуждала его с друзьями, помогавшими мне держать себя под контролем. Я была сконцентрирована на выработке одной привычки, и поэтому все это время я не бралась за что-то новое.
Сегодня я рада, что отдала выработке этой привычки столько времени, потому что мне не составляет труда просыпаться рано практически каждый день. Это было непросто, но оно того стоило.
Время, необходимое на создание той или иной привычки может различаться. Наверное, всем известна теория, что на выработку привычки требуется 21 день, однако недавние исследования показали, что для каждого человека этот промежуток времени уникален. В другом исследовании доказано, что за это требуется 66 дней — около двух месяцев.
Я осознала, что нужно работать над каждой привычкой отдельно, отдавая этому все свое внимание и энергию, и искать к каждой привычке уникальный подход.
3. Устраняйте препятствия: пусть все необходимое будет под рукой
Для меня намного проще соблюдать привычку, если все необходимое для этого есть у меня под рукой. К примеру, выполнить один урок французского за чашкой кофе намного проще, если смартфон уже находится поблизости. Или придерживаться привычки читать по странице каждый вечер легче, если книга уже лежит рядом с постелью.
Канадский журналист и социолог Малкольм Гладуэлл называет это переломной точкой. Это то небольшое изменение, которое позволяет вам перестать придумывать отговорки и начать действовать. Одна из самых ярких историй, показывающих эффективность переломной точки, случилась в ходе исследования столбняка в университете. Целью исследования было проверить, помогут ли рассказы студентам о тяжелых последствиях столбняка увеличить число желающих пройти вакцинацию от этой болезни. Пугающие рассказы о последствиях заболевания не дали никакого эффекта, но одна удивительная вещь помогла: после того, как в кампусе университета разместили карту с указанием медицинского центра и режима его работы, число студентов, прошедших вакцинацию, увеличилось с 3% до 28%.
Преодоление переломной точки позволяет вам приступить к действию, которое вы, скорее всего, завершите до конца. Мне нравится думать, что таким образом я устраняю препятствия, которые способствуют невыполнению моих привычек.
В 2016 году я планирую начать работу над новой привычкой — чаще играть на пианино. Сейчас я занимаюсь этим по настроению, но недостаточно регулярно, чтобы совершенствовать свою игру. Я заметила, что мне чаще хочется сесть играть, если пианино находится поблизости. С недавних пор оно стоит в углу нашей гостиной (а также столовой и кухни по совместительству), поэтому мне не составляет труда присесть и поиграть какое-то время, пока готовится еда, или по дороге на кухню, чтобы перекусить.
Другая привычка, которой я хочу уделить время в этом году, это чаще заниматься спортом. Я заметила, что если на мне одежда для тренировок, скорее всего, я выйду из дома на пробежку. Если же я надену что-то другое, мне становится намного проще придумать причины не совершать эту пробежку. Я скорее выйду из дома, если подготовлю спортивную одежду с вечера, а утром быстро надену ее, пока мой мозг не начал придумывать причины отложить тренировку. Когда я займусь выработкой этой привычки, то буду чаще прибегать к этому приему.
4. Комбинируйте привычки: создавайте новые привычки на базе уже имеющихся
Одним из моих любимых способов выработки привычек является их «надстройка» над уже имеющимися. Это помогает встроить несколько привычек в распорядок дня, и при этом одни привычки выступают в роли триггера для других.
Плюсом данной методики является то, что у вас уже есть множество привычек, просто вы о них не задумываетесь. Чистить зубы перед сном, вставать с постели утром, варить кофе в одно и то же время каждый день — все это является привычками. Все, что вы делаете примерно в одно и то же время каждый день не задумываясь, является привычкой, с которой можно связать другие.
Если вы выполняете новую привычку после совершения уже привычного действия, силу старой привычки можно использовать для регулярного выполнения новой. Например, когда я просыпаюсь, то первым делом спускаюсь на кухню и варю себе кофе. Как только мой кофе готов, настает время урока французского. Моя давняя привычка готовить кофе выступает в роли триггера для изучения французского.
Точно так же, когда вечером я отправляюсь спать, я берусь за книгу. Моя привычка читать перед сном запускается автоматически, когда я отправляюсь в постель и вижу книгу.
Исследования доказывают, что построение связей между уже устоявшимся распорядком дня и новой привычкой может быть лучшим способом ее сохранения в долгосрочной перспективе. Когда вы надстраиваете привычки одну на другую, вы строите связи между новыми и уже устоявшимися действиями.
Вы можете использовать преимущества своих уже имеющихся привычек, постепенно надстраивая над ними новые.
Для меня выработка новых привычек превратилась в своего рода хобби. Мне нравится думать обо всех навыках, которым я могу научиться и развить, просто уделяя им немного времени каждый день. Осознание этого делает значительные результаты более достижимыми.
ЭТО ЕЖЕДНЕВНО ВЫТЯГИВАЕТ ИЗ ВАС ЭНЕРГИЮ!
Простые ежедневные причины вашей усталости и болезней, плохого самочувствия и неудач. Только устранив их, вы сможете наконец забыть о проблемах!
Рабочий день окончен, Вы приходите домой и падаете без сил на диван. Куда подевалась вся жизненная энергия, которой Вы были полны с утра? Грамотный учет затрачиваемой энергии не менее важен, чем распоряжение финансами, правильное питание и поддержание необходимого уровня физической активности.
Чтобы не тратить жизненную энергию впустую, т.е. в ущерб себе, необходимо в первую очередь определить, куда же она уходит, а затем составить план оптимизации распределения энергии и придерживаться его. Это важно, поскольку нехватка жизненной энергии приводит к различного рода недугам и болезням.
Жизненная энергия – когда мы тратим ее впустую:
1. Недоведенные до конца дела
Заброшенное в приступе лени, скуки или нежелания дело приводит к утечке жизненной энергии, которая незаметно для Вас концентрируется на дела, которые Вы не завершили. Некоторым людям они являются в снах, чтобы напомнить о важности доведения начатого до конца.
Именно поэтому так важно не браться за дело, которое у Вас не времени и/или желания делать. К таким незавершенным делам относятся и невыполненные обещания и долги, которые Вы до сих пор не вернули.
