Психологическая помощь. Консультирование. Психолог

[ninamalina]

Не смогла пройти мимо очередной статьи о здоровом питании, выскажусь.

Как практик – 15 лет собственных экспериментов (вегетарианство, раздельное питание, отказ от соли, сахара и т.д.; постепенный пересмотр убеждений) - и как психолог.
Мы все разные – в том числе разнимся в потребностях физического тела. Тело конкретного человека испытывает потребность в одних продуктах, иного – в других. Нет продуктов абсолютно вредных. Консерванты, красители и усилители вкуса не в счёт, речь о продуктах, а не добавках.

Все продукты при определённых обстоятельствах могут выступать как полезные, и как яды. Пропорция имеет значение.

А как психологу, мне интересен вот какой феномен. Наделение продукта характеристикой "вредного" очень напоминает психологический механизм - найти во внешнем мире виновника своих проблем. Любая зависимость (в том числе и от сладостей) имеет внутреннюю причину. И причина эта вовсе не любовь к "вредному веществу". А попытка компенсировать нечто недостающее каким-то продуктом. Активно заместить, пока его переизбыток не переведёт продукт в категорию вредного. Здоровый организм склонен к саморегуляции. И если она нарушена на то есть веская причина.

Наблюдаю интересный феномен борьбы с вредными продуктами. Сюда можно отнести различные диеты по убеждению и противоположный им вариант, не осознаваемое отторжение - аллергические реакции на конкретные продукты, у людей, имевших в детстве сложные отношения с мамой.
Думаю, связь пищевого поведения и отношения с матерью, для многих специалистов в теме, очевидна.

Еще удивляет, что наиболее частым способом борьбы с зависимостью (особенно у детей) выбирается насильственный запрет. "Исключить, не давать, не позволять" вместо - понять что происходит и уже потом действовать опираясь на причину.

Почему у отдельного ребёнка существует такая тяга к сладкому? Недостаток чего он компенсирует избытком сахара, конфет, булочек?
Взрослые люди так же гасят тревогу сладостями. Всё гораздо глубже биохимии. Эта потребность не в рамках пищевого запроса. Так же как с другими веществами - любой алкоголик, наркоман понимает, что вредно, но употребляет. Потому что хочет сделать себе "хорошо". Не на уровне тела, на уровне души. Тело приносится в жертву, ради ЧЕГО-ТО невыносимо желаемого.
А в случаях диеты по убеждению - человек пытается отказать чему-то в присутствии.

Елена Кузнецова

[ninamalina]

О ЕДИНСТВЕННОЙ ПРИЧИНЕ ВСТУПАТЬ В БРАК

У меня есть сын, и у меня есть дочери. И у меня есть мой личный кошмар. Он касается того момента, когда моя прекрасная дочь, которую я носил на руках, которой менял подгузники и с которой мы смотрели вечером на огоньки за окном, однажды приведет какого-то, извините, идиота и скажет: «Папа, теперь этот ёжик будет жить с нами».

Точнее — жить с нами и спать с ней.

Почти наверняка, мне почему-то кажется, этот не званый мною гость будет неряшлив, беден, дурно воспитан, у него будут длинные нечесаные волосы, и его отношение к моей крошке будет далеко не столь рыцарским, как мне бы хотелось. Да, и у него будет масса отвратительных бытовых привычек.

Словом, это будет моя точная копия, с поправкой на возраст.

И дабы немного снизить собственную тревогу, пока старшей дочери всего лишь восемь, не покупать ещё маузер и злую собаку, попробую проговорить вслух — зачем, собственно стоило бы ей вдруг выйти замуж. Кстати, сыну, который пока умеет только ползать и кусаться тремя зубами, наверное, тоже не вредно будет прочитать этот опус когда-нибудь лет через -дцать.

Хотя попробовал бы мой уважаемый отец написать для меня нечто подобное — вероятно, я бы его не понял. Но всё же рискну.

Начнем от противного. Какие причины для того, чтобы жениться/выйти замуж не годятся категорически.

Несущественная причина номер ноль. Не стоит жениться на ком-то, потому что ему этого очень хочется, потому что его жалко или по причине любых иных чужих желаний. Впрочем, дорогие дети, я в курсе, что вы не идиоты и не буду подробно рассказывать, почему не стоит.

Телесное влечение

Я знаю не одну, не две и даже не четыре пары, которые обвенчались — если убрать лишние словеса — потому что секса хотелось, а без штампа в паспорте и обряда в храме не позволяли убеждения или строгие родители. Все эти пары либо распались, либо, что называется, «очень плохо живут».

Просто потому, что секс сам по себе, вообще говоря, довольно быстро надоедает и не предназначен для длительного времяпрепровождения. Более того, если он прост и естественен как обед, то он надоедает ещё быстрее. Ради телесных радостей можно быть вместе некоторое время, но не очень долгое. Если же вы планируете провести вместе жизнь, то следует поискать для этого причины посерьезнее.

Любые внешние обстоятельства

Возраст, давление окружающих, указания духовника, воля родителей, удачно складывающиеся события, «знаки от Господа» и прочая быстротекущая мишура. Все эти причины для брака недостаточны, потому что снимают со вступающих в брак ответственность за их выбор. И в дальнейшем, когда станет солоно, им непременно захочется отыграть назад и спрятаться за непробиваемую стенку «я этого не решал, оно само сложилось». Вопрос только в том, у кого первого нервы сдадут, — а плохо будет обоим.

Кстати, брак «по залёту» относится сюда же. С той поправкой, что плохо будет уже, как минимум, троим.

Хозяйственные соображения

Выходить замуж за богатого в надежде на его богатство и дальнейшую беззаботную жизнь есть акт продажи, а не любви, и совершать его не стоит — некоторые вещи принадлежат нам недостаточно сильно , чтобы мы могли их продать. К такого рода вещам относится, в частности, наша душа, а брак есть в большей степени союз душ, нежели тел — вести совместное хозяйство или вместе спать могут любые два человека, а быть мужем и женой двое друзей вряд ли сумеют.

Впрочем, если вы всё же решаетесь на подобную сделку — то ее и стоит оформить как сделку, со всеми постыдными деталями вроде брачного контракта. В противном случае у вашего контрагента слишком сильная позиция юридически, да и морально тоже, что опять же плохо кончится в ситуации конфликта.

Одиночество и ощущение нереализованности в жизни

Обычно в такой ситуации происходит нечто обратное «честной сделке», и вступающий в такого рода отношения изначально планирует проиграть. При продаже себя за материальные блага человек старается получить побольше и оценить себя максимально высоко, ибо ночь темна, дорога далека, а перспективы туманны и надо успеть получить свой доход, пока это возможно. В случае же, если человека толкает к браку одиночество и страх, то он не старается получить максимум, а «берет что есть», то есть довольствуется минимумом. «Уж лучше так, чем вообще никак».

Не «ведитесь» на эту обманку. Ничуть это не лучше. К непростому положению, когда трудно, когда больно, когда холодные ночи и безрадостные дни, подобный союз ничего не прибавит — зато отнимет имеющийся минимум свободы и сильно урежет комфорт. А так как получившийся союз будет не союзом двух свободных, соединившихся по взаимному согласию, а скорее актом милосердия одного к другому, ставящим людей в неравное положение, то и надежды на полноценное уважение придется серьезно сократить.

Жениться стоит только в ситуации, когда все эти соображения несущественны. Когда огонь в теле притушен, когда никто ни от кого не зависит и не будет зависеть материально, когда каждому есть, в случае чего, чем заняться и помимо брака.

Попросту говоря, в брак стоит вступать только когда, когда это не нужно. Брак должен быть роскошью и причудой, капризом и приключением, а не решением проблем текущих или предполагаемых, кроме, собственно, проблемы той, «что мы не в браке». Если уж два человека решили усложнить свою жизнь настолько, что не просто вместе поселились, но планируют жить вместе всю жизнь, то это решение должно быть мотивировано исключительно изнутри.

Кстати, учтите, что супруг или супруга — это почти единственный человек за всю вашу жизнь, который будет с вами человеком. Все остальные будут входить в вашу жизнь и уходить из неё с той или иной функциональностью — приятеля, коллеги, собутыльника. Ваш контакт со всеми остальными людьми будет ограничен, а в браке придется иметь дело со всем человеком во всей его полноте, почти наверняка — неприглядной. Поэтому не принимайте своего решения до того момента, когда поймете, что видите перед собой именно человека, а не его тело, его блестящие перспективы, его интеллект, или же свой собственный комфорт в его присутствии.

В браке как таковом вообще-то нет цели, кроме единства людей друг с другом — того загадочного единства, которое возможно только между мужчиной и женщиной, составляющими семью, и которое не может быть ничем заменено. Двое друзей — это не брак, и любовники — это не брак. И даже друзья, которые вместе спят, или любовники, которые ведут совместное хозяйство, — опять же что-то не то.

Поэтому, дорогая дочь или дорогой сын (ну вдруг вы всё же это прочитаете), я могу дать только один внятный совет — связывайте свою жизнь с человеком только тогда, когда будете хотеть именно связать жизнь с конкретным человеком, и когда это желание будет свободным и ясным.

Или так:

Когда-то довольно давно одна женщина спросила своего мужчину: «Почему ты любишь меня?»

Сначала он хотел сказать, что она красивая. Но понял, что этого мало: красивых женщин вокруг тысячи. Потом хотел сказать, что это потому, что она любит его, но и этого оказалось недостаточно — не только эта женщина любила этого мужчину. Потом он пытался рассуждать про ум и про чувство юмора, и про вкусные борщи — но борщ в ресторане был ещё лучше, а умными ироничными собеседниками в то время можно было дороги мостить — столько их развелось. И даже мысли о том, как ему хорошо с ней, оказались неполной правдой — в конце концов, всегда можно найти в жизни кайф и посильнее. Тем паче не помогли и слова о том, что без неё плохо.

И осталось только одно.

Он ответил: «Потому что ты — это ты».

Вот когда сможете повторить, без самообмана и желания кого-то порадовать — наверное, стоит уже и жениться.

Впрочем, все эти рассуждения вы, дорогие дети, вероятно, читать не будете.

Автор: Владимир Берхин Президент благотворительного фонда "Предание"

[ninamalina]

КАК Я ХОТЕЛА СТАТЬ «ВЕДИЧЕСКОЙ ЖЕНЩИНОЙ», А СТАЛА ФЕМИНИСТКОЙ

Вы никогда не задумывались, что заставляет психически здоровых, молодых и красивых женщин надевать юбки в пол, водить хороводы и просиживать на форумах с темами вроде «нужно надевать длинную сорочку на ночь, иначе духи и сущности вас изнасилуют»? Я задумывалась. И я знаю ответ, потому что я видела это все изнутри. Но давайте по порядку.

Как каждая из вас, я выросла в очень традиционной семье с очень традиционными ценностями. Дом с мебелью, сделанной папиными руками, запах маминого манника, экономить на обедах, чтобы купить подарки на праздники, цветы на дни рождения. Взрослые пекутся о детях, дети обожают взрослых. Бабушка и дедушка — пример образцовой семьи: учительница и инженер, по воскресеньям в кино большой дружной семьей, вечерами — чтение вслух «Роман-газеты».

В 15 я была уверена, что у меня все будет так же.

В 20 я была уверена, что вот-вот, все будет так же.

В 25, после очередного неудачного романа, я ревела ночи напролет о того, что у меня не получается так же и со мной, наверное, что-то не так.

Сейчас мне 29. У меня все совсем по-другому. И я впервые в жизни осознанно всем довольна. Но это был долгий путь.

________________________Х_Х_Х_____________________ _____

В нашем обществе чудовищно сильное давление на молодых женщин. Строго говоря, у нас на всех давление сильное, и женщины не исключение.

