| Gorod.dp.ua » Міські форуми / Городские форумы |
 |
|
https://vk.com/psy_pomosh1
Один мудрый старец сказал :
"Целый день ты ходишь, работаешь, думаешь, видишь, слышишь, ешь... Все части тела работают на тебя (руки, ноги, глаза, уши, мозг...), помогают тебе делать то или иное дело. А ночью, когда ты спишь, они отдыхают. Все они находятся в покое. Но есть одна часть тела, которая круглые сутки на тебя работает без остановки... Это твоё сердце. Поэтому когда твоё сердце чего-то хочет, не обижай его, дай ему, что оно хочет..."
МИНУТКА СТЫДА. Это из того, что я могу вспомнить о себе...
Стыдно не знать. Стыдно знать слишком много - горе от ума.
Стыдно не справляться. Стыдно справляться слишком со многим - будешь как мужик, а не как "настоящая женщина".
Стыдно ошибиться. Стыдно не делать ошибки. Так не бывает. Значит, много гордыни.
Стыдно не достигать. Стыдно достигать. Что потом с этим делать?
Стыдно пробовать без гарантий. Стыдно пробовать и облажаться. Стыдно не сделать на 100 процентов.
Стыдно стараться мало. Стыдно слишком много стараться.
Стыдно быть заметной. Стыдно быть незаметной.
Стыдно быть значимой. Стыдно быть незначимой.
Стыдно писать посты. Стыдно не писать.
Стыдно плохо работать психологом. Стыдно хорошо работать.
Стыдно быть неумелой, неумной, некрасивой и вообще быть...
Как то так...
Стыдно писать это...
Но я знаю, что и это может быть поддержкой. Стыд - естественное чувство. И у него есть, как ни странно, позитивная функция: его задача обнаруживать нашу отдельность через осознание того, что ты видим для Другого...
Стыд - чувство, регулирующее приближение и отделение с Другим. Это чувство естественно в обнаружении нашей разницы, регулировании дистанции.
Стыд - ответ психики на выход в поле видимости Другого. Это реакция на то, что и он, и я - перестали быть невидимыми и неоцениваемыми друг другом...
И задача не в том, чтобы насовсем избавиться от стыда, это невозможно. А в том, чтобы уметь проживать его (сначала с поддержкой), не проваливаясь в токсический стыд: изоляцию, самоуничижение и уход из контакта. Замечательно, если в терапии удается с помощью значимого Другого обнаруживать стыд, сообщать о нем, встречаться с принятием Другого и оставаться в контакте с ним, как бы возвращая себе более полное чувство себя.
Проживание стыда, а не прерывание себя в нем, на самом деле возвращает саму возможность встретиться с собой и с Другим...
Из своего опыта я знаю, что обнаружение своего стыда действительно означает видимость. В этой видимости для Другого много тревоги, страха быть отвергнутым, обесцененым и пр. Но только через эту видимость я могу сообщать Другому о своем присутствии. И в ответ получать: "Знаешь, мне тоже бывает стыдно...". И на этой волне нашей человеческой общности, мы можем стать ближе, оставаясь тем не менее отдельными, но уже не изолированными...
Юлия Пирумова
Востаннє редагував ninamalina: 15.12.2015 о 10:54
Когда кажется, что жизнь трудна, поймите, что просто Вселенная любит вас слишком сильно, чтобы оставить вас в покое. Она не может вам позволить оставаться такими, как вы есть сейчас, потому что вам предназначено быть кем-то значительно большим. Именно в эти трудные моменты, когда проходит проверку ваша воля и намерение, вселенная буквально вручает вам возможность вырасти до реализации своего потенциала.
Йегуда Берг
Если вы говорите себе: «Мне плохо» - это достаточная причина, чтобы обратиться ко мне.
Также я помогаю тем, кому родительство приносит не только радость. Кто запутался и не понимает, почему дети не всегда ведут себя так, как хотелось бы. Тем, кто кричит на детей и чувствует себя из-за этого «плохим родителем». Женщинам, которые работают и чувствуют вину, что не уделяют достаточно времени детям и мужу.
Помогаю с отношениями мужчин и женщин, родственников, коллег.