2. Ложь
Чем масштабнее ложь, тем больше жизненной энергии тратится на ее преподнесение: столько нужно продумать деталей, чтобы Вас не уличили во лжи, что это выматывает не меньше, чем разгрузка вагонов. Старайтесь быть максимально честными со своими близкими, знакомыми и с самим собой – и жить станет проще, и энергии появится больше.
3. Страх, враждебность, недоверие
Страх, как и ложь, расходует много жизненной энергии. Недоверие к человеку или враждебный настрой также заставляют организм работать в стрессовом режиме – в итоге ничего хорошего из этого не получится. Помните, что все эмоции зависят от Вашего восприятия конкретной ситуации и мира в целом. Работайте над собой – и Вы сможете научиться экономить жизненную энергию.
4. Нехватка общения с природой
Жизнь в мегаполисе выматывает сама по себе: ни минуты абсолютной тишины, ни шанса на отстранение от проблем, нехватка пребывания на чистом воздухе и единения с природой. Деревья, трава, пение птиц – все это подпитывает Вашу жизненную энергию, а холодный и бездушный город высасывает ее из Вас, оставляя в состоянии выжатого лимона.
5. Переживания и перегрузки
Организм тратит кучу жизненной энергии на работу в режиме перегрузки и/или стресса. Нет ни единой системы организма, на которой бы стресс не сказывался негативно.
6. Разговоры ни о чем
Зачем тратить жизненную энергию на разговоры, которые не принесут пользы ни Вам, ни Вашему собеседнику? Такая болтовня заставляет Вас тратить не только энергию, но и бесценное время. Поэтому, если Вы чувствуете, что разговор теряет какой-либо смысл, не стесняйтесь и прекратите беседу. Помните: жизнь слишком коротка для пустой болтовни.
7. Обиды
Неумение прощать, привычка держать в себе злость и обиду – пожалуй, худшее качество человека. Негативные эмоции тянут из нас жизненную энергию и питаются ею, возрастая до невероятных размеров. Если Вы не можете простить человеку тот или иной поступок, подумайте, что вредите-то Вы в первую очередь себе: своей психике, физическому здоровью и запасам жизненной энергии.
8. Недосып
Откуда взяться жизненной энергии, если Вы не даете отдыха ни телу, ни душе? Сбой биоритмов приводит организм в недоумение: он больше не понимает, как можно справляться с поставленными перед ним задачами без четкого графика отдыха и работы, он недоумевает, почему все изменилось в привычном ритме работы и со временем устраивает забастовку.
9. Вредные привычки
Организму вредят не только алкоголь, наркотики и табакокурение. Существует множество вредных привычек, которые мы склонны не замечать: переедание, употребление вредных продуктов, привычка негативно смотреть на происходящее, обвинять весь мир в своих неудачах и т.д. Чем хуже Вы питаетесь, тем труднее организму вывести токсины, поэтому такие пищевые привычки часто выливаются в болезни печени и почек. Привычка негативно мыслить приводит к нарушению деятельности нервной системы.
10. Внешние факторы и болезни
Есть внешний факторы, повлиять на которые мы не в силах. Однако остановить отток жизненной энергии, который имеет место при общении с неприятными людьми, может каждый! Главное – не злиться, а спокойно прекратить общение или ссору с неприятным Вам человеком, не давая ему насладиться Вашей уязвимостью.
Совет: если Вам сложно уследить за своей жизненной энергией, распоряжайтесь ею так же, как финансами. Составьте список энергетических затрат и подумайте, какие расходы энергии Вы можете урезать, а на какие полезные дела количество затрачиваемой энергии лучше увеличить. Так Вы сможете сбалансировать свою жизнь, у Вас появится больше сил для всяческих свершений!
СЕКРЕТ 7 ПОКОЛЕНИЙ РОДА: ЗАЧЕМ НУЖНО ЗНАТЬ СВОИХ ПРЕДКОВ?
«В наших руках получить поддержку своего рода, благословение на исполнение самых заветных желаний», - утверждает Баяс Бадмаев, распространяющий в соцсетях этот пост. Он раскрыл нам, за какие аспекты жизни отвечают наши предки, и как с помощью этого знания научиться управлять своей жизнью.
Знаете ли вы, кем были ваши предки? Как их звали, какая судьба их постигла? Если прямо сейчас попросить вас заполнить генеалогическое дерево, сколько поколений вы вспомните?
Практика показывает, что 90% людей с трудом вспоминают имена своих прабабушек и прадедушек, и, увы – мало что могут сказать об их жизни. А ведь в идеале человек должен знать своих предков до седьмого колена!
Не зря слово «семья» состоит из двух составляющих: «Семь» и «Я». Традиция знать и чтить своих предков была хорошо известна предыдущим поколениям и совсем позабыта в наше время.
Мы утратили понимание, зачем это нужно и для чего, а потому совсем перестали интересоваться своими корнями. А ведь от этого зависит наша жизнь! Не зря память рода заносят именно в родовое дерево. Ствол дерева символизирует нас самих, листья – это наши дети, а корни – предки.
А теперь представьте, что вы вырастили большое и здоровое потомство, и ваше дерево выглядит сильным и могучим. Но о предках вы почти ничего не знаете и никогда не интересовались. Какие корни будут у такого дерева? Слабые, маленькие, безжизненные. В случае налетевшего урагана они не смогут удержать дерево в земле, защитить его от непогоды. Точно так происходит и в жизни.
Если человек не интересуется прошлым и даже не понимает, зачем ему нужно знать своих предков, то он лишается помощи и поддержки рода, силы, которая порой спасает целые жизни! Но просто знать – этого мало. Если у человека в жизни сложились плохие отношения с родителями, бабушками и дедушками, именно на этом месте блокируется поступление родовой энергии.
Обиды, злость, ненависть не только препятствуют подпитке силы рода, но и трансформирует эту силу в негативную и разрушающую. Наверняка вы слышали о родовых проклятиях? Поэтому так важно наладить отношения с родными людьми, если они еще живы, или простить их, если они умерли.
Но это не единственная причина, почему нужно знать своих предков и поддерживать с ними хорошие отношения (даже если они умерли, думая о них хорошо, мы налаживаем родовой канал, по которому они подпитывают нас энергией).
Семь поколений человека символизируют его семь энергетических центров – чакр. Каждое поколение формирует в нашей жизни определенные аспекты:
Первое поколение (я).
Второе поколение (родители – 2 чел.) – формируют тело, здоровье, передают семейные сценарии.