Как только тебе исполняются условные 18, ты попадаешь в заколдованное царство. Отныне ни одно застолье, ни одна встреча родственников и друзей родственников не обходится без «ну, невеста выросла» и «жених-то есть?». С каждым годом круг сужается, стрелы оттачиваются, тетушки и мамины подруги тебя сватают невнятным персонажам, в бой идут «когда ж ты нам внуков подаришь?», «замуж тебе пора» и сакральное «частики-то тикают!».

Если вы думаете, что сами молодые девушки друг друга в этом бою поддерживают, то, о, как жестоко вы заблуждаетесь. Вышедшие замуж 27-летние будут разговаривать с вами через губу, с чувством успевших в последний вагон последнего поезда. «Мне-то повезло, я как надо, а вы оставайтесь, неудачники».

Огромного труда, личного мужества и стойкости стоит игнорировать этот белый шум и понимать: это все — не про тебя. Мамины страхи, тетушкины переживания, бабушкина тяжелая судьба, высокомерное сочувствие подруг, нетактичные шуточки полузнакомых парней. Это все — не про тебя.

Огромных сил стоит не начать паниковать, уцелеть среди этого безумного урагана чужих мнений и советов. Отойти в центр бури, где потише, и послушать, наконец, саму себя.

У феминизма, как и у ведических тренингов в нашей стране очень плохая репутация. (К слову, гораздо хуже чем у сексизма, махрового домостроя и патриархата.) Но история о феминизме или об увлечении ведами — это всегда что-то очень личное. Я много могу их рассказать.

Например, вам 23 и ваш бойфренд в присутствии всей вашей компании позволяет себе посмотреть на общую знакомую и, повернувшись затем к вам, сказать: «Вот, учись, как надо одеваться».

Например, вам 20 и вы верите другому парню, утверждающему, что все его любовные похождения направо и налево — не скотство, а просто «меня слишком много, я не помещаюсь в рамки».

Никакое разбитое сердце не заживает просто так. И если вы – хорошая девочка из хорошей семьи (а вы хорошая девочка), вы всегда будете искать, где налажали. Не он налажал. Вы. Потому что «какая же ты женщина, если у тебя нет мужика, хоть какого»?

В конце очередного романа, нацеленного на «долго и счастливо», вы станете похожи на зверя, мечущегося по лесу с вываливающимися кишками, и прикладывающего к ране то подорожник, то одуванчик. Авось, полегчает.

А там время проходит, вроде отпускает, вот уж и рассвет, ничего, жить будем. Перемены отвлекают, кто старое помянет, тот нам враг и не рукопожатный.

Если ты девочка из хорошей семьи, если у тебя пытливый ум и жажда понять, что происходит, рано или поздно таким вот подорожником станет какая-нибудь лекция на тему «Как раскрыть свою женственность/Привлечь в свою жизнь мужчину/Не облажаться».

Со мной случилось так же.

Я попала в мир ведических знаний, когда мне было 24. Это знакомство ознаменовалось довольно значительными переменами в жизни. В отличие от многих авторов, направо и налево хающих то, что по мнению интернет-общественности смешно, я не буду выбрасывать с водой ребенка и скажу честно: два года «ведического» режима дня (подъём не позже 6, сон не позже 22 часов) и питания избавили меня от хронического недосыпа и превратили из сонной мухи и совы в организованного бодрячка. С тех пор я не верю в историю про сов и жаворонков. А верю только в дисциплину.

Такое бодрое начало не могло не придать энтузиазма. Благо, тема отношений – ключевая и самая популярная во всех ведических тренингах. Это неудивительно – это просто незанятая ниша, куда, как ополоумевшие, кинулись бедные женщины, подгоняемые всеми вокруг, затюканные, с низкой самооценкой и чувством вины, не умеющие понять, что же все-таки им делать со своими жизнями.

— Женщина не создана для работы в обществе, — говорили ведические лекторы.
— Класс, — говорила я, порядком уставшая от унылой должности.
— Женщина не должна зарабатывать деньги и обеспечивать семью. Это задача ее мужа, — говорили ведические лекторы
— О! — с энтузиазмом слушала я, с трудом наскребающая на самое необходимое.
— Женщина создана для дома, семьи и детей. Ей не надо напрягаться, ей нужно быть замужем – и тогда все ее проблемы решатся! — вещал лекторы
— Кто бы спорил! — с готовностью соглашалась я, успешно откладывающая решение своих проблем на неопределенное «подумаю об этом завтра». Это же так по-женски.

Какая из нас не хочет личного счастья - пусть кинет в меня камень. Кто не хочет сочувствия, ласки и признания того, что вообще-то ты достойна нормальной жизни? А уж если твоя личная жизнь оставляет желать лучшего… Ну не с мамой же советоваться в конце концов? Своей популярностью в определенных кругах ведические знания обязаны только тем, что кажутся чуть ли не единственной довольно четко организованной системой. На фоне всеобщего раздрая и миллиона противоречащих друг другу психологических методик. На фоне глянцевых журналов — давящих и заставляющих конкурировать, не признающих за тобой ни единой слабинки, кроме слабинки потратить добытую в нелегком бою зарплату на какой-нибудь крем от морщин на локтях, потому что «часики тикают».

Больше не нужно конкурировать. Не нужно ничего решать. Можно просто хотеть то самое платье. Достаточно просто быть милой, воздушной, ветерку послушной, и мужчина не сможет перед тобой устоять, принесет и платье, и крем, и мамонта. И будет тебя выслушивать. Потому что ты женщина, ты не можешь молчать, твоя природа — постоянно разговаривать. И мужчина должен тебя выслушивать. Это его обязанность.

Разумеется, это — очень, очень грубый и упрощённый вариант ведической концепции отношений.

Но я сейчас не об этом, а о том, что вычленяет для себя из всей тонны знаний среднестатистическая девушка, уставшая бороться с обществом и самой собой. Она хочет просто услышать, что с ней — все в порядке.

Об этом не принято говорить, но 80% посетителей ведических лекций именно такие вот женщины, пришедшие в надежде на то, что получат ответ на вопрос «как мне выйти замуж/найти любовь/решить свои проблемы». Они никому не нужны, они устали. Они хотят счастья и таблетку от всех болезней. Сложно винить их в этом.

Никто не скажет им, да они и не услышат, что то, насколько они счастливы и удовлетворены жизнью, вообще очень мало зависит от того, есть ли у них отношения с мужчиной. Зато много кто скажет «почему ты до сих пор не замужем»?

Я говорю это потому, что я была в тех 80%. Потому что прошла эту школу. Потому что переслушала сотни часов этих лекций. Потому что два года носила только юбки и платья, заплетала волосы в косы и играла в романтическую барышню. Продолжая при этом быть в неврозах с нерешенными внутренними проблемами, комплексами и так и откладывая объективно важные дела.

Самая большая ловушка ведических женских тренингов в том, что с рабским сознанием, с сознанием женщины, видящей смысл своей жизни в замужестве и отношениях, – они не работают. То есть для тех, для кого они, в общем-то, предназначены – они не работают. Потому что если девушке кажется, что самое главное в жизни – это чтобы мужчина рядом, а она где-то там, далеко, потом, то ей нужно учиться чему угодно, только не тому, как «завоевать, привлечь и удержать». Ей нужно учиться слушать себя, учиться самостоятельно справляться со своим эмоциональным состоянием, и перестать, наконец, ждать, что кто-то придет и решит ее проблемы.

Мне было легче играть, чем разбираться, учиться и решать. Легче было ждать и требовать. Я ж девочка, вот платье, вот косы, решать ничего не хочу, с задачей справилась, теперь твоя очередь. Выслушивай меня, где мое счастье, где моё все?

Да, в нашем обществе у феминизма очень плохая репутация. Поэтому мне кажется важным, чтобы как можно больше адекватных прекрасных женщин не стеснялись признаваться в том, что они — феминистки. Ты тоже феминистка, говорю я маме — просто ты об этом не знаешь. И это правда, потому что каждая адекватная женщина — феминистка. Невозможно быть адекватной и не быть феминисткой.

И мой феминизм — это не про волосатые ноги и мужененавистничество, не про "авторку", "модераторку" и прочее. Мужененавистничество – это вообще всегда история боли, незажитой раны, обиды и сильного унижения. Ничего общего с феминизмом оно не имеет.

Феминизм — это про прислушиваться к тому, чего хочется тебе: какую яичницу ты любишь?

Это про выбор партнера не с позиции «он меня обеспечит» и «годы идут», а с позиции «с этим человеком мне легко, интересно и нам по пути».

Это про «я сама должна разобраться со своими эмоциональными проблемами», вместо «я несчастлива, потому что я до сих пор не замужем».

Это про «мне интересно реализоваться в этом и этом, мне хочется что-то создавать», вместо «я не хочу работать, потому что мне не хочется напрягаться, и вообще я девочка, я не хочу ничего решать».

Это про — знать какая ты на самом деле, в чем твой талант и где твои личные внутренние границы. Феминизм — это ни в коем случае не про доминирование и унижение. Это всегда уважение к партнеру и отказ от манипуляций. Потому что человек, который знает и уважает свои границы, никогда не нарушит чужие.

Я понимаю мужчин, которые выступают против. Отчаявшейся и сломленной девушкой довольно легко манипулировать, достаточно сказать ей «вот поэтому ты до сих пор не замужем», чтобы чувство вины, чувство «я облажалась» загрызло ее полностью и не подавилось. Особенно, если девушка сама особо не понимает, что происходит, и не отличает собственные желания от компенсаторики, помноженной на давление родных и общества.

Я не понимаю мужчин, которые выступают против. Потому что нет в мире ничего интересней, чем строить отношения с кем-то, кто с тобой не потому что «годы идут», а потому что ему интересен именно ты. С кем-то, кто не перекладывает на тебя ответственность за свое эмоциональное состояние, своё будущее, в том числе финансовое, и свою удовлетворенность жизнью в целом.

Вот что я поняла и вот что я скажу.

Если кто-то обещает вам раскрыть вашу женственность за два месяца, научить, как привлечь мужчину мечты (того самого, выслушивающего вас по 3 часа и одаривающего подарками за послушание) — бегите. Бегите быстро и не оглядываясь.

Мне понадобилось четыре года, два серьезных жизненных кризиса, одно разбитое сердце и один по-настоящему мудрый взрослый наставник, чтобы понять это. Вы можете обойтись гораздо меньшей кровью.

Я не буду утверждать, что все без исключения тренинги — профанация с целью выдать вас замуж (а на самом деле — развить в вас чувство, что с вами что-то не так, и заработать на вас деньги). Но настоящий наставник никогда, слышите, никогда не позволит себе сказать на тысячную толпу девушек, что их предназначение — заниматься домом и носить исключительно длинные платья.

Потому что все девушки очень разные. И по-настоящему романтичных робких барышень среди них столько же, сколько любых других типажей.

Сейчас мне 29. Я не замужем. Мне интересно, как устроен двигатель. Мне интересно работать. Я перестала носить исключительно платья и стала выглядеть и, главное, чувствовать себя намного лучше.

Сегодня я без сожаления удаляю все контакты человека, позволяющего себе фразу «вот поэтому ты до сих пор не замужем» на мой отказ в первом же диалоге рассказать о своих сексуальных предпочтениях.

Сегодня я смотрю на девчонок, облачившихся в те самые цветастые ведические юбки (они все одинаковые, их сразу видно, в любой толпе, в любом обществе), и мне хочется уберечь их от тех ошибок, которые совершила я сама.

Нет никаких, слышите, никаких способов решить свои проблемы, кроме как разобраться в них. Самой. Да, это будет трудный путь. Но это будет путь к самому себе – бесстрашному, настоящему, свободном. И он стоит того, чтобы его пройти.

Ксюша Л.

[ninamalina]

СЛОЖНЫЙ ВЫБОР. ЧТО ВЫБЕРУТ ДЕТИ - ПОДАРОК СЕБЕ ИЛИ РОДИТЕЛЯМ. И ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ...