Помогаю справиться со страхами, тревогой, виной, стать уверенней в себе.
Работаю с переживанием горя, утраты.
Если вы что-то очень хотите сделать, но никак не доходят руки или делаете, но не получается достичь результата – с этим тоже ко мне.
Работаю с депрессиями, раздражительностью.
Помогу определиться с выбором профессии.
И просто поддержу Вас! Обращайтесь.
Всем МАМАМ МАЛЬЧИКОВ НЕ СЛЕДУЕТ ЧИТАТЬ, если хотите жаловаться, что в 20 лет сыну ничего не надо и инициативы он не проявляет!
---------------------------------------------------
ПУТЬ ГЕРОЯ
или рассуждения психолога о особенностях воспитания мальчиков.
Автор: Лищинская Ксения, психолог
Здравствуйте, дорогие читатели!
Меня зовут Ксения и в многочисленной череде социальных ролей, которые я выполняю есть две, очень важные лично для меня и совершенно необходимые, чтоб быть сегодня с вами, в этой статье, где речь пойдет о некоторых нюансах воспитания мальчиков.
Я мама юноши и я психолог.
«Мальчики - это будущие мужчины» - как часто мы задумываемся над смыслом этого высказывания? Какими качествами должен обладать мужчина? Какими качествами будущие мужчины наделены от природы? И как мы эти качества воспитываем будучи родителями мальчиков? Кто должен этим заниматься? Вопросов много и на часть из них я попробую ответить сегодня в своих размышлениях.
Итак, «Путь героя» называется мой мастер класс о воспитании мальчиков и юношей, по мотивам которого и будет написана эта статья.
Лет семь назад ко мне на сессию мама привела мальчика второклассника. Сказала, что стал агрессивным и рассеянным. Мы маму отправили гулять по магазинам, а сами стали заниматься. Юноша оказался не по годам сообразительным и после всяких секретных разностей сказал такую речь:
- Понимаете, когда я делаю то, что просит мама: мою посуду, пылесошу, убираю у себя в комнате, гуляю и занимаюсь с младшей сестрой – мама говорит, что я хороший и она меня любит. Но мне это не нравится делать, понимаете?
- Конечно понимаю, - говорю я, – мне тоже пылесосить не нравится. А что тебе нравится делать?
Глаза загорелись, стали хитрыми и заговорческими:
- Мне нравится с пацанами во дворе бегать по гаражам и пугать дядек, которые играют в домино. А потом мы убегаем от них и прячемся! А еще печь картошку за домом и лазать по деревьям, там абрикосы вкусные. Мы халабуду сделали и там у нас секретное место! Но мама ругает меня и говорит, что мои друзья плохие и если я буду с ними гулять, то она меня не будет любить… Я ложусь спать каждый день и не могу уснуть, а лежу и думаю.
- О чем? - спрашиваю я.
- Я плохой или хороший?
Конечно же, я спросила у него разрешение, использовать этот эпизод нашего занятия в качестве примера для своей работы, без упоминания имен, и он любезно согласился.
Ни для кого не секрет, что раньше воспитанием мальчиков занимались только мужчины, в то время как женщины их только нянчили, кормили и жалели. Это конечно же правильно, ибо понять и воспитать Мужчину может только мужчина. И это вполне логично, согласитесь. У них все другое: и физиология, и потребности, и мотивация, и страхи, и логика. Так получилось, что с начала 20 века слишком много войн было на нашей земле и мужчин становилось меньше, а функции их на себя брали женщины. В том числе и воспитательные. В результате чего женщины из поколения в поколение становились все резче и жестче, а мужчины все безответственней и агрессивней.
Сейчас современные женщины часто жалуются на то, что «мужик пошел некачественный» и что с этим делать - никто не знает. А я иногда гуляя в парке, есть у меня такая слабость, особенно в хорошую погоду, посидеть на травке, смешавшись с людьми и природой, наблюдаю за родителями, гуляющими с маленькими детками. Честно вам признаюсь, даже профессиональная выдержка и привитое другом-буддистом понимание неизбежности происходящего, не всегда помогают отстранится от того ушата грубости, хамства и неуважения, которое выливается родителями на головы своих крошек. Вряд ли это будет способствовать формированию «качественности», как вы думаете?