Третье поколение (бабушки и дедушки – 4 чел.) – отвечают за интеллект, способности, таланты.
Четвертое поколение (прабабушки и прадедушки – 8 чел.) – хранители гармонии, радости в жизни и материального благополучия.
Пятое поколение (родители прадедов – 16 чел.) – отвечают за безопасность в жизни.
Шестое поколение (деды прадедов – 32 чел.) – обеспечивают связь с традициями. 32 человека шестого поколения символизируют 32 зуба, где каждый зуб связан с каждым предком.
Если у вас есть проблемные зубы, стоит наладить отношения с предками, отмолить их.
Седьмое поколение (прадеды прадедов – 64 чел.) – отвечают за страну, город, дом, в котором мы живем.
Если 64 человека разобрать по цифрам, то вот что получается: 6+4 = 10 —˃ 1+0 = 1 – Снова первое поколение. Таким образом, замыкается круг рода семи поколений.
Для того, чтобы наладить отношения со своим родом, прежде всего, нужно узнать имя каждого человека, его жизнь и судьбу. А затем нужно прочитать молитвы за каждого предка, отмолить его перед высшими силами. В наших руках получить поддержку своего рода, благословение на исполнение самых заветных желаний.
О НЕпсихологах
Представьте себе, что вы сидите в запечатанной консервной банке. И что-то сверху все время стучит, и стучит, и стучит.
Вы уже вроде бы все стеночки обсмотрели, каждый миллиметр - ничего не находите. А оно все стучит, и стучит, и стучит.
И однажды вам снаружи спокойно говорят: "Да это по крышке вашей банки таракан бегает. Лапками шкрябает."
Вам самому этого таракана вовек бы не увидеть. Вы ж внутри.
А теперь давайте разберемся, при каких условиях тот, кто вам про таракана рассказал, - психолог, а при каких - нет. Чтобы не перепутать в случае чего.
1. Если вы живете в своей банке вполне хорошо и приятно, а кто-то вдруг стучится и орет: "Эй! А по вашей банке отвратительный таракан лазит!" - это НЕ психолог.
Психолог без вашего запроса ваших тараканов гонять не будет. Даже если он их очень хорошо видит.
2. Если тот, кто вам рассказал про таракана - ваш родственник, друг или знакомый, и тараканов ваших гонять страсть как любит - это НЕ психолог.
Психолог не будет никогда заниматься тараканами своих хороших знакомых. Потому что тогда он будет тоже внутри банки. А оттуда таракана не видно.
А ещё психолог знает, как нехорошо было Анне Фрейд оттого, что ее отец не знал о том, как опасно гонять тараканов своих близких.
Зато эта его ошибка позволила всем последующим психологам этой ошибки избегать. Если они умные, конечно.
3. Если, увидев таракана, некто начинает блевать или верещать "О, это тараакааан! Отвратительно! Как вы такое допустили???" - это НЕпсихолог.
Психолог, чтобы не блевать от тараканов, постоянно их изучает - происхождение, строение, образ жизни.
И прошел личную терапию на предмет непереносимости тараканов.
И, что важнее всего, психолог помнит, что психология - это наука. Мораль, вкусы и мода к ней не имеют никакого отношения. Поэтому психолог не верещит, увидев нечто, противное морали. Он работает с фактами. А факты не хорошие и не плохие. Они просто есть.
из просторов ЖЖ, автор не известен.
Добрый день,нужна консультация семейного психолога. Это ваш профиль? Можно цену консультации и где принимаете. В личку
ответила)Допис від angel007
МАЛЬЧИКА-ХВАЛИТЬ, ДЕВОЧКОЙ-ВОСХИЩАТЬСЯ
Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуйте ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво, очень чисто — в итоге формируется понимание, что признание мне придет только за мои заслуги.
Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип. Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я — умница, потому что я — хозяюшка, потому что я — помощница, потому что я — принцесса, потому что я — фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму, ее природу. То есть чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой.
Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь. Мальчики – полностью наоборот. Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы хорошо.
На самом деле, это восхищение только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает. Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело.
Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться. Ему нужна похвала за то, что он достиг. Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, — для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы всем приходящим гостями показывали его самолет, сделанный из лего. Это важнее чем все солнышки, лапоньки, заиньки.
«Посмотрите что он сделал, угадайте кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой», — это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика. А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом.
Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит. Дайте девочке понимание, что она совершенна и прекрасна сама по себе, что любви и признания ей заслуживать не нужно, что вы любите ее и восхищаетесь ей просто потому, что она есть…
ДВОЙНЫЕ ПОСЛАНИЯ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ
«Я кручусь как белка в колесе, а ты сидишь нога за ногу…»
расшифровка: Это неприятно признавать, но я вижу как то что кажется нужным и важным мне – сейчас, возможно, не так важно для тебя. Попросить о помощи или поддержке напрямую у меня не хватает смелости, ведь мне страшно, что ты можешь отказать, поэтому я постараюсь максимально себя обезопасить от отказа, постараюсь не допустить саму эту возможность отказа. Ещё я вижу как ты позволяешь себе быть расслабленным и ненапряжённым, в тех ситуациях и обстоятельствах, в которых меня охватывает волнение и беспокойство, но вместо того чтобы поучиться у тебя покою и лёгкости, я постараюсь вызвать у тебя чувство вины за то, что ты такой какой ты есть, а не такой, каким бы я хотела чтобы ты был.
«Тебе это понять недоступно – потому что ты не женщина!»
расшифровка: Я очень хотела бы чтобы ты меня понял, но не просто как-то понял, так как доступно понять тебе, а понял меня так, как хочу именно я, вполне конкретным образом. На самом деле, я хочу чтобы ты со мной согласился, но аргументов найти не могу, поэтому использую абстрактный непроверяемый аргумент, чтоб ты себя снова почувствовал виноватым из-за того что ты не я, и всё-таки начал пытаться становиться мной – думать, мыслить и понимать точно как я того хочу.