[ninamalina]

[ninamalina]

РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ УЧИТЬСЯ

Интервью с психологом Ией Цой

ВОПРОС: Ия Сергеевна, у большинства родителей один из наболевших вопросов связан с тем, что ребенок не хочет учиться. Это лень или что это? Каковы причины такого явления?

ИЯ: Это и так называемая лень, и «или что».

Так называемая, потому что лень сама по себе — довольно сложное явление. Это нежелание делать что-либо, за которым может стоять масса разных причин.

Например, человек просто устал. И организм ему даёт сигнал: отдохни, иначе заболеешь.

Или отбили охоту что-то делать. Например, давали преждевременную негативную оценку результата, ДО устойчивого овладения навыком, — согласитесь, такое встречается сплошь и рядом в обучении, особенно детей.

Или обесценивали само желание сделать что-либо, потому что это считали несерьёзным, неважным.

Это только некоторые примеры причин, по которым страдает мотивация ребёнка к деятельности. А взрослые сказали «лень» — и вроде как стало понятно, кто виноват.

Вообще, назвать что-либо плохим — это такой способ дальше с этим не работать. Так что, произнося в адрес ребёнка слово «лень», стоит задать себе вопрос «чья?»

Теперь про «или что». А именно про процесс обучения как социальный институт.

Мне хочется задать вам встречные вопросы. Когда мы говорим «обучение», то что мы имеем в виду?

ВОПРОС: Процесс получения ребенком знаний по разным наукам в школе и специальных кружках.

ИЯ: Хорошо, но что такое знание? Понятно, что предмет довольно расплывчатый.

Например, под ним можно подразумевать некий набор, или сумму фактов. Это знание? Да, вроде бы. Но все мы, наверно, испытали на себе, как легко такие знания покидают нашу голову.

У этого определения есть ещё одна неприятная сторона: такие знания имеют свойство устаревать, потому что сами факты меняются по разным причинам: совершаются новые открытия, на смену одним технологиям приходят другие и т. д.

К тому же сейчас есть компьютеры, которые избавляют нас от необходимости хранить огромные массивы сведений в своей памяти.

Так какие же знания сейчас нужны человеку? Чему следует учить наших детей?

Мне нравится определение моего учителя, заслуженного тренера В. Гурного:

«Знания — это причинно-следственные зависимости».

При определённой ограниченности, эта формулировка действительно даёт представление о базовых принципах образования, каким оно должно быть, на мой взгляд.

Надо учить ребёнка такому пониманию причинно-следственных зависимостей, которое позволит ему принимать верные решения в нужный момент. Вот в этом мне видится задача обучения. Тем более сейчас, когда в нашем распоряжении море разнообразной и часто противоречивой информации, в котором не так легко сориентироваться.

А теперь давайте честно ответим на вопрос: даёт ли современная общеобразовательная школа такие знания? Или даже проще: много ли каждый из нас помнит со школьной скамьи? Вот то-то и оно.

Удивительно ли, что ребёнок порой бессознательно сопротивляется такой бессмысленной трате своего времени?

ВОПРОС: Существует некая концепция типов личности, соционика, основанная на типологии Юнга, дополненная и модифицированная в 70-х годах прошлого века, суть которой заключается в делении людей на 16 социотипов, с определением своих сильных и слабых сторон у каждого типа.
Если следовать этому учению, то выходит, что нельзя, к примеру, «художника» ругать за двойку по математике и настаивать на отличном знании предмета. Вы согласны с этим?

ИЯ: Ругать точно не стоит. Так же, как и ставить двойку.

Во-первых, стоит определиться, нужна ли данному человеку математика. Пригодится ли она ему в дальнейшем? Если мы решили, что да, нужна, например, для аттестата, следует приложить усилия со своей стороны, чтобы он в этой математике стал разбираться.

Ведь математика — это не что иное, как представление жизненных явлений в особой, закодированной форме. И я не вижу препятствий в том, чтобы объяснить её любому интеллектуально сохранному ребёнку.

Есть же прекрасные примеры педагогов-новаторов, которые добивались поголовной математической грамотности у своих учеников.

Ещё тут, конечно, хочется вспомнить людей Ренессанса, которые были равно талантливы сразу в нескольких разнообразных областях. Может, потому что тогда ещё не было соционики?))

ВОПРОС: Это точно, хотя и курсы большинства научных дисциплин тогда были вдвое короче
Придерживаетесь ли вы в работе если не этой, то какой-либо другой типологии? Если да, то можете рассказать кратко о различных типах и их характерных способностях?

ИЯ: Нет, я её не использую.

Вообще, с большой осторожностью отношусь ко всяким типологиям. Видите ли, это такая яркая игрушка, которую психология «подарила» людям вместе с иллюзией того, что можно сделать поведение человека предсказуемым.

На самом деле, это, конечно, далеко не так, и специалисты в области психодиагностики знают, насколько большие ограничения у разного рода тестов. В частности, срок «годности» любого тестирования — не больше полугода.

В консультировании и психотерапии я иногда пользуюсь классификацией Н. Мак-Вильямс, по её книге «Психоаналитическая диагностика». И надо сказать, что она далеко не всегда помогает мне в работе.

Излагать данный труд здесь, на мой взгляд, не имеет большого смысла по тем причинам, которые я уже назвала.


ВОПРОС: Что, если дать ребенку полную свободу, позволяя заниматься исключительно тем, к чему есть склонность? Так ли необходима человеку всесторонняя грамотность?

ИЯ: Здесь есть несколько проблем.

Первая — как вы определите, к чему у него есть склонность? А самое опасное — к чему у него нет склонности?

Не поставите ли вы крест на тех его склонностях, которые пока не созрели или не встретили условий для своего проявления?

А вторая — это требования общества, от которого, как известно, нельзя быть свободным, живя в нём.

На сегодняшний момент есть определённые требования, установленные государством, к тем знаниям, которыми должен обладать выпускник учебного заведения.

Можно спорить об их конкретном содержании, но, на мой взгляд, от самой этой идеи минимально необходимого уровня знаний в различных областях социум уйдёт очень нескоро, если вообще это возможно.

Но «дать свободу» я, конечно, приветствую.

ВОПРОС: Вопрос о понимании способностей ребенка и их своевременном развитии занимает многих родителей. В частности, как определить к чему у ребенка способности, если он явно не выражает никаких наклонностей?
И как понять, что плохая успеваемость по предмету, это — не отсутствие способностей, а негативное влияние учителя?

ИЯ: Я повторю свой тезис о том, что к вопросу определения способностей стоит подходить максимально аккуратно.

Часто слова педагога о том, что ребёнок к чему-то неспособен, свидетельствуют лишь о его собственной недостаточной профессиональной компетентности или личностных проблемах. А вся вина сваливается на ученика.

Я бы говорила не столько о способностях или наклонностях ребёнка, сколько об его интересе к той или иной деятельности.

А определить очень просто — давать ему пробовать себя в максимальном количестве различных областей. И желательно при этом не мешать.

Важнее любить своего ребёнка, а не диагностировать его «способности», вообще лучше убрать это слово из своего лексикона. И всегда быть на его стороне (по-умному, конечно). Ибо кто, если не мама с папой, даст ребёнку веру в свои силы?

Общаться с учителем. Искать лучшего. Лучшую школу. Не можете? Ну тогда это к вам вопрос, а не к ребёнку, правда?

ВОПРОС: В последнее время много говорят о новом поколении Y. Что это дети «рожденные со смартфоном в руках», обладающие клиповым сознанием, невосприимчивые к текстам, особенно к большим, одним словом имеющие свои особенности и требующие особого подхода в обучении. Вы согласны с этим?

ИЯ: Безусловно, нечто новое появилось. Хотя я бы не стала говорить о том, что это «принципиально новое». На мой взгляд, пристрастие к разным гаджетам – проявление такой общей тенденции цивилизованного человечества, когда реальное действие подменяется виртуальным. В каких-то случаях это хорошо, в каких-то – не очень.

Что такое «клиповое сознание», боюсь, точного определения нам никто не даст. Ну если мы понимаем это как такое пренебрежение текстами, в которых «многобукав», выхватывание из всего моря информации каких-то случайных сведений, сопровождаемых яркими картинками и отсутствие в результате у человека целостной, непротиворечивой картины мира, то это явление отнюдь не новое.

Ещё Л. С. Выготский говорил о том, что около 80% людей не обладают понятийным мышлением. И в наше время были дети, которые читали книжки, и те, которые не читали. Только последние не сидели с гаджетами, а бегали по дворам, за что их нещадно ругали тогдашние родители.

Новое состоит, пожалуй, в том, что количество информации в наше время увеличивается лавинообразно. Повышается ли при этом уровень образованности — большой вопрос.

Более того, сейчас мы имеем дело с таким явлением, как возросшая конкуренция различных источников информации. Яркие картинки — средство привлечения аудитории.

Как разобраться в этом море? Как понять, что истинно, что ложно? Вот в этом и есть задача современного образования. И в этом контексте «знание» как умение определять верные причинно-следственные зависимости звучит как никогда актуально.

ВОПРОС: То есть вы считаете, что тенденции к более упрощенному восприятию информации в принципе нет?

ИЯ: Я не уверена, что в действительности эта тенденция есть. Возможно, это очередной социальный миф, раскрученный талантливыми журналистами)).

У меня есть дочь и сын, оба очень молодые. Дочь, по-моему, прочитала уже книг больше, чем я за свою жизнь. Она, кстати, училась на журфаке. Сын всегда читал мало, но не так давно он стал просить книги, классику, «чтобы быть культурным человеком».

Конечно, меня это безумно радует, и это лишнее подтверждение тому, что львиная доля воспитания достигается за счёт атмосферы в семье. Как ребёнок может не прочесть книги, которые цитируются за столом? Это невозможно, на мой взгляд.

ВОПРОС: Давайте подытожим все вышесказанное. Какие вы можете дать рекомендации родителям, чьи дети не проявляют интереса к учебе? Что следует делать, а чего не следует?

ИЯ: Как мы с вами помним, психологи советов не дают)). Я, по большей части, придерживаюсь этого правила, ибо советы обычно — вещь вполне бесполезная.

Но, в расчёте на исключение, повторю свою главную мысль:

Ребёнка надо любить и помогать ему по мере сил. Он гораздо значительнее и больше, чем его успехи или неуспехи в школе.

Есть ещё масса видов деятельности, которые могут развить интеллект ребенка. Например, любые виды спорта, рисование, музицирование, шитьё, кулинария – всё, что придумала человеческая культура. Обеспечьте ему доступ к этому разнообразию, и он непременно себя в чём-то проявит.

Вот это и следует делать.

А про то, что не следует, все более или менее знают. Другой вопрос, что не у всех это получается. Поэтому моя рекомендация: заботьтесь о себе, о своём душевном благополучии в широком смысле слова. Тогда хватит сил и на ребёнка, и на всё остальное.

[ninamalina]

4 ПРИЧИНЫ БОЯТЬСЯ СВОИХ ДЕТЕЙ

Статья с юмором)

«Закрой рот и ешь!» учили нас логике родители. И вот я вслед за ними, как марионетка, послушно открываю рот и повторяю эту мудрость своим отпрыскам.

Дети. Цветы жизни, продолжение рода, надежда и опора, вклад в вечность. Их положено любить, умиляться, радоваться их существованию. Все другие чувства жестко табуированы. Но они есть. От того очень многие родители себя чувствуют плохими и одинокими. У всех остальных, «нормальных людей», не бывает желаний прибить, наорать, обидеться, обмануть своих родненьких, маленьких, таких беззащитных деточек. Попробуйте заикнуться, что годовалый малыш бесит. Да, вот прямо сейчас пойдите на детскую площадку и скажите это громко другим мамам и папам (шепотом – бабушкам не говорите, реально опасно!). Узнаете о себе много нового. Вся злость, накопившаяся у других родителей на своих детей, выплеснется на вас, потому что осмелились не терпеть и прятать, а озвучить настоящее чувство.