Поскольку разговор у нас о мальчиках сегодня, то вот небольшая зарисовка.
Молодая мама и мальчик лет 4х. Мама болтает по телефону, малыш играет возле качели. Мама ему кричит, прикрыв рукой трубку:
-Отойди, тебя сейчас ударит!
Малыш продолжает играть и естественно происходит предсказание. Он плачет, подбегает к маме и подставляет ей макушку. Мама его отталкивает со словами «я тебя предупреждала, сиди тут» и «что ты ноешь как девчонка», продолжая болтать по телефон, а мальчишка замолкает и все оставшееся время, насупившись, сидит возле нее на лавке.
Просто представьте на минуту, что чувствует человек в такой момент?
Итак, давайте попробуем разобраться, на какие же особенности психологии мальчиков стоит обратить внимание и почему очень важно об этом знать мамам-папам и бабушкам-дедушкам.
1. Наличие пространства и тактильный контакт в оптимальной пропорции очень важны для растущего мужчины. Почему?
Вспоминайте, мальчика из парка. Мальчики исследователи, первооткрыватели, сыщики, разведчики и в целом очень любопытные существа. В этом их природа. Как сперматозоид. Если бы он не был таким активным произошло бы таинство, как вы думаете? Конечно нет. Некоторая статичность – прерогатива женского начала. Поэтому, когда мы, мамы, говорим маленькому сыщику «сиди тут и никуда не лезь» мы не развиваем в нем природную данность, а навязываем ему свое, женское. А папы, часто, вообще отстранены или самоустранены от процесса воспитания.
Помните, ребенок – не домашнее животное, чтоб быть вам удобным. Ребенок – это человек, в котором вы формируете личность, которая будет удобна ему.
А вот когда он все поисследовал и к вам прибежал, обнимите, поцелуйте, погладьте – покажите, что вы его принимаете. И от того, как вы будете это делать, будет зависеть его самооценка, его принятие самого себя любым, когда он будет взрослым мужчиной: смешным (грязные штанишки), больным (сопли-кашель), неудача (не страшно, в следующий раз победишь, мы тебя любим просто потому, что ты наш ребенок) и т.д.
2. Дайте вашему мальчику возможность пробовать все то, что его интересует. Не одергивайте без надобности только потому, что ваша фантазия рисует вам кадры из фильма ужасов. Достаточно быть рядом, помогать, объяснять и направлять в нужное и безопасное русло. Почему это важно? Так формируется мотивация. Через любопытство и подогреваемый интерес к получению удовольствия от узнаваемой информации.
Когда моему сыну было 5 лет, он спросил, что такое бесконечность? У меня не нашлось более простого, на мой взгляд, ответа чем «это то, что не имеет конца». Через две минуты мой крошка еще раз спросил: «это как космос и мертвецы?» Я опешила, потому что космос и смерть действительно бесконечны, а моя глупая уверенность в том, что дети этих вещей не понимают, как оказалось, тоже.
На следующий день мы всем семейством пошли в магазин и купили книгу о всяких интересных штуковинах, которые происходят в природе. Детскую.
Сейчас моему сыну 18 лет и каждое утро, когда я пью кофе и читаю новости, мне приходит сообщение из которого я узнаю какой-то интересный факт о животных, любопытных местах или просто что то развлекательно-смешное. Как вы думаете от кого?)
Когда вашему сыну 20 и вы не можете добиться от него инициативы не в чем, вспомните, сколько раз в день вы говорили фразу «не лезь туда», когда ему было 3?
3. Хвалите и показывайте, что вы нуждаетесь в его участии.
Не надо говорить мальчику раньше времени «ты уже взрослый». Он еще успеет хлебнуть все прелести взрослой жизни, поверьте. Просто говорите, что его мнение для вас важно, какое бы оно ни было. Если взрослые занимаются домашними делами то ребенку тоже можно дать задание, даже если ему 4 годика. Помочь папе, или маме, или братику с сестричкой. Это формирует и волевые процессы, и чувство принадлежности, и чувство уверенности. И не вздумайте говорить «у тебя руки дырявые», «уйди, ты не сможешь», «дай, я лучше сделаю», «ты всегда все портишь». Хотя… Хотите получить подростка с жесточайшим чувством вины? Говорите.