«Я для тебя столько сделал, а ты…»
расшифровка: Извини, у меня нет возможности принудить тебя реагировать на меня так, как мне бы этого хотелось, поэтому я попробую вызвать в тебе чувство вины, постараюсь вручить тебе чувство долга: я вспомню все поступки и события из прошлого, напомню скольких усилий мне это стоило, и что всё это я делал жертвуя собой и своей радостью и только ради тебя, ради твоего блага. Так что я хорошенько преувеличу важность каждого поступка и события и таким образом попытаюсь вызвать в тебе ощущение невозвратного долга, что ты мне за это что-то должна. И может быть так ты, наконец, сейчас сделаешь всё по-моему, хотя бы постараешься быть не той собой которая есть прямо сейчас, а будешь той собой с определёнными проявлениями и реакциями, которую бы сейчас хотел видеть я.
«Что скажут люди?»
расшифровка: Самое важное для меня – это оценка и мнение окружающих. Я живу для этого, всё моё существование подстроено под оправдывание ожиданий и чаяний тех кто рядом, ну и конечно на поддержание существующего образа, в который я вкладывалась все эти годы. Я приложила уйму усилий, чтобы этот образ сформировать в окружающих, поэтому мне очень страшно его потерять. Поэтому я продолжу стараться и жить ради людей и их мнений обо мне, буду стараться оправдывать все ожидания без исключения, каких бы сил это от меня не требовало.
«Кому ты такая, кроме меня, нужна»
расшифровка: Мне очень страшно остаться одному, без тебя. Но я это вслух ни за что не раскрою. Поэтому я постараюсь всё перевернуть наоборот. Я постараюсь вручить этот свой страх тебе, я преувеличу свою собственную для тебя важность, а твою ценность я постараюсь принизить. Я постараюсь показать тебе какой я благородный и особенный, и какая ты обычная, никакая. Если ты поверишь в свою серость, ты обязательно почувствуешь страх – вот и всё, ты вся целиком у меня в руках. А не поверить ты не сможешь, потому что раз мы вместе и я использую подобные фразы и аргументы, и они работают, значит мы с тобой так и живём: в мире взаимных устоявшихся ролей и манипуляций.
«Я отдала тебе лучшие годы!»
расшифровка: Я только что поняла что возможно зря старалась все эти годы. Зря жертвовала собой, своими желаниями, своими мечтами и чаяниями. Мне казалось что не жертвовать собой нельзя, что иначе счастья не найти, что нужно стараться, жертвовать собой во благо, ради нас и нашего будущего благополучия, чтобы сохранить то малое что у нас есть. Но оказалось что все мои жертвы, все старания были напрасны, что даже все эти старания не дают никаких гарантий, на которые я так рассчитывала, что жизнь абсолютно бесконтрольна и непредсказуема. А я надеялась что своими жертвами и стараниями сумею жизнью управлять, что сумею гарантировать для себя покой, но оказывается это невозможно. И я только что это обнаружила, но никак не могу с этим смириться. Мне тяжело принять бесконтрольность жизни и глупость, ненужность собственных жертв и усилий. Поэтому я попытаюсь сбросить всю ответственность с себя на тебя, я постараюсь обвинить тебя в том как я себя ощущаю прямо сейчас.
«Ну конечно, вот мамочка твоя бы попросила – ты бы сразу бы побежал …»
расшифровка: В данный момент для меня очевиден факт твоей безусловной любви к маме. Твоей готовности делать многое для неё не оглядываясь ни на что вокруг, помогать, по первой надобности. И вместо радости, вместо того чтобы заметить эту твою любовь к ближнему, я испытываю зависть. Раз ты так любишь маму и делаешь всё для неё, я хочу чтобы точно так же ты всегда безотказно помогал мне по первому зову, делал всё по-моему как только я того хочу – как по волшебной палочке. И сейчас я попробую проехаться на твоей любви к маме и на чувстве вины, что прямо сейчас ты не можешь дать мне то, чего я требую. Я постараюсь задеть тебя за живое – сравню несравнимое: себя, твою спутницу, с твоей мамой, а ещё намекну, что маму ты любишь больше чем меня, чтобы ты почувствовал себя за это виноватым и как пушистик сделал всё по-моему. Мне сложно искренне открыться тебе и попросить тебя, предоставив тебе свободу выбора что же делать дальше с моей просьбой. Я хочу гарантий, поэтому буду манипулировать, давить на вину до последнего, пока всё не окажется по-моему!
ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА ОТ СОЗАВИСИМОЙ
В последнее время слово «созависимость», бывшее когда-то сугубо психологическим термином, все чаще употребляется в повседневном общении. Изначально оно ассоциировалось с людьми, чьи партнеры или родственники находятся в алкогольной, наркотической или иной зависимости, но явление это связано не столько с вредными привычками, сколько с психологическим состоянием человека. В последнее время стало открываться, что созависимость — это очень частое и практически повсеместное явление.
Конечно, люди в паре зависят друг от друга, но эта зависимость может быть чрезмерной, а может — недостаточной. В отношениях партнеры обмениваются чем-то друг с другом, но есть аспекты себя, которые отдавать нужно, а есть — которые отдавать нельзя. Понимание этой разницы необходимо, чтобы осознавать, что между вами происходит и насколько это способствует укреплению их связи в настоящем и в перспективе.
В чем же разница позиции женщины в здоровых и созависимых отношениях?
В данном контексте мы будем употреблять словосочетание «зрелая женщина» для обобщения качеств личности психологически зрелой, взрослой, знающей, опытной женщины.
1. Зрелая женщина имеет чувство собственного достоинства и считает себя ценностью. Созависимая женщина не уверена в своей ценности и достоинстве и нуждается в том, чтобы мужчина постоянно подтверждал их для неё своей любовью.
2. Зрелая женщина умеет защитить себя от невзгод жизни самостоятельно. Она умеет решать проблемы, обращаться за помощью, контактировать с разными людьми. Созависимая женщина нуждается в мужчине, чтобы он защитил её, потому что не чувствует себя способной сделать это самостоятельно.
3. Зрелая женщина комфортно чувствует себя в одиночестве и может достаточно гармонично жить одна, не теряя ощущения наполненности и осмысленности своей жизни. Созависимая женщина не может оставаться в одиночестве и не чувствует смысла своей жизни, если она не в отношениях.
4. Зрелая женщина умеет сама поддерживать и утешать себя. Созависимая женщина нуждается в мужчине, чтобы тот поддержал и утешил её в трудной ситуации.