А меж тем дети – затратное мероприятие. Самая дурацкая инвестиция без надежды возврата. И подсознательно мы все про это знаем. Дело отягощается установками, типа «родила – теперь обязана всю жизнь ему отдать». Точка. Никаких «а можно я себе немножечко оставлю?». Только хардкор. До пены на губах и лютой подавленной ненависти.

Кругом вранье: рая с чудесным розовощеким пупсом – 1%. Остальное, скажем так, не рай. Ожидания не сбылись, от этого хочется рычать. А значит со мной что-то не так.



Дальше страхи, которые мне как многодетному папе понятны и близки:



Дети жрут ресурсы. Время, внимание, силы, деньги. Даже самые приятные, любимые, беспроблемные жрут. Не обманывайте себя. Кто любит вскакивать в 3 часа ночи на требовательный писк? Менять памперсы и мыть попы, не размыкая глаз с выключенным мозгом? Я очень, очень сержусь на тех, кто не дает мне спать. При длительной депривации сна человек похож на хромого алкоголика-истеричку. И может дойти до шизофрении. На этом этапе эмоции отключаются и включаются программы базовой защиты крокодильего мозга – уничтожить причину недосыпа. Кота я могу пнуть из комнаты, а ребенка – нет. И куда, спрашивается, девать все это раздражение? Оно копится и выливается истериками, депрессиями и прочими «радостями». Мужу/жене/маме/старшим детям достается больше всех, как самым близким. Такой странный крик о помощи. Явно попросить многие не решаются, ведь «дети – это чистая радость!». Маме на первых порах помогает окситоцин, а папе и этого не достается.

Дети вытесняют родителей. И не только метафорически, принимая от нас эстафетную палочку – это хотя бы звучит благородно и произойдет еще не скоро. А очень даже прямо, ясно и неумолимо. Это знает каждый родитель, который пытался остановить захват квартиры игрушками. Мой старший в юном возрасте рисовал и царапал на обоях, средняя – наклеивала наклейки, а младший метит территорию коварными детальками Лего. Они даже в моих карманах поселились! Бумажки, крошки, книжки, разбросанные вещи кричат «Я есть, я здесь, только попробуй меня не заметить!». В моей трех-с-половиной комнатной квартире я могу притулиться в уголочке дивана в гостиной с ноутбуком, и то если никто не смотрит мультик. А, вру, еще на балконе поставил обогреватели и туристическое раскладное кресло – там тихо и мое

Дети считают родителей богами. В смысле мало обращают внимание и много требуют. И вот ведь засада – чем больше стараешься подтверждать свой статус бога, тем больше требуют! Более того, это совершенно нормально и природой так заложено. Нет никакой надежды, что это само собой поменяется. Трудно быть богом, об этом еще Стругацкие писали. Любой промах и твое чучелко валится с пьедестала, как Железный Феликс в перестройку. Невзирая на все прошлые заслуги. Это обидно! Подарил игрушек целый шкаф, а за отказ в третьем киндер-сюрпризе слышишь «Я тебя больше не буду любить никогда!».

Дети – беспощадные зеркала. С этим сложнее всего и об этом мало кто предупреждает. Все, что вы в сердцах говорите детям, по-честному стоило бы сначала сказать себе. Ругаю сына, что он опаздывает в школу, тянет с портфелем, одеждой, уроками, посудомойкой, уборкой… Look who’s talking! А кто уже неделю не может на письмо ответить? Кто откладывает пересчет таблички? Обновление сайта? Вечно опаздывает «совсем чуть-чуть»? Ну-ка, Сережа, отвали-ка от ребенка и займись собой! Неловко, хочется от зеркала отвернуться и наброситься на дитятку, который так ярко подсказывает мои косяки. Подсознательный и сильный страх, а вдруг я от него отстану, не буду понукать, пилить, пинать, и он вырастет как… я? Со всеми моими косяками, от которых так хочется отвернуться самому, поэтому старательно за уши поворачиваю головы детей. Плохая новость: даже рискуя оторвать уши – дети будут похожи на нас. Им больше не на кого…



Что бы вы сказали про сущность, которая вытесняет, жрет ваши ресурсы, гадости делает? Выбрала именно вас, и никак не отвертеться по какой-то причине? Вот. Даже инопланетные зомби гуманнее – жрут сразу, а не 20 лет.

Я намеренно не пишу про тот один процент времени, который про единорогов и радугу. С каждым ребенком случаются моменты, которые неплохо выглядят в Инстаграмме.

Что же делать? Обратно-то не засунешь.

Хочется обнадежить – выжить можно. И даже удовольствие получать. Иногда.



Для начала поверьте, если вы доверчивы – ваши дети будут любить именно вас. Со всеми этими милыми косяками и уникальными особенностями. Больше некого, опять же. Правда, и психотерапевту своему тоже в любом случае найдут что рассказать. Если не доверяете на слово, почитайте «Иллюзию любви» Д. Селани. Впечатляет.

Вы не одиноки. Более того, нас таких – большинство. Вместе мы – сила. Была бы, если бы не боялись говорить вслух про все вот это. А пока попробуйте признаться себе, что бывает сложно. Бывает невыносимо. Даже с посудомойкой, стиралкой, едой из ресторана и платиновой кредиткой. И все вот это «мы вас растили с хозяйственным мылом и марлей» смело шлите в сад. От того, что родителям было тяжело, вам легче ведь не становится? Не говоря уж о том, что многие лукавят – сдали в ясли-сад-школу и хоть трава не расти. Память не все фиксирует. Зависть опять же… Ой, опять на табу наступил – о родителях, либо хорошо, либо ничего.

Говорите. Не молчите. Найдите в ФБ какое-нибудь сообщество типа «Не могу молчать» и делитесь. Поддержка собратьев, вернее, сосестер чаще, здорово помогает. Предостерегу от поиска поддержки у мамы – можно наткнуться на зависть и «старую закалку» с главным залогом терпеливо сгноить себя ради детей. Мужу тоже может быть сложно – его женщина переживает, надо ее поддержать, а у него самого может быть батарейка подсела от недосыпа и увеличившейся ответственности. Подходят специально обученные люди, а также подруги с подрощенными детьми, крестные и те, кто хочет вскоре своего пупса и готов поиграть в молодую маму, пока настоящая играет в свободную женщину.

И обязательно учитесь у детей. Заботе о себе. Сначала кушаете кофе и пироженку, а потом даете очень полезную жижу дитю. Сначала пол часа ФБ, а потом контроль уроков. Сначала ваш сон, а потом рубашки мужу. Глядишь, сам научится. Я так вовсе на майки перешел. Пап тоже касается. Идеальным можно быть день. Два. Ну может неделю для самых героев. А потом желание катапультироваться возьмет свое. Сразу заваливает работой – из офиса просто не вырваться.

Так любить детей проще. Иначе с ними просто не выжить. Сожрут без остатка.

[ninamalina]

КАК ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ

Страницы интернета пестрят статьями о том, как полюбить себя. В основном они сводятся к примитивным советам — устройте себе шоппинг, улыбайтесь отражению в зеркале, займитесь любимым делом или отправьтесь на прогулку. Но, как показывает практика, эти рекомендации не работают — иначе на планете уже давно исчезли бы все несчастные, преисполненные ненавистью и презрением к самим себе.

Чтобы бороться с нелюбовью к себе, необходимо осознать суть проблемы. Лишь понимание глубинных причин происходящего поможет избавиться от боли, гложущей человеческую душу десятилетиями.

ЗАЧЕМ ВООБЩЕ ЛЮБИТЬ СЕБЯ?

Этим вопросом задаются многие. Зачем любить себя, если можно любить детей, родителей, работу или родину? Да и вообще: разве любовь к себе — не эгоизм?

Действительно, между любовью к себе и самолюбованием проходит крайне тонкая граница, по разные стороны которой находятся добро и зло. Эгоисту безразличны чувства и нужды других, он думает лишь о том, как удовлетворять свои прихоти. Но путь эгоизма — путь в пропасть. Прихотей становится все больше, исчезает осознание ответственности за происходящее, со временем человек теряет связь с реальностью и понимание причинно-следственных связей. Ему кажется, что во всех его бедах виноваты окружающие, он винит в своих неудачах внешние факторы, а не себя. И даже желая вырваться из порочного круга своих капризов, слабостей и причуд, он не способен сделать этого.

Эгоист — одинокий человек, не способный любить. И даже если его кто-то любит, эгоист не может насладиться этим даром судьбы — он может лишь психологически измываться над тем несчастным, которого угораздило «полюбить козла». В окружении эгоиста несчастны все, и самый несчастный — он сам. И самое печальное, что страдалец не может понять своей проблемы.

В случае с человеком, который не любит себя, причины иные, но результат тот же — он зациклен на своих недостатках, поэтому остро воспринимает недостатки других, не умеет радоваться жизни, поэтому не сможет научить этому своих детей. Бедняга не любит себя — потому не сможет полюбить других.

Человек, который любит себя, прощает себе ошибки, несовершенства своей личности, которые не в состоянии изменить. Он не живет в состоянии постоянного чувства вины и поэтому лишен многих стрессов. Научившись любить себя, он учится любить своих близких так же, как себя — прощая их и понимая их несовершенства, не требуя от них большего, чем они могут, не укоряя их за проступки.

Пример: муж нечаянно уронил и разбил недавно купленный женой дорогой предмет посуды. Какова реакция жены? Путь эгоизма и нелюбви к себе: «Я из своей зарплаты его покупала! Ты знаешь сколько он стоит? Я теперь не скоро такой куплю! Почему ты вечно все ломаешь и разбиваешь! От тебя одни убытки!». Результат: скандал из-за пустяка, взаимные унижения и оскорбления, испорченная атмосфера в доме.

Путь любви к себе и другим: «Ничего страшного, это всего лишь вещь, мы сможем обойтись и без этого. А потом другой купим, когда выдастся возможность. Я знаю, ты не заметил, это нечаянно, не переживай». Результат: все спокойны, инцидент быстро замят.

Если разобрать психологическую подоплеку случившегося, то вот что произошло. Муж, набедокурив, будто слон в посудной лавке, и без того чувствует себя ничтожеством, обвиняет в невнимательности и неаккуратности. Он расстроен и преисполнен чувством вины. Если жена кричит на него, то часть отрицательных эмоций переносится на нее, чувство вины становится подсознательным, а на первый план выносится раздражение по отношению к супруге. В итоге семья получает полный спектр негативных переживаний. Если жена оправдывает мужа, его чувство вины становится меньшим, он понимает: если случившееся является несущественным пустяком в глазах любимого человека, возможно, это действительно не такая уж трагедия. Жена оправдывает мужа, и он чувствует подсознательную благодарность к ней, уважение и любовь. В итоге он не пойдет пить пиво с друзьями в расстроенных чувствах, а купит на эти деньги новую посуду взамен разбитой.

Почему жена кричала на мужа? Нелюбовь к себе, равно как и эгоизм, очень требовательны. «Я и все окружающие должны быть идеальными, проступки — признак ущербности, ненормальности». Жена отделяет себя от мужа, она не пытается понять его чувств и переживаний. Она не может поставить себя на его место.

Почему жена оправдала мужа? Любовь к себе научила ее спокойно относиться к своему несовершенству, воспринимать себя такой , какая она есть. Перенеся это чувство вовне, она понимает, что и муж ее так же несовершенен, но это не является поводом для уныния или агрессии. Просто это факт, как и то, что у всех людей есть недостатки.

Вокруг эгоиста и человека, который не любит себя, все несчастны, вокруг человека со здоровой положительной самооценкой — счастливы. Поэтому, если вы не хотите любить себя ради себя самого, то делайте это ради своих близких.

Разобравшись с вопросом «зачем?», мы переходим к вопросу «как это сделать?».

КАК ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ: ВОСПИТЫВАЙТЕ СЕБЯ, КАК СВОЕГО РЕБЕНКА

Чтобы понять, как выглядит здоровая и созидательная любовь к себе, представьте, что вы — это ваш ребенок, и вы же — ответственный и понимающий родитель, желающий вырастить приличного члена общества.

Продолжение: https://vk.com/psy_pomosh1?w=wall-53732894_1153

[Евгения0]

Добрый день! Напишите, пожалуйста, стоимость ваших услуг и где вы принимаете

[ninamalina]

Добрый день! Напишите, пожалуйста, стоимость ваших услуг и где вы принимаете

ответила в личку)

[ninamalina]

Когда вы видите
- предпринимателя, зарабатывающего в год пару десятков миллионов долларов чистыми, или
- спортсмена. который выиграл олимпийские игры, или
- музыканта, который отлично играет, или
вообще кого угодно, кто добился чего-то - смотрите этот ролик.

Именно так жизнь успешных людей выглядит каждый день - в статьи и под камеры попадает только последняя попытка.

ВИДЕО: http://vk.com/video17223058_17206540...b6fc807e27dcdb

[ninamalina]

ПОМОГУ СПРАВИТЬСЯ СО СТРАХАМИ, ДЕПРЕССИЕЙ, РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬЮ, ТРЕВОГОЙ, ВИНОЙ, СТАТЬ УВЕРЕННЕЙ В СЕБЕ.

Психологическое консультирование: Беспалько Нина, психолог, 098 235 8062

[ninamalina]

ЧЕМ ОПАСНЫ ЖЕНСКИЕ ТРЕНИНГИ, ЕСЛИ ВЕДУЩИЙ МУЖЧИНА

Первое:

Откуда возник феномен повального увлечения женским вопросом?

Нынешнее поколение, задерганных и неустроенных в личном плане "послушных девочек" неудачниц и маменькиных сынков, воспитанных бабушками и безотцовщиной, породило спрос и тему для женщин "как выйти замуж" и тренинги по пикапу для мужчин.

Это движение - тренинг по манипуляциям и технологиям как использовать другого в отношениях для своих шкурных целей, смогло разрастись, как грибковая флора после приема антибиотиков, на почве того, что институт брака «трещит по швам".

Послевоенные поколения и постсоветская действительность, создали такие примеры семей, которые мотивируют многих неосознанно избегать попадания в статус семейного человека, даже если они декларируют это своей целью.

Другие же сознательно не хотят вступать в брак, зализывая раны, полученные в семье, они посвящают свою жизнь карьере и на такие тренинги не ходят.

Однако "вечные семейные ценности" прочно и веками выступавшие столпами стабильности общества, продолжают жить внутри нас. Мы все есть продукт семьи, официальной или не официальной, но детьми из пробирки в массе своей, это уж точно, мы не являемся. Семейные ценности сыграли значительную роль в нашем появлении на свет, так что отмахнутся от них, назвав устаревшими или несовременными, не удастся.

Многие психологи и дилетанты-новаторы обеих полов, ухватились за животрепещущий вопрос, как за золотую жилу и принялись разрабатывать техники. Как сделать так, чтобы "и волки сыты" (мужчины не готовые заводить семью, которая их и так в детстве замордовала воспитанием, сохранили свободу и право на безответственность) и "овцы целы" (женщины могли самореализоваться в деторождении в полной семье, рассчитывая на защиту и сотрудничество мужа в семейных делах).

В этой статье, не будет ответов на то как "правильно" урегулировать противоречивый половой запрос и дать неустроенным женщинам по супер-мужу, а отверженным мужчинам обеспечить признание и секс, сохранив независимость - нет, универсальных рецептов не будет, здесь не об этом.

Какова цель автора статьи?

Цель этой статьи разоблачить спекуляции горе-психологов на теме "Отношения полов". Ответить: почему прохождение таких тренингов и вебинаров все дальше уводит женщину от счастья в личном, а мужчину и вовсе к деградации духа, но мужчинах в другой статье.

Чем рискуют женщины, если такой тренинг ведёт женщина?

Если ведущая психолог - ведическая женщина, или мастерица по стервологии, то она имеет свою концепцию как "правильно" быть женщиной.

Обратите внимание, какими бы различными постулатами эти разные тренерши или гейши не размахивали, как тореадор красной тряпкой, сама идея о том, что есть единственный список "правильных правил" в корне не верна, а если первый посыл ложный, то и вся дальнейшая дорога будет ошибочной. Женщину научить быть правильной женщиной невозможно, это все равно, что кошку учить быть правильной кошкой. Полагаю, что кошка бы впала в невроз или ушла в глубокую опалу.

Но послушные девочки, на, то и послушные, что им правила и пункты как бальзам на душу. До этого они и так считали, что что-то делали не верно - это их послушных, основная фрустрация: "я что-то делаю не так, со мной не все в порядке, я не могу знать как: как рожать, дышать, ходить, говорить, как заниматься сексом, надо посоветоваться! Кто-то другой, авторитетный знает лучше, что и как нужно делать…".

Страх ошибки - не разрешает такой женщине поступать для себя и принимать любой результат без самообвинений, делать выводы и следовать по жизни дальше. Нет, послушной девочке нужна обязательно "работа над ошибками и "розги" самобичевания, это её естественный жизненный фон.

Так послушные девочки с комплексом отличницы (что по сути одно и тоже) меняют одного учителя на другого. Сначала мама, потом учительница, потом тренер, а роль послушницы и желание быть отличницей и соответствовать, никуда не девается. Как была стратегия слушать кого-то другого, кроме себя, так и осталась.

Авторитеты меняются, взросления не происходит. Подлинности и искренности в проявлениях не добавляется. Внутренняя личная правда, как и ответственность за себя, и свои персональные решения, не развивается.

Отличатся, быть собой, уникальной и неповторимой, не оценивая степень мужественности или женственности своих искренних порывов страшно: Стыд и Вина за то, что не как у всех, главный инквизитор послушных девочек. Они заточены насиловать свои искренние побуждения и естественные качества, а тут и тренерша, со своим списком правил и технологий, обещает придать растерянной женщине "правильный вектор полёта".

Так что в женских тренингах, тренера частенько выступают соучастниками насилия над естественной природой отдельно взятой женщины.



Авторитеты меняются, списки противоречивых указаний "как надо" растут, что развивает активный внутренний диалог и обеспечивает почву для ещё большего раскола. Внутреннего конфликта между правдой своих желаний и стереотипами, навязанных учениями тренера о "правильных" желаниях, "чего на самом деле, хорошей женщине, надо хотеть".

Предавая свою искренность: искренний гнев, искреннее хочу и не хочу, женщина, замотивированная харизмой ведущего, начинает подстраиваться и юлить, а значит лгать. Непрямыми путями и ухищрениями склоняет и насилует партнера, предложенными тренером ужимками. Заставляет мужчину сыграть придуманную для него роль героя её мечты, а настоящие они в паре и не встречаются. Вместо этого люди в паре играют в игру "кто кого больше нагреет", продвигая "своё" виденье, о том, какая должна быть "правильная" моя половинка. От любви такие люди оказываются все дальше и дальше...

Перегруженность информацией, пестрящей пунктами правил и техник, способствует ещё большей нерешительности, которая сменяется приступами самодурства: "я одна знаю, как должно быть у настоящих мужчин и женщин, я училась, а он не соответствует". Неприятие и антагонизм растёт к любым нестандартным и не ожидаемым проявлениям человека рядом.

Так, необоснованно обиженные девочки, вооруженные ведическими или ещё какими стервологическими знаниями, теперь становятся обиженными обоснованно: "мужчины ведут себя неправильно, я все сделала как по написанному, а "воз и ныне там…".

Чем опасны тренера мужчины?

Мотивами.

Как и с какой целью, мужчина будет вести эту тему?

Чтобы осчастливить женщин?

Или, чтобы хорошо устроится за их счёт?

Это похоже на то, как если бы волк вёл, тренинг для овец.

Если считать, что идея: счастье женщины в том, чтобы "был бы милый рядом" или "штаны в доме", или в том, чтобы обслуживать мужа качественно, как это делала мама/бабушка для сына/внука… Только теперь мальчик вырос и ему нужно обслуживание с расширенной функцией: секс, если считать, что это и есть все, что женщине нужно для счастья, то "мастер" мужчина-тренер, здесь и готов ей в этом "помочь".

Действительно у тренера может родиться мысль: что если рассказать, как качественно служить и играть с мужчиной, женщина как и его мама, посвятившая ему жизнь, будет счастлива это делать для него всегда.

Так мужской тренер, рассчитывает в лучшем случае, осчастливить свою ученицу тем, что она не будет, по-крайней мере, одинока. Он как будто прививает ей навык "секретарской работы" и ей будет легко пристроится на рынке безработицы в какую-то фирму. Но где здесь любовь? Если кто-то функциональней появится, её заменят. И она послушная живёт, даже если и в паре, как на пороховой бочке. Ревнует и страдает, чувствуя, чего-то важного в их отношениях не хватает. Защищённости и доверия в отношениях, сформированных на основе безропотного женского послушания, как и на манипуляциях партнером, ей не светит.

Ни та, ни другая стратегии: послушание и манипуляции не приближает женщину к контакту с её внутренней правдой, но учит быть удобной, вот на этом, и воспитаны послушные девочки. Не слыша себя, потерявшая связь со своей персональной истиной, она не может услышать человека рядом.

Но такой конкретный посыл тренера: "делай так... и ты получишь гарантированный результат", для девочек-потеряшка, снова, как бальзам на уже подготовленную детством травму.

Мужские тренинги об отношениях часто переводятся так: "как соответствовать мужским прихотям, милашка, чтобы мужчине использовать тебя было удобно и сладко".

Действительно надо предупредить участниц таких психологических площадок, что послушных, действительно поначалу очень хочется использовать, но в них нечего любить. Так, дрессируя и воспитывая женщину, мужчина сам, лишает себя возможности, полюбить. Это приводит к выгоранию в личных отношениях, потере смысла и вкуса к жизни.

Ведь то, что хочет мужчина от женщины, с обывательской точки зрения, если убрать всю романтику, он хочет гарантии секса и бытовых услуг от красивой женщины. На тренингах "как выйти замуж" не учат, как проживать романтику, там учат, как её имитировать, чтоб взаимное использование не было со стороны таким неприглядным.

Хорошо: здесь понятно, удобных используют, а каких любят?

Каких женщин действительно любят?

Если посмотреть мировую классику или исторические примеры любят - аутентичных, самобытных, необузданных, часто неудобных. Но сказать: будь неудобной и хаотичной и это гарантирует любовь? Нет, так нельзя. Это не сработает. Естественность нельзя сыграть. Такой можно только быть или не быть.

Можно было бы просто сказать женщине - БУДЬ! Но это совсем другой тренинг, он не про отношения с другими, он про отношения с собой - с чего собственного и начинается жизнь.

Другие люди (мужчины, друзья, родители) только зеркалят собственное отношение человека к себе. Женская степень насилия над собой - её степень любви, принятия и критики её ценности, которая исходит из её внутренней правды, о том, как ей живётся внутри с собой. Если с самой собой женщине плохо, с партнером будет только хуже.

Отношение к себе, зависит от того, способна ли женщина слышать не только мысли в своей голове. Мысли - это концепции о том, как должно быть, которые путаются с критикой и с голосами авторитетов. А свои более честные реактивные сигналы, которые возникают ниже шеи - это сигналы эмоций и ощущений. От способности слышать эти сигналы, язык внутреннего мира, свои чувства, желания и ощущения, зависит способность человека (женщины в частности) опираться на свою собственную правду.

Ведь когда-то давно, в утробе мамы, без идей о правильности, без критики и советов личности, младенца сформировала сила, которая явила на свет полноценного человеческого детеныша. Эта сила и дальше, лучше "знает" где ему хорошо. Только однажды, адаптируясь к своим родителям, ребёнок променял её голос на голоса родителей и воспитателей. От одобрения, которых и зависело его благополучие. Так человек выбирает послушание, в обмен на следование своим сигналам внутреннего мира.