5. Когда мужчина проявляет неуважительное поведение, игнорирует её, либо ведет себя недостойно, зрелая женщина дистанцируется от мужчины. Она становится менее доступной и направляет своё внимание на других мужчин или на интересные для неё занятия. Созависимая женщина считает, что любовь должна быть безусловной, и остаётся рядом, продолжая отдавать мужчине своё тепло, время и внимание, надеясь, что её доброта будет оценена и мужчина изменится.
6. Зрелая женщина знает, что ей интересно, имеет хобби, подруг и стремится развиваться. Созависимая женщина отдает свою жизнь мужчине и не оставляет себе никаких интересов, кроме отношений в семье.
7. Зрелая женщина, оставаясь частью семьи, имеет своё личное пространство, которое неприкосновенно. Созависимая женщина имеет общий с мужем электронный ящик, компьютер, пароль для страниц в соцсети, круг общения, способы расслабления… Постепенно становится трудно различить разницу во мнениях, вкусах, мыслях, желаниях, понять, кому должно принадлежать время, право выбора.
8. Зрелая женщина умеет хорошо чувствовать, чего она хочет, что ей идёт и что ей нравится. Созависимая женщина испытывает трудности при выборе вещей и нуждается в советах мужчины, мамы, подруги или ещё кого-то, прежде чем принять решение.
9. Зрелая женщина умеет получать удовольствие от простых вещей, а также эстетически наслаждаться искусством и красотой. Созависимая женщина может радоваться жизни и понимать, что «счастье есть», только когда она рядом с любящим её мужчиной.
10. Зрелая женщина всегда находит время позаботиться о себе, своей красоте и здоровье. Созависимая женщина постоянно не может найти время на себя из-за работы, дома, детей, других дел.
11. Зрелая женщина знает, сколько и какого рода внимания нужно ей от мужчины, умеет об этом с ним договориться и спокойно относится к тому, что у мужчины есть свои друзья и интересы. Созависимая женщина хочет всё внимание и всё время мужчины только для себя и требует, чтобы тот отказался от друзей и опасных увлечений.
12. Зрелая женщина умеет спокойно сказать своему мужчине о том, что чувствует несогласие с его поведением или дискомфорт в отношениях. Созависимая женщина старается не портить отношения конфликтами и не обращает внимания на свои внутренние сигналы.
13. Зрелая женщина никогда не «пилит» партнера. Она либо поддерживает его в его начинаниях, либо просто пропадает из его жизни. Созависимая женщина устраивает истерики и отчитывает мужчину за то, что он не такой, как нужно ей, напирая на чувство вины, при этом никак не меняя своего поведения по отношению к нему.
14. Зрелая женщина заявляет о своих потребностях и желаниях, предоставляя мужчине свободу выполнить их или не выполнить. Она знает, где проходит черта того, что неприемлемо для неё, и умеет ценить самое главное — глубину и тепло в отношениях. Созависимая женщина предъявляет требования и претензии, жалуется и ноет, и рассматривает мужчину как плохо работающий инструмент по воплощению своих желаний.
15. Зрелая женщина не обижается на партнера. Она открыто высказывает свои пожелания и несогласие. Созависимая женщина накапливает обиды за несбывшиеся мечты и со временем закрывает своё сердце для мужчин.
16. Зрелая женщина умеет восхищаться партнером и уважать его за то хорошее, что в нём есть, позволяя ему быть в чём-то несовершенным. Созависимая женщина идеализирует партнера и ожидает от него решения всех проблем, особенно в кризисных ситуациях.
17. Зрелая женщина остается в отношениях, потому что знает, что выбрала своего мужчину. Созависимая женщина остается потому, что испытывает сильный страх остаться одной, и ей кажется, что больше мужчин для себя она не найдёт.
18. Зрелая женщина заботится о партнере из любви, но продолжает чувствовать себя свободной. Созависимая женщина заботится из страха потерять его и с готовностью отдаёт ему свою свободу, потому что всё равно не знает, что с ней делать.
А какая женщина — вы?
О ЧЕМ МОЛЧИТ АВАТАРКА
Аватарка или фото в виртуальном пространстве - это некое сообщение обладателя о самом себе. Что можно узнать о собеседнике, глядя на картинку? Разговор о психологическом смысле такого скрытого послания...
Глубинный смысл аватарки
Всем людям присущи эмоции. Каждый знает, что такое одиночество и печаль, хочет любви и расстраивается, когда его не любят. Люди со схожими психологическими чертами выбирают аватарку определенного типа. И хотя мы прячемся за своим компьютером, но аватарка – те самые «торчащие уши», по которым можно многое сказать о ее хозяине, ведь значение аватары - это глубокое сравнение с собой. За каждым изображением стоит определенная потребность. По сути это маска, которая говорит: «Я такой-то», «Относитесь ко мне так-то». Аватарка выдает наши скрытые дефициты – то, чего не хватает, или то, чем или кем мы хотим казаться. Итак, начнем.
Собственное фото.
Изображение лица часто говорит о том, что человек по жизни открыт, активен, готов смотреть в лицо проблемам и хочет быть в центре событий. Такие люди уверены в правильности своего образа жизни и мыслей, они часто говорят то, что думают. Это признак честности и предложения дружбы. Послание такой «авы»: «Люблю себя и уважаю».
Ребенок
Любые детские фотографии, а также «умилительные» животные (котята, щенки т. д.), которые тоже выступают в роли «ребенка», несут послание: «Я – маленький! Хочу на ручки!» Такие люди ждут, что о них будут заботиться и любить, то есть восполнять дефицит, возникший в детстве. Если в семье была гиперопека (избыток любви), то подобно Питеру Пэну, человеку не хочется взрослеть. В случае гипоопеки (недостатка любви и внимания) взрослеть «хочется, но не можется»: нехватка любви не дала раскрыться внутренним способностям, и человек не может справиться с обстоятельствами жизни. В обоих случаях это незрелая, достаточно инфантильная личность. Внешне такой человек может быть взрослым и социально успешным, но внутри него сидит Ребенок, требующий любви и внимания. Психологическая задача такой личности - повзрослеть.
Фото своего ребенка.
Ее ставят люди, которым не удалось самореализоваться и это заставляет их «делать ставки» на своего ребенка в попытке заполнить им свою жизнь: «Пусть ребенок сделает то, что не сдалал(а) я. И тогда все меня зауважают!» Со стороны такой родитель кажется любящим и заботливым, но это нездоровая любовь, а потребительская, за ней стоит эгоцентризм родителя. Так несостоявшаяся мама-певица жаждет видеть свою дочь артисткой. Подобное использование ребенка для самоутверждения называется «нарциссическим расширением». Психологическая задача такой личности: начать жить своей жизнью.