Семья часто в своих воспитательных целях выбирает угнетать сигнальную систему внутреннего мира ребенка и развивать послушание и логическое мышление. Благодаря этому, получил развитие социальный институт психотерапии, главная задача которого восстановить утраченную функцию доверия к себе.

Образовательные системы часто завершают "ампутацию" половины мозга и это оплачивается обществом. А восстановлением, вытесненной из обихода сигнальной системы, уже каждый занимается за свой счет. Такова ирония цивилизованного мира.

Тренинги "Про выйти замуж" так глубоко не замахиваются, восстановлением утраченного, не занимаются.

Они и без того перекошенную психологическую конституцию несчастной женщины, предлагают в том же, покоробившем её интуитивную природу ещё в детстве образовательном режиме послушания - через логику и правила поведения, привести к стандартам счастья.

Даже если и случается с ней замужество, то это скорее похоже на анекдот про фальшивые елочные игрушки:

" - Жители города, будьте осторожны! К нам в город, поступила партия фальшивых ёлочных игрушек: они тоже круглые, тоже блестят, но в них отсутствует главный параметр - радости нету.".

Так что в вопросах благополучия, успеха и счастья в жизни, женщине нужно начинать не с поиска отношений, которые закроют дыры, а с себя, которая и вне отношений будет способна к счастью.

Человек в ладу с собой, очень ценен для мира и вкусен для противоположного пола.

Наталья Валицкая

https://vk.com/psy_pomosh1

[ninamalina]

МИФЫ ПРО МУЖСКУЮ ИЗМЕНУ

1. Женщина моногамна, мужчина полигамен.
Самый бессмысленный из всех мифов. Хотя терминология сбивает с толку, намекая на некую научность, звучит очень просто: «Мужчине можно, потому что он — мужчина, а женщине нельзя, потому что она — женщина».

2. Настоящая измена — измена духовная, а не физическая.
Хотя от духовной измены мужчины не забеременела ещё ни одна женщина, этот миф крайне удобен тем, что факт измены в данном случаи в принципе недоказуем.

3. Измена по любви — не измена.
Если сейчас я чувствую любовь к другой женщине, то главное – не изменять собственным чувствам. С женой разберёмся потом. В конце концов, если жена меня любит, то должна лишь порадоваться, что мне было хорошо. А нет – так сама виновата, так ей и надо.

4. Измена без удовольствия – всего лишь эксперимент.
Моя жена всё равно – лучшая, и я изменял ей специально для того, чтобы понять, как сильно я её люблю. Она должна это ценить и уважать меня за это.

5. Месть как оправдание или «меня довели».
Если жена превратилась в стерву, с утра до вечера изводящую меня своей ревностью, то так ей и надо. А что было в начале – измена мужчины или ревность женщины, не так уж и важно.

6. Ревность как оправдание или «измена со страху».
Я так люблю свою жену, и так боюсь её неверности, что просто не выдержу, если она мне изменит. Так уж лучше я сделаю это первым, чтобы совсем не сойти с ума, если это сделает она.

7. Измена разрушает отношения. Наверняка кто-то из женщин рано или поздно не выдержит и уйдёт…
Но даже если отношения с женой уже сошли на нет, появление любовницы лишь придаёт им новый смысл — удержать его во что бы то ни стало. «Ведь я столько в него вложила!» Но и любовнице не так легко отступиться. «Ведь всё начиналось так хорошо, и он ведь обещал! Может, он просто запутался? А я слишком давила?» Не стоит забывать, что самый устойчивый стул – стул на трёх ножках.

Мифы про мужскую измену
две женщины и мужчина
8. Две женщины – двойное удовольствие.
Хорошо устроился – и жена, и любовница! На самом деле, устроился он очень плохо. Эйфория от новизны быстро проходит, и на её месте появляется гнетущее чувство вины. По отношению к любовнице тоже – ведь он давал ей надежды! Быть любимым двумя женщинами, одну из которых ты должен бросить – не самая приятная ситуация. Иногда «на помощь» приходят проблемы со здоровьем. Например, проблемы с потенцией: «Отстаньте от меня все, не видите, я вообще не в теме…».

9. Проблема разрешается, когда мужчина делает выбор.
Да, но перед женой встают вопросы: «Можно ли ему теперь доверять? Почему он до сих пор не уволил бывшую любовницу? А если обо всём узнает моя мама?». Если же выбор сделан в пользу любовницы, то и она задумается: «Если он бросил жену, то почему не сможет бросит меня?».

10. Он не уходит от жены, потому что любит детей.
Никогда чувство любви к своим детям не проявляется у мужчины так ярко, как во время «разборок» с любовницей. Именно оно предъявляется как главная причина того, почему он не может уйти от жены. В наиболее изощрённых случаях, если любовница замужем и у неё самой есть дети, можно услышать фразу: «Дорогая, подожди, пока твои дети подрастут — не разводись, чтобы их не травмировать!» Некоторые женщины покупаются даже на это, ведь для них дети — святое.

11. Мне будет легче, если я всё расскажу.
Главное в отношениях – это полное доверие друг другу, а самое мерзкое – это обман. «Я больше не могу жить во лжи! Продолжать обманывать невыносимо! Если она меня действительно любит, то должна понять, как я страдаю, и простить, когда я ей честно всё расскажу…» Про то, что именно с этого момента страдать начинает жена, мужья в этот момент почему-то забывают.

12. Мне будет легче, если я узнаю правду.
Продолжение предыдущего мифа о «честности», но уже с женской стороны. Начинается всё невинным: «Мы должны друг другу доверять. Если ты вдруг мне изменишь, лучше скажи об этом сразу, чтобы между нами не было лжи». Заканчивается патологичным: «Познакомь меня с ней, мне будет легче, если я буду знать, с кем ты мне изменял». Поскольку любовница окажется либо симпатичнее, либо хуже, неприятно будет по-всякому. Легче от этого ещё никому не становилось.

13. Женщина всегда почувствует, если ей изменяют.
Все разговоры про особую «женскую интуицию» — лишь наивные попытки взять мужчину «на понт». Отмазка вроде «презервативы другу купил» удовлетворит почти любую женщину. Сложнее бывает в случае с смс типа «я уже мокрая». Объяснить, почему начальник говорит о себе в женском роде, и в каком месте он себя промочил – задача не из простых. Но опытный мужчина справится и с ней.

14. Мужчины – как дети, не всегда понимают, что делают.
Мужчины, действительно, не всегда отдают себе отчёт в своих действиях. Тем более, что мужские измены зачастую происходят «по пьяни», когда абсолютно не понятно, откуда вдруг в мужской сауне могли появиться девушки? Но мудрая женщина не будет забивать себе голову такими пустяками.

Борис Новодержкин

[ninamalina]

ГРАЖДАНСКИЙ БРАК - ДОРОГА В НИКУДА

До этого чем вы начнете читать, я обязана сделать предупреждение: ежели вы «руками и ногами» за гражданский брак и вольные дела, то для вас лучше мою статью не читать.
Чтоб защитить себя от негативных чувств и споров, лучше поискать в Вебе статьи в пользу неофициальных отношений.
Кто не слышал эту фразу, что штамп в паспорте ничего не решает и не дает никаких гарантий? Я согласен, не подписал договор не гарантирует, что оно не будет нарушено одной из сторон. В жизни нет никаких гарантий, она переменчива и непредсказуема.
Почти все люди молвят, что любви не мешает отсутствие штампа. Ежели да, то как это можно предотвратить, ежели поставить его? К огорчению, опыт указывает, что штамп легче поставить, чем поставить.
Я не берусь судить, отлично это либо плохо. Гражданский брак-это диагноз. Дама, живущая в гражданском браке не замужем, а мужчина не женат. Вряд ли кто-то возьмется спорить.
Назови мне хоть одну причину, чтоб быть в незарегистрированном браке. Они такими не являются. Единственная причина-это свобода. Свобода от обязанностей, ответственности и выбора.
Потому, в такие дела я не верю. Объясните по порядку.

«Гражданский брак-это постоянно не окончательный выбор (neofiber). Когда мужчина и дама долго живут совместно, но не женаты, то есть не делают последующего принципиального шага, они молвят друг другу: «я жду лучшего (топовую)». Берт Хеллингер.
— Я знаю лишь одно, что неважно какая дама с детками, к примеру, женщина, вряд ли бы она жила в гражданском браке. Постарайтесь ощутить, как ваше тело, как ваше сердечко реагирует на эту информацию: ваша дочь не замужем, но живет с мужчиной в гражданском браке… как вы себя чувствуете, ежели в таковых отношениях, ваши внуки появляются? Для неких это полностью неприемлемо, и кто-то произнесет, что вроде ничего отвратительного, но есть некий противный осадок. И лучше не мыслить о этом. Закрыть глаза.

Для меня брак-это собственного рода обряд посвящения. Ранее это была свадьба, сейчас является регистрация в ЗАГСе. И это чрезвычайно принципиально. Хоть какой обряд рисует линию до и опосля. Это событие, опосля которого начинается иная жизнь. До этого чем вы жена, а опосля – супруга. И психика дам устроены так, что для нас чрезвычайно важны ритуалы. Так что любые мечты о свадьбе и о платьице.
К примеру, в средние века, мужчина может носить доспехи, но рыцарем он мог стать лишь опосля посвящения. И это был не лишь гражданский закон, но и символическое, которое сопровождалось переодевание в разную одежду и приношения обетов. Церемония была долгой, и для семьи грядущего рыцаря было очень драгоценным. Но без этого обряда он не может именовать себя рыцарем.

— Чрезвычайно нередко юные люди, живущие в вольных отношениях, не знакомить собственных родителей с родителями собственных партнеров, нет Ассоциации меж 2-ух семей, 2-ух семейных систем. Ежели юные люди подают заявление в ЗАГС, позже предки, как правило, знакомы. Все ощущают ответственность, не лишь молодожены, но и предки, друзья, родственники. Все соображают, что есть связь. В гражданско-правовые дела никакого объединения нет.
— Хоть какое подписание документов, связанных с следующим выполнением обязанностей и несут последствия за их нарушение, наказание процедур. Штамп-это ответственность. Подписание контракта. Просто так не выйдешь зарегистрированных отношений. Для вас необходимо пройти через процесс развода и брать на себя ответственность за то, что никогда не работал. И стал разведенным мужчиной.

В случае гражданского брака, как был бесплатным, так им и остался. У меня есть друзья, которые долго жили в гражданском браке. Когда мужчина решил уйти, он не мог собраться с духом и признаться, что уходит навсегда. Он просто ушел к иной, как вольный человек. Какие могут быть претензии к нему, ведь он ничего не обещал, ничего не было подписано.

В браке это нереально, по последней мере, разъяснять вашей супруге развестись ответственности. И все соображают, что в жизни просто так ничего не проходит, мы в ответе за все и за все платят.
— Я слышал, что люди боятся сформировывать дела, поэтому что штамп попортит. «Штамп в паспорте это убийство». Верно, ежели человек еще не решил сделать окончательный выбор, штамп попортит. Брак-это нити, путы, ежели вы желаете, оно связывает. Человек ощущает, что он больше не является вольным, оно начинает подавлять, существует внутреннее сопротивление таковым «несвобода». Мужчина не романтик, и замуж.

Он начинает ломаться, и в итоге, кто-то выходит из отношений. И позже задумывается, что это штамп, что «убивают романтику». Штамп-это не убивает романтику, а беспечность и безответственность.
— Большущее количество людей терять его лет и отрешаются взрослеть. Вольная жизнь дает чувство юности – точнее, его юность и беспечность. Брак и семья не подразумевают таковых эмоций. Дамы, вступающие в такие дела, поощрять невнимательность, не дозволяет человеку взрослеть. «Хижина мальчишек, мужчины делают семьи». Стив Харви

Время от времени юные люди молвят, что желают пышноватых церемоний, я желаю чего же-то потрясающего, но нет средств. Я просто не верю. Итак, мы желаем «быть взрослым» и «играться в дом», и средств у нас нет. Ну, можно копать, ожидать. Нет, я желаю все и сходу: чтоб уйти от родителей, играться в семье. Когда есть цель, есть средства, а когда нет цели, тогда есть отговорки. В итоге чего же «взрослого» женатые холостяки.
— Дата не может быть нескончаемой, последующий шаг развития отношений-это Регистратор. Бутон не может быть распущена навсегда. И тут человек должен принимать ответственное решение, я делаю выбор в пользу данной дамы. Чтоб огласить о этом своим родителям, ее родителям, что они объединяются. Либо он должен бросить эту даму и двигаться далее. Время от времени дама не дает мужчине сделать этот принципиальный шаг, прыжки преждевременно из родительского дома.
— В гражданском браке дама считает, что она замужем, а мужчина считает, что он холост. Я слышал, что люди живут совместно по 10 лет, и мужчина не именует даму супругой, и именует ее собственной женщиной. Может быть, это звучит романтично, но в целом смысл этих отношений. А как даму именовать такового человека – «возлюбленный мужчина, с которым я живу»?
— Когда мужчина отрешается жениться, как как будто он берет даму в аренду, без хлопот и обязанностей. И он получает то, что дает супруга: лояльность, чувственная поддержка, размещенных жизнь, секс, любовь, малыши и все, что он желает. Когда мы сдаем в аренду место, мы воспринимаем его как временное и не чрезвычайно хлопочут о номер.

Держите свои стандарты и не забывать о собственном достоинстве. Почему вы позволяете для себя применять его? Это не означает, что вы должны попросить его жениться на для тебя.» Дайте ему осознать, что для вас не нужно арендовать. Ежели он ужаснулся, то он для тебя не нужен. Ежели он не готов сделать семью, то это по последней мере правда. Для чего жить с лжецом? Но мы боимся выяснить правду, так лет жить в обмане.
— Каждый человек подсознательно знает, что он должен жениться. Ежели он не женится, означает не готов. И ежели вы тут, означает у вас различные цели. Он желает жить с дамой, но опасается жениться? Реальный мужчина должен нести ответственность за свои деяния. И Вы не должны потакать ему в его трусости и малодушия.

Мужчины в этом смысле избалованы. Сейчас дамы находятся в каком-то смысле везде: в метро, в транспорте и на работе. Фактически каждый готовы к хоть каким отношениям. Потому, ежели у вас нет точной позиции по этому вопросцу, то мужчина ее будет не иметь. «Видите ли, для неких парней, брак-это в той же категории, что поедание овощей: вы понимаете, для вас это необходимо, но на самом деле вы не желаете этого делать, поэтому что маслянистые, жирные, соленый, сочный гамбургер еще вкуснее». Стив Харви.
— Нередко именуемый гражданский брак — «репетиция», «удаление теста». Обман незапятанной воды. Как проверить? Время от времени дела начинают портиться опосля 3-х лет либо опосля рождения малышей. Тогда для вас нужно испытать все — как он с вами быть беременной контакт, как с детками будет разговаривать. Согласно данной теории необходимо 20 лет, чтоб попробовать не ошибиться в выборе. Дела могут испортиться и опосля 10-20 лет совместной жизни, когда все цели достигнуты, квартиры куплены, малыши выросли.

На самом деле, дама начинает жить в гражданском браке не имеют эмоций, но чтоб удержать мужчину и обрести некую стабильность в отношениях. Но это является заблуждением. Определенности как не было, так и нет.
Нередко дама является инициатором сожительства. Почаще всего она вообщем закрывает глаза на действительное отношение ее напарника, его чувства. Она встречает возлюбленного человека, она желает стать поближе, а мужчина не дает. Естественно, мужчина постоянно для российских сервис и фаворитные секс, чтоб он согласился жить совместно. Но он не согласен жениться. Почувствуйте разницу, как говорится.
Потом дама ожидает предложения, но мужчина не делает этого. Тогда она уверяет себя, что штамп не важен. Она уже считает себя супругой, а его мужем, но этот «супруг» нередко все еще замужем за иным. И как она именует себя, в глубине души она понимает их опасном положении.

— Ежели в гражданском браке есть малыши, то не вижу обстоятельств, почему бы не зарегистрировать дела. Это безответственно по отношению к ним. Они чрезвычайно отлично ощущают что-то неладное, предки имеют различные фамилии. И почему мать и папа не женаты? Почему он не спросил ее? Почему он не избрал ее? Мы живем в обществе, малыши прогуливаются в школу, и они не так свободны, как их предки. Почему они должны разъяснить, что папа дорогой, просто они с матерью не зарегистрированы дела?
— Нередко не выходить замуж так рано из-за публичного протеста, дескать, мы не стадо и жить по собственному разумению: — «для нашей великой любви штамп не требуется». Постоянно в паре кто-то один не желает оформить дела, а иной вещает о исключительности, о вольный взор. Но за всем сиим прячется отменить выбор и ожидание наилучшего напарника.
У меня были друзья, которые жили 13 лет в неофициальных отношениях, а остальные не могли даже представить, что они не супруг и супруга, все было нормально. Они не подписывают по причине того, что не просто «верил» в официальный брак. Позже мужчина встретил другую даму и 6 месяцев спустя подписала с ней.

Я знаю, что ежели мужчина встречает даму, он ведет ее в ЗАГС. Ежели он тебя ведет, тогда жду еще. Вы, он не. Может быть, это агрессивно, но это правда.
Мужчина по собственной натуре собственник, и ежели он встречает даму, и она на сто процентов устраивает, со штампом, заморочек нет. Он будет настаивать. Для мужчины чрезвычайно принципиально передать собственный статус избранной дамы, а также его имя. В случае гражданского брака не. Вправду, ежели человек сделал окончательный выбор, он дозволит даме оставаться одинокой? ‘т поверьте мне.
— Центральная потребность дамы-это потребность в сохранности. Как она может быть удовлетворена в гражданском браке? Никак. Подсознательно дама постоянно ощущает беспокойство за завтра, она не может расслабиться в таковых отношениях. Всем дамам нужна определенность.

Это значит, что ежели нет убежденности в партнере, тогда дама может рассчитывать лишь на себя. Она может не доверять партнеру, он должен страховать и держать руку на Пульсе. И он убивает ее как даму.
Я думаю, что вы получите много писем и комментариев о том, что вы понимаете много пар, которые счастливо живут без штампа, что они обожают и гармонии.
Потому я желаю предупредить подобного рода письма. Мы время от времени факт может не осознать, чтоб осознать, что происходит в нашей семье. Что мы можем знать о остальных? Фасад может быть прекрасным, но что за ним кроется, мы не знаем.
Я знаю лишь одно – фактически любая дама желает определенности в отношениях. И она вряд ли желает быть нескончаемой женой, подругой либо сожительницей, ежели, естественно, она сама не ожидая наилучшей стороны в этих отношениях.
Все эти дискуссии про свободу выбора не искренние и естественные. Принципиально знать правду, и, в конце концов, закончить обманывать себя в первую очередь. Ведь, в конечном счете, лишь дама дозволяет либо не дозволяет вольные дела.

Автор: Татьяна Дзуцева

[ninamalina]

15 НЕПРАВИЛЬНЫХ ОЩУЩЕНИЙ, НА САМОМ ДЕЛЕ УКАЗЫВАЮЩИХ, ЧТО ВЫ НА ПРАВИЛЬНОМ ПУТИ

Дискомфорт – неотъемлемый спутник изменений.

К сожалению, мы часто путаем его с несчастьем и в попытке справиться с ним избегаем перемен. А между тем, чтобы достичь нового понимания, отказаться от ограничивающих убеждений и мотивировать себя на реальные изменения ощущение некоторого дискомфорта просто необходимо.

Дискомфорт — сигнал, который часто может оказаться очень полезным.

1. Чувство, словно вы вновь переживаете свои детские страхи.
Вы обнаружите, что во взрослой жизни сталкиваетесь с проблемами, с которыми боролись, будучи ребенком. И хотя, на первый взгляд, это выглядит, словно вы не вынесли из них урока, на самом деле это означает, что вы начинаете осознавать, почему думаете и чувствуете таким образом. А это – первый шаг к переменам.

2. Чувство «потерянности» и бесцельности.
Чувство потерянности, на самом деле, является признаком того, что вы стали больше присутствовать в собственной жизни. Вы меньше живете воспоминаниями и мыслями о будущем, и больше пребываете в настоящем времени.

Пока вы не привыкли к этому – вам будет казаться, словно вы сбились с пути. Но помните, что на самом деле все наоборот.

3. Замутненность «левого полушария мозга«.
Чаще используя правое полушарие (более полагаясь на интуицию и эмоции), вам может показаться, что функции «левого полушария» стали терять свое значение. Внезапно стали трудно даваться такие вещи, как концентрация, организованность и память на мелкие детали.

Эмоции начинают прорываться тогда, когда они «решают» стать признанными. И наше дело – перестать с ними бороться и противиться им. Чтобы получить власть над ними – их, вместо этого, следует осознать.

4. Нарушение режима сна.
Вы будете спать гораздо больше или меньше обычного, вы будете просыпаться среди ночи, потому что не можете перестать думать о чем-то. Вы окажетесь полны энергии либо полностью истощены.

5. Происходят события, изменяющие привычный ход жизни.
Вы вдруг вынуждены переехать, развестись, потерять работу, разбить автомобиль, и т.д.

6. Сильная потребность побыть одному.
В какой-то момент вы разочаровались в идее проводить каждые выходные с друзьями. Чужие проблемы стали истощать вас больше, чем они интриговать. Скорее всего, это говорит о том, что вы прошли «перепрошивку».

7. Эмоциональные, яркие сновидения, которые вы почти всегда запоминаете в деталях.
Если сны – это то, как подсознание общается с вами (или проецирует изображение вашего опыта), то, безусловно, ваше пытается что-то вам сказать.

8. У вас становится меньше друзей.
Вам все более некомфортно в компании негативно настроенных друзей. Главная проблема таких людей в том, что сами они редко осознают свой пессимизм, а сказать им об этом как-то некомфортно. Поэтому вы понемногу начинаете игнорировать старых друзей.

9. Чувство, что рушатся все ваши мечты.
Возможно, в данный момент вы не осознаете, что движетесь к реальности, которая лучше, чем та, о которой вы мечтали, и которая в большей степени соответствует вам теперешнему, а не тому, кем вы себя когда-то представляли.

10. Чувство, что ваши мысли – ваш злейший враг.
Вы начинаете понимать, что ваши мысли действительно формируют ваш опыт. Но это часто не так, до тех пор, пока нашему терпению не приходит конец. После этого мы пытаемся начать их контролировать – и вот тогда-то понимаем, что мы всегда их контролировали.

11. Неуверенность по поводу того, кто вы есть на самом деле.
Ваши последние иллюзии о том, кем Вы «должны» быть, растворились. Вы чувствуете неуверенность из-за неопределенности!

Вы находитесь в процессе развития. Когда все меняется в худшую сторону, мы не чувствуем неуверенности – мы сердимся и закрываемся.

Другими словами, если вы испытываете неуверенность или неопределенность – это, как правило, ведет к чему-то лучшему.

12. Понимание, какой длинный путь вам еще предстоит.
Вы осознаете это потому, что можете сказать, куда стремитесь. Это означает, что вы, наконец, знаете, где и кем вы хотите быть.

13. «Знание» вещей, которые вы предпочли бы не знать.
Понимание того, что кто-то на самом деле чувствует, или, что отношениям пришел конец, либо, что вы больше не можете быть на этой работе. Причина «иррациональной» тревоги прячется в подсознательном ощущении, которое пока не принимается всерьез из-за своей, казалось бы, нелогичности.