Фото с партнером
Это открытая демонстрация: «У меня есть отношения, смотрите все!» На самом деле такому человеку не хватает уверенности в том, что он может быть любим, он жаждет признания своей ценности как женщина/мужчина и компенсирует ее любовными отношениями. То есть если предыдущий тип использовал для решения своих проблем ребенка, называя это «любовью», то этот тип делает то же самое с партнером. Этот механизм формируется в возрасте трех – пяти лет на так называемой эдипальной стадии, когда ребенок должен получить подтверждение своей ценности и того, что он любим. Если этого не происходит, он ищет подтверждения ценности за счет партнера. Психологическая задача: научиться чувствовать свою ценность вне зависимости от наличия партнерских отношений.
Фото с эротическим подтекстом
Переводится однозначно: «У меня проблемы в личной жизни». Вытекает и плотно пересекается с предыдущим типом. Девушки демонстрируют губки бантиком и эротические позы в купе с нижним бельем, а представители мужского пола - обнаженные торсы, накачанные кубики пресса и огонь во взгляде. Однако очень часто аватарки эротического типа - лишь элемент флирта и виртуального заигрывания, а отнюдь не желание секса. Безусловно, они притягивают внимание. Но если виртуальный показ нижнего белья говорит об интересе к сексуальным темам, то прямой показ причинных мест независимо от пола проливает свет на проблемы в сексе.
Счастливые родители и свадебные фото
Эти аватарки сообщают миру о смене статуса человека. Был он раньше сам по себе, а сейчас стал мужем/женой или папой/мамой. Презентовать себя как пару и подчеркнуть серьезность своих отношений стремятся и молодожены. В обоих случаях главное то, что этими снимками человек подчеркивает серьезную трансформацию своего «я» в обществе, указывает на свое место и роль в этом мире, а также психологическую неотделимость от человека, с которым он изображен на фотографии. И окружающим отныне нужно с этим считаться.
Фото как символ успеха
Фото, свидетельствующее о социальной успешности (на фоне машины, рядом со «звездой», в модном платье…) сообщает: «Я успешен!» Таким людям не хватает уверенности в своей «хорошести». Бессознательно они ожидают от других получение любви через признание своей успешности. В детстве такого ребенка хвалили за формальные поступки (за пятерки, грамоты), но ему не хватало безусловной любви – просто за то, что он есть. В результате сформировался механизм тождественности: «Я есть мои поступки». То есть если я успешен , значит я хорош. Это определенный вид нарциссизма, заставляющий гнаться за внешними достижениями, при том что внутри сидит одинокий недолюбленный ребенок. В его душе – много одиночества, и со временем успехи в работе, новые курорты и модные сумочки радуют все меньше и меньше… Психологическая задача такой личности: перенести свое внимание из внешнего поля на внутренний мир, научиться уважать не только «материальные» ценности, но и собственные личные качества и духовные потребности.
Животные
Каждое животное имеет в сознании человека определенный набор качеств. У кошки это независимость, у собаки - верность, честность, у змеи – ум, у лисицы – хитрость, у льва – сила и т.д. Обычно эти качества считают в себе главными люди, скрывающиеся за такими картинками. Не обязательно, что эти качества у них есть в реальности. Это в первую очередь их мнение о себе. Например, если женщина видит себя этакой кошкой, то, вывешивая фото кошки, не исключено, что затем она хочет прослыть для кого-то «киской». Правда встречаются аватары, где домашние питомцы дарят хозяевам тепло и радость, но в них явно прослеживается нехватка тепла и верности от окружающих людей.
Пейзаж или другой природный элемент?
Прямое послание: «Пора в отпуск!» Возможно, человек просто устал. Таким людям нередко нужно внешнее подтверждение того, что они имеют право на отдых. Внутренняя гармония нарушена, отсюда – интуитивное стремление к природе. Подобный выбор аватарки больше говорит не о глубинных психологических качествах, а о ситуации хронического стресса. Поэтому в первую очередь нужно понять: что к ней приводит, а во вторых - хорошо отдохнуть, желательно – в уединении.
Хобби и увлечения
Такие аватары, демонстрируют увлечения, хобби, пристрастия и успехи, достигнутые в этом направлении. Когда человек выставляет напоказ свои хобби и увлечения, тем самым он стремится перекрыть недостачу чего-то существенного и важного в своей жизни. Например, если на аве присутствуют медали и прочие спортивные награды, значит, хозяин нарочито подчеркивает свою физическую состоятельность. Почему? Возможно, в детстве он не раз получал тумаки от сверстников.
Смешное фото
Ставят в качестве аватарки люди, которым в жизни не хватает легкости. Они предлагают миру: «Давай посмеемся! Не надо ничего принимать всерьез…» Внутри у них есть какая-то непрожитая грусть, от которой хочется сбежать. Поэтому поддерживается механизм засмеивания и обесценивания чувств. Классическая роль Шута, формируется к шести годам. В поле семьи было много напряжения, ребенок стал громоотводом, своими шутками или нелепостью разряжал атмосферу. Засмеивание и обесценивание помогает ему уйти от эмоциональной боли. Иногда это идет на пользу и помогает решить проблему, но порой приводит к побегу от нее. Психологическая задача: научиться смотреть проблемам в лицо.
Мультяшки
Это вариант показывает какие качества хозяин аватары хотел бы иметь в будущем. Хозяин авы желает быть похожим по характеру на своего героя и прямо сейчас вырабатывает его качества в виртуальном пространстве. Поэтому не стоит ждать абсолютно правдивых рассказов от человека, скрывающегося под личиной кролика Банни, зато "коту Леопольду" можно довериться вполне. "Чебурашки" и "Крокодилы Гены" ищут друзей, а тот, кто имеет аватарой старуху Шапокляк, готов в социальных сетях немного пошалить.
Фото или изображение супергероя
Виртуальное пространство всемирной паутины дает возможность не только самовыразиться, но и создать новый «образ себя» – такой, каким очень хочется стать или хотя бы казаться. Созданием «усовершенствованного “я”» нередко увлекаются люди, страдающие комплексом неполноценности. Проблема в том, что эйфория, вызванная успехами «усовершенствованного “я”» в сети, никак не способствует избавлению от неуверенности в реальной жизни. Скорее, наоборот, контрастность ощущений и впечатлений усиливает тревогу от общения «в реале», которая, в свою очередь, приводит к депрессивным состояниям.