14. Сильное желание говорить за себя.
То, что вы начинаете сердиться на себя за то, сколько вы позволяли себе оставаться безучастными, лишали себя слова, или сколько вы позволяли голосам других людей звучать в вашей голове – это знак того, что вы, наконец, готовы перестать их слушать, и, в первую очередь, начать любить и уважать себя.

15. Осознание, что только вы ответственны за вашу жизнь и ваше счастье.
Подобная эмоциональная автономия ужасает, поскольку, если вы запутались, вся ответственность ложится на Вас.

В то же время, осознание этого – единственный способ быть по-настоящему свободным. В этом случае, игра стоит свеч.

[ninamalina]

Я ОДОБРЯЮ В СЕБЕ ВСЕ

Уникальная техника от Луизы Хей

Публикую отрывок из книги Луизы Хей «Как исцелить свою жизнь», в котором автор рассказывает очень простой и легкий метод, способный перевернуть ваше отношение к себе и к жизни в целом. Прочтите и, наконец, примите одну очень тривиальную вещь — вы прекрасны.

Упражнение «Я одобряю все в себе»
В течение следующего месяца постоянно говорите себе: «Я одобряю себя». Говорите это себе 300-400 раз в день. Чем больше, тем лучше. Пусть эта фраза все время будет с вами, станет вашей молитвой. Эта фраза вынесет на поверхность вашего сознания все то, что ей противостоит. Когда вам придет на ум отрицательная мысль типа: «Как я могу одобрять себя, когда я такая толстая?» или «Глупо думать, что такое мне поможет», знайте, что для вас настало время взять под контроль свое мышление. Не обращайте внимания на такие думы. Примите мысль такой, какова она есть, и отпустите ее с богом. Нежно скажите такой мысли: «Я отпускаю тебя с богом, и я одобряю себя».
Некоторые из нас станут думать, что это упражнение глупое, дурацкое и бессмысленное. Пусть и эти мысли спокойно пройдут через ваше сознание, они не имеют никакой власти над вами, конечно, при условии, что вы сами себе их не изберете. Такие мысли — ваше сопротивление переменам. Несмотря ни на что, вам нужно продолжать. Не обращайте внимания на то, что вам будут говорить другие. Если вы будете в состоянии сказать эту фразу себе, когда кто-то делает то, что вы не одобряете, вы внутренне будете знать, что вы находитесь в процессе духовного развития.
Наши мысли не имеют никакой власти над нами до тех пор, пока мы не подчиним им себя. Сами мысли не имеют никакого значения. Мы придумываем им значение, и мы, только мы, выбираем то значение, которое мы желаем им придать. Частью своего самоприятия является освобождение от мнения других. Если бы я вам постоянно говорила, что вы «лиловая свинья», вы бы или посмеялись надо мной, или бы сказали, что я сумасшедшая. Вы бы ни в коем случае не поверили этому.
Многое из того, что мы говорим самим себе, столь же неправдоподобно. Если верить в то, что ваши достоинства находятся в прямом соотношении с вашей фигурой, — это значит поверить в заведомый абсурд. Часто то, что мы считаем нашими недостатками, является выражением нашей индивидуальности. В этом наша уникальность. Природа никогда себя не повторяет. С самого начала существования не было двух похожих снежинок или дождевых капель. И каждая ромашка отличается от другой. Наши отпечатки пальцев такие же разные, как и мы. Так задумано природой. Если вы готовы принять это, то вы не будете постоянно сравнивать себя с другими. Пытаться быть похожей на другого — значит высушивать свою душу. Мы пришли на эту планету, чтобы выразить самих себя. Я лично даже и не знала, кто я, до тех пор, пока я не начала свой духовный поиск в жизни.
Так что давайте гнать прочь мысли, которые делают нас несчастливыми, давайте делать вещи, которые нам нравятся, быть с людьми, с которыми мы себя хорошо чувствуем.

[ninamalina]

ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ РОДИТЕЛЕЙ-АЛКОГОЛИКОВ НЕ ПЬЮТ, НО ИМЕЮТ ТЕ ЖЕ ПРОБЛЕМЫ, ЧТО И ЗАВИСИМЫЕ ОТ АЛКОГОЛЯ

(про детей из практически любой дисфункциональной семьи, где есть родители-алкоголики, родители-наркоманы, родители-психопаты, которые не могут сдерживать свою агрессию, и даже просто тяжелобольные и страдающие психическими расстройствами родственники)

Анжелика Политаева — семейный психолог, групповой терапевт, гештальт-терапевт

В конце 70-х годов прошлого века американские психологи выработали новый термин — «взрослые дети родителей-алкоголиков». Исследования показали: дети из неблагополучных семей, вырастая вроде бы вполне нормальными членами общества, испытывают постоянную внутреннюю боль и беспокойство, что может в дальнейшем испортить им всю жизнь. В Беларуси этот термин мы слышим достаточно редко, а стоило бы уделить ему намного больше внимания. Ведь для страны, которая стабильно держится в мировом топе по употреблению алкоголя на душу населения, проблема того, с чем сталкиваются люди, выросшие в пьющих семьях, очень актуальна.
Несмотря на существующий термин, синдромами могут страдать дети из практически любой дисфункциональной семьи, где есть родители-алкоголики, родители-наркоманы, родители-психопаты, которые не могут сдерживать свою агрессию, и даже просто тяжелобольные и страдающие психическими расстройствами родственники.

Синдром взрослых детей родителей-алкоголиков (будем для краткости называть его ВДА) выражается в том, что люди живут с ощущением, что они не такие, как все — они бесконечно пытаются угадать, что такое норма, как им себя вести. Они безжалостно себя критикуют, что бы ни сделали, и в любом случае останутся с ощущением, что совершили какую-то фигню. Они зависят от одобрения окружающих и бесконечно его ищут.
Еще одна черта — импульсивность. Дело в том, что дети, которые выросли в семьях, где родители были зависимы от психоактивных веществ, не генетически, а на уровне психики наследуют «алкогольные» модели поведения. У них психика зависимого человека. Когда им в голову приходит какая-либо идея, то исчезает прошлое и будущее, отпадают альтернативные варианты. Они как бы впадают в некое состояние транса и готовы достигнуть желаемого любыми способами. Так появляются шопоголики, геймеры, наркоманы, сексоголики, трудоголики и т. д.

Человек с синдромом ВДА выглядит совершенно нормальным, но его внутренний мир полон боли, он постоянно живет с чувством своей ненужности, несоответствия, неуместности, внутренней пустоты, тревоги, стыда и вины.
Является ли это для белорусов проблемой? Откровенно говоря, я не знаю. Человек, готовый ради конфетки бросаться на амбразуру, которому легко втемяшить в голову «покупай — и ты будешь счастлив» или «хочешь новое платье — возьми кредит сейчас», сегодня выгоден для многих. Но, конечно, не для здорового общества. Людей, которые вроде социально выглядят нормальными, но как личности дезорганизованы полностью, становится все больше. И выделить таких несчастных очень трудно. Более того, в их семьях растут такие же несчастные дети. В моей практике около 90% пациентов страдают синдромом ВДА в той или иной степени, вполне вероятно, что у других психологов статистика иная.
Такие люди испытывают большие трудности на работе. По образу и подобию своих родителей они с трудом начинают дела и практически никогда не могут довести их до конца. Они врут даже тогда, когда этого делать не нужно, потому что боятся обнаружить свою «неподходящесть». Они гиперлояльны, сохраняют преданность компании даже в тех ситуациях, когда это неразумно делать. Живя в проблемной семье, они не могли из нее уйти и в силу своего детского мышления возлагали ответственность за происходящее на себя. То же мы видим и во взрослой жизни: неоправданная порой лояльность распространяется и на семейные отношения, и на работу. Вам не платят полгода зарплату и кормят завтраками? Можно потерпеть!

Повышение по карьерной лестнице вызывает у них неимоверный стресс, потому что они не могут поверить, что их повысили за какие-то явные заслуги. Более того, они хотят успеха, но нередко его боятся настолько, что могут подсознательно построить ситуацию так, чтобы она привела к провалу, ищут способ «соскочить».
В зависимых семьях отношения строятся не по принципу близости и приятия, а по принципу эксплуатации и манипуляции. Например, ребенку говорят: «Веди себя хорошо, ты расстроил маму, а она пошла и напилась». Или родители, занятые алкоголем, возлагают на старшего сына или дочь всю работу по дому. Так дети усваивают отношение к близкому человеку как к объекту. Происходит бесконечная двойственность посланий: от ребенка требуют говорить правду, но когда он делает это — получает по шапке. Ему обещают: «Я всегда тебе помогу», а когда он приходит за помощью, слышит: «Разбирайся сам». Становясь взрослыми, эти люди неосознанно посылают партнеру противоречивые мысли, например: «Оставь меня, ты мне нужен».

Это приводит к тому, что ВДА очень сложно строить близкие отношения. Один вариант развития событий: когда ВДА боится, что его оставят, он готов подстраиваться под любые требования партнера, отказываться от собственных желаний и интересов. Второй вариант: когда ВДА старается защитить себя от боли, становится сверхтребовательным, ищет идеальных отношений и сверхчеловека, который его не подведет. Например, опоздание на свидание к такому сверхтребовательному ВДА на 5 минут вызовет у него волну гнева, негодования и кучу оскорбительных эпитетов. Но на самом деле этот гнев адресован родителям, которые не раз подводили своего ребенка. Например, бесконечно давали обещания и почти никогда не выполняли.

Синдром ВДА — не приговор. И сегодня есть два основных пути решения проблемы. Пустота, которая возникла из-за нездоровых отношений, может лечиться только отношениями правильными. Как пишут маститые психоаналитики, самое лучшее лекарство — стабильные, надежные, долговременные отношения с партнером. Не менее пяти лет. И тогда, если есть уважение, поддержка, внимание, забота и близость, человек может излечиться. Наверняка вы слышали истории про мужчин, которые были до свадьбы неприкаянными, а по прошествии нескольких лет «стали людьми». Велика вероятность, что это именно те, о ком мы сегодня говорим.

Только здесь надо понимать: для того чтобы создать такие исцеляющие отношения, человеку с синдромом ВДА должно очень сильно повезти. Жить с таким человеком весьма трудно: привыкнув к хаосу, он бессознательно его распространяет вокруг себя, ищет зависимого партнера, а если тот находится «на грани» — провоцирует на срыв. Люди с ВДА боятся открыться даже самым близким, они либо так сильно страшатся отношений, что вообще в них не вступают, либо уверены, что отношения эти должны быть просто идеальными.

Второй путь, конечно, — работа с психологом. Причем лучше всего при помощи групповой терапии, где создается миниатюра общества, социальной жизни. В ее рамках можно отследить свои взаимодействия с окружающими, а главное — понять, что твоя проблема совершенно не уникальна. Помимо этого в Минске есть бесплатные группы встреч: работая по 12-шаговой программе (той самой, с помощью которой исцеляются анонимные алкоголики), они оказывают помощь взрослым детям родителей-алкоголиков.
В заключение хотелось бы сказать: в стране сегодня кризис, жить на зарплату все сложнее, очень непросто вести бизнес. Пытаясь сохранить контроль, многие начинают обвинять себя в происходящем. Наиболее такому самобичеванию подвержены люди с синдромом ВДА. Сильнейший стресс, который усиливается обстоятельствами, описанными нами выше, может привести к самым печальным последствиям — депрессиям, алкоголизму, разрушенным семьям, пошатнувшемуся здоровью. Хочется напомнить: бывает, что ситуация складывается плохо по независящим от нас причинам. Испытывать беспокойство, замыкаться и «грызть» себя изнутри — не выход. Попробуйте найти понимание у своих близких — поверьте, вам станет намного легче.

[рыба-пила8]

Здравствуйте! Возможно ли с Вашей помощью избавиться от социофобии ? Спасибо

[ninamalina]

Здравствуйте! Возможно ли с Вашей помощью избавиться от социофобии ? Спасибо

Здравствуйте! Ответила в личку