Фото знаменитости
Хозяин такой аватарки сообщает: "Я очень современен, я в курсе того, что происходит в мире музыки (или спорта, кино, гламура и т.п.). Мне нравится эта тема, я люблю этого героя и с удовольствием буду общаться с похожими в этом на меня людьми. Остальным просьба не беспокоиться". Звезды кино, эстрады и политики, исторические личности - фигуры для подражания. Хозяева авы могут быть их поклонниками и ассоциировать себя с успехами, фразами и поступками, совершенными знаменитостями. Но вот нюанс - порой, прибегая к такому ходу, пользователи могут попытаться выдать чужой авторитет за свой, играя на имидже артиста или именитого деятеля.
«Злая аватарка»
"Злые" картинки на своих аватарах обычно помещают люди, которые стремятся к одиночеству. Это чувствительные и легко ранимые люди. Владельцев "злых" аватар часто посещают агрессивные фантазии или они мучаются комплексом вины. Иногда бывает, что такая аватара используется не постоянно, а держится про "запас" и "надевается" по настроению, в моменты плохого настроения. С такими людьми надо вести себя крайне осторожно. Их можно легко нечаянно чем-то сильно задеть и обидеть. Некоторые люди могут использовать "злые" или агрессивные аватары как способ (сознательно или бессознательно) отчуждать или "отложить" общение с другими людьми. Это может указывать на некоторые тревоги по поводу близости, или то, что человек находится в каком-то в уязвимом положении. Как одна из форм самовыражения, "злые" аватары позволяют людям безопасно, и даже творчески, выражать темные стороны своей личности.
Надписи
Говорят нам об авторитарности и властности обладателя. Словесные месседжи являются точечным ударом для отстаивания или даже навязывания своей позиции или видения какой-либо темы. Им не важно, что думают другие по тому или иному вопросу, - важно, что для себя они уже все окончательно и бесповоротно решили. Любители подобных аватарок любят краткость и лаконичность и в то же время пытаются через броский слоган донести личное мнение окружающим, взять ситуацию под контроль.
Отсутствие фото
Послание к миру: «Не смотри на меня!» Этим людям не хватает безопасности. Если, конечно, отсутствие фото не связано с объективными причинами (это известный человек или же он работает в «органах»). Создается впечатление, что человек увлекся игрой «Я тебя вижу, а ты меня – нет». Часто используются двойные послания: «Я хочу контакта с тобой, но так, чтобы между нами не было контакта». Все это – следствие сформировавшегося в детстве базового недоверия к миру. При этом недоверие может быть как следствием личного опыта ребенка (родители не выполняли свои обещания), так и традицией всей семьи. Например, ваша семья могла пострадать от репрессий тридцатых годов, и память об этом заставляет вас до сих пор воспринимать мир враждебно. Задача: научиться раскрываться и понять, что мир не злой. Да, он может быть таким – иногда. Но «иногда» не значит – «всегда».
О частоте смены аватарок
Частая смена аватарок указывает на то, что человек очень хочет быть услышанным и пытается утвердиться в каком-то мнении. Он существует за счет оценки других людей и тщательно пытается найти себя именно в виртуальных сетях.
Очень частая смена аватары, особенно если аватары меняются на совершенно другой тип, говорит о нестабильности, повышенной потребности свежих впечатлений. Такие люди вполне могут быть путешественниками, художниками, артистами.
Главная особенность пассивного агрессора – подавление гнева. В нем очень много обиды, злости, агрессии, но он не умеет и боится выражать негативные эмоции. Такие люди никогда не говорят прямо, чего им хочется, чего не хочется, что их не устраивает и чем они не довольны. Вместо этого они изощренно уходят от конфликта, терзают вас недомолвками, ждут, когда вы сами угадаете, на что они обиделись. До поры до времени такой персонаж может казаться хорошим партнером: не ругается, не орет, во всем с вами соглашается, – да находка вообще! Но тайное всегда становится явным, и отношения превращаются в кошмар. Впрочем, пассивно-агрессивный родственник (особенно старший), коллега или подружка – это тоже тот еще подарочек. Но почему мы всё о других – может, какой-то из этих пунктов и про вас?
1. Они не говорят «нет»
Прямо, в лицо, сказать, что ему что-то не нравится, что он не хочет и не будет этого делать, – о нет, на такое пассивный агрессор никогда не решится. Он покивает головой, со всем согласится – но не сделает. «Забудет» про дедлайн, «не успеет» зарезервировать столик в ресторане, в который на самом деле просто не хотел, а то и ногу сломает по дороге – лишь бы не идти с вами в театр.
2. Они саботируют
Если на работе пассивному агрессору дали задание, которое ему не нравится или в котором он чувствует себя некомпетентным, он не признается в этом прямо, а саботирует и тянет до последнего. Вместо того, чтобы честно сказать: «У меня проблемы с этим проектом, мне нужна помощь», они предаются прокрастинации и изо всех сил демонстрируют максимальную неэффективность – в надежде, что все как-то решится само и задачу передадут кому-то другому.
3. Они избегают прямой конфронтации
Даже чувствуя себя уязвленным до глубины души, пассивный агрессор не скажет об этом прямо, а будет посылать спутанные послания, которые должны показать вам, как вы бездушны и жестоки. Если такой человек – ваш близкий, то вы постоянно слышите от него что-нибудь вроде «Конечно, конечно, поступай, как считаешь нужным, – зачем тебе волноваться о том, что я чувствую...»
4. Они подавляют гнев
В их картине мира любые несогласия, недовольство, злость или обиду лучше замести под ковер, а не выносить наружу. Больше всего на свете эти людя боятся открытого конфликта. Так часто бывает с теми, кого с детства ругали за любые проявления чувств, а также с теми, кто рос в очень эмоционально нестабильной семье, где мать и отец постоянно ругались, а то и набрасывались друг на друга с кулаками. Такой ребенок растет с ощущением, что гнев – это ужасная неконтролируемая сила, что это уродливо и невыносимо стыдно, поэтому эмоции надо сдерживать и подавлять. Ему кажется, что если он даст негативным переживаниям хотя бы немного свободы, наружу вырвется чудовище – вся злость и ненависть, которые он копил годами, выльется и спалит все живое вокруг.
5. Они не признаются, что на самом деле чувствуют
Понятно, что, веря в такую страшную силу отрицательных эмоций, пассивный агрессор не хочет их показывать – лучше спрятать их, чем разрушить хорошие отношения (или – чем показаться злым). Поэтому в паре пассивный агрессор никогда не скажет первый, что что-то не так. Если вы спрашиваете его, что случилось и чем он недоволен, он отвечает «Ничего», «Все в порядке», «Я отлично» – но по его голосу за километр слышно, что все совсем не в порядке и не отлично. Вы пытаетесь разобраться, поговорить по душам, – не тут-то было: глухо как в танке.
6. Они играют в молчанку
Разозлившись, такой партнер не взрывается, а замыкается и уходит в круговую оборону. Пассивный агрессор может молчать часами, днями, неделями. Не отвечает на ваши вопросы, отказывается от диалога. Это такой способ наказания: вот так-то вы и поймете, что что-то сделали не так, чем-то его обидели. Что именно? Где вы допустили роковую ошибку? В чем была ваша неисправимая вина? Ишь, чего захотели, – так каждый может! О нет, в этом клубе изощренных пыток вам ничего не скажут и не объяснят – догадайтесь сами. Помучайтесь, подумайте, вспомните каждое свое слово. Наказаны? Что, лучше бы вас побили? Нет уж, не дождетесь!
7. Они провоцируют вас на гнев
И уход от открытого взрослого диалога, и игры в молчанку, и любимое «Делай как знаешь, тебе же все равно наплевать...» – все это рано или поздно доводит вас до белого каления и вы начинаете орать. Ага, попались! Пассивно-агрессивный собеседник именно этого от вас и добивался (скорее всего, бессознательно, – хоть что-то в его оправдание). Сам он боится выражать гнев, поэтому передает эту почетную функцию вам: теперь он с полным основанием можно считать вас плохой, злой, несдержанной... Собственно, он так и думал. Ну конечно, ничего другого он от вас и не ожидал. Он, конечно, надеялся, что вы не такая, как все, но как мог он, наивный, мечтать об таком чуде... В общем, спровоцировав вас на припадок адской ярости, он пройдется по вашей самооценке по полной программе, а для себя получит очередное подтверждение: гнев – страшная неуправляемая стихия, его надо сдерживать всеми силами, а строить отношения с людьми открыто и искренне – нельзя, опасно.
8. Они манипулируют
Пассивные агрессоры постоянно давят на две любимые кнопки: жалость и чувство вины. Сказать прямо, чего они хотят, – это для них примерно так же нереально, как сказать «нет». Поэтому, если им что-то нужно, они идут сложносочиненными окольными путями. Вместо того, чтобы просто попросить вас помочь нести тяжелую коробку, такой родственник или сосед припомнит все свои медицинские диагнозы, будет издавать тяжкие стоны и ныть, что в прошлый раз при таких обстоятельствах у него было защемление грыжи, сердечный приступ и геморрой.
9. Они делают гадости за спиной
Они очень стараются показывать себя милыми, добрыми и нравиться людям. Но невыраженный гнев, злость и зависть никуда не деваются, а копятся внутри. Когда они завидуют чьему-то успеху или чувствуют себя несправедливо обойденными, то вместо прямой конфронтации выбирают тайные способы мести – распространить о ком-то гадкий слух, послать анонимный донос начальнику. Да, эти безобидные одуванчики могут испортить вам репутацию.
10. Они перекладывают ответственность
Как нетрудно заметить, пассивная агрессия – это очень инфантильное, невзрослое поведение. Пассивный агрессор не чувствует себя хозяином своей судьбы, он постоянно винит во всем жизнь, обстоятельства, других людей. Внезапно вы оказываетесь виноваты во всех несчастьях вашего близкого человека. Считается всё: вы были недостаточно внимательны и не проявили сочувствие, не угадали, почему он обиделся, дали ему неудачный совет, из-за которого все пошло не так, да и просто то, что он связал свою жизнь с вами (или то, что вы у него родились, если вдруг это кто-то из ваших родителей) испортило эту жизнь напрочь.
ХОТИТЕ ЗАМУЖ?
«Чем я не хорошая невеста? Красивая, с образованием, квартира есть, машина есть, получаю хорошо. Чего ещё мужикам надо?» Это уже диагноз. Нужно взращивать те женские навыки и качества, которые будут служить Вам всю жизнь.
Что эта за качества?
ЧИТАЙТЕ!
Востаннє редагував ninamalina: 29.03.2016 о 13:09
Неудовлетворенность - следствие несделанного выбора. Когда человек, имея желание, не предпринимает достаточно усилий для его реализации и не отказывается от него по-настоящему.
Помогу стать счастливее! Приходите на консультацию.
098 235 80 62
10 золотых психологических правил диеты
В помощь тем, кто готовится к летнему сезону
1. Еда на чужой тарелке не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, то и калорий в нем нет.
2. Если Вы едите стоя, то калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
3. Калории на вечеринках не считаются, т.к. расходуются на общение и танцы.
4. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургеров и тортиков.
5. Соус для салата, как и всё, что завернуто в салат, не считается калорийным, т.к. всё равно мы едим салат.
6. Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, следовательно - от них не потолстеешь.
7. Вся еда в кинотеатре не содержит калорий, т.к. является частью развлечения, а не обеда.
8. Отломанные кусочки печенья не калорийны, т.к. калории находятся только в целом печенье.
9. Продукты, которые вы пробуете во время приготовления, не содержат калорий, т.к. они находятся только в конечном блюде.
10. Когда вы едите вдвоем, количество калорий делится на 2, если втроем - на 3, и т.д.
Сделайте себе хорошо!
Психологическое консультирование. Беспалько Нина,психолог, 098-235-80-62
Ваші права у розділі
| Головна | Афіша | Новини | Куди піти | Про місто | Фото | Довідник | Оголошення | |
| Контакти : Угода з користивачем : Політика конфіденційності : Додати інформацію |
 |
copyright © gorod.dp.ua. Всі права захищені. Використання матеріалів сайту можливо тільки з дозволу власника. Про проєкт :: Реклама на сайті |
|
Відповісти з цитуванням
Bookmarks