Еще один важный момент. Если вы хвалите своего малыша, обязательно говорите - за что вы его хвалите. Например: Мне так приятно, что ты помог мне донести сумку из магазина. Ты очень сильный! Ведь не сложно в отдельный кулечек положить булку хлеба и пусть ваша кроха тоже несет ношу домой. Это очень важно, особенно в случае с мальчиками. Так они устроены. Потом расскажете этот секрет вашей невестке и она будет вам очень благодарна)
Как то я имела беседу с юношей, семнадцати лет, так вот что он мне сказал:
- Вы знаете, я очень мучаюсь, от того, что не понимаю в чем вообще моя нужность и ценность в этой жизни? Мне даже гвоздь не давали забить дома, потому что считали меня маленьким, и боялись, что останусь без пальца. Во мне накопилось очень много неизрасходованной силы, но я даже не понимаю, куда ее применять и она разрывает меня изнутри. Я не виню своих родителей, они хотели меня не нагружать, а мне нужны были правила и обязанности.
Вот так.
4. Каждый из нас в возрасте 3-6 лет проходит так называемый Эдипальный период развития. В чем его суть. Малыш в этом возрасте начинает испытывать очень нежные чувства к родителю противоположного пола, а к родителю своего пола чувства приобретают двойственный характер: папочка любименький, но соперник. Все знают, что часто мальчики хотят жениться на мамах, а папа технично оттесняется на второй план. Конечно же на бессознательном уровне юный рыцарь будет испытывать чувство вины перед отцом, которое на сознательном уровне будет проявляться напряжением, капризностью и может быть даже агрессией. Внутренний конфликт у ребенка разрешается путем так называемой идентификации с родителем своего пола. Проще говоря, мальчик начинает копировать поведение отца, потому как если «я буду таким как он, то мама предпочтет меня», таким образом приобретая мужскую модель поведения. Этот природой обусловленный процесс важен тем, что в перспективе, от особенностей прохождения Эдипальной стадии, будут зависить как отношения с людьми своего пола, так и противоположного: здоровое соперничество или нездоровая конкуренция, любовь или невротическая привязанность.
Не поленитесь, почитайте об этом в книжке, обратитесь к психологу консультанту, сходите на мастер-класс для того, чтоб знать, как же правильно вести себя в этот период с вашим малышом.
5. Иногда можно наблюдать такую картину, когда родители умиляются маленькому, лежащему голеньким в колясочке или кроватке:
- Какие ножечки сладенькие и рученьки любименькие, а животик какой бр-бр-бррр, а письку нельзя трогать!!! Это кака!!!
Я до сих пор не могу понять, почему писька – это «кака»?
Ведь для малыша нет разницы писька это или ручка с ножкой. Он понимает только одно: что в нем есть что то плохое, если родители так реагируют. А если от того, что он трогает письку ему приятно, а родители говорят, что это «кака», значит он делает что то плохое и он тоже плохой. На выходе мы получаем чувство вины за свои удовольствия, в том числе, связанные с приличным заработком и всеми прелестями, которые человек может себе позволить, за свои желания, за свои проявления и это имеет отношение не только к сексуальной сфере, как вы понимаете. А для мужчины (как и для женщин, конечно же) секс имеет огромное значение: это и любовь, и признание, и «я есть», и я хороший, нужный, важный, и успокоение, и удовольствие, и победа.
И это не должно быть сопряжено со стыдом.
Это - таинство.
Пересмотрите последние 20 минут бессмертного «Полета над гнездом кукушки».
Заходите в комнату к вашему ребенку со стуком. Уважайте его право на личное пространство.
Уважайте его.
Когда он станет взрослым мужчиной, он будет уметь уважать право на частную жизнь других людей.
И вашу, в том числе.
6. Когда ваш мальчик становится чуть старше, ему уже лет 12, он может вдруг стать очень агрессивным или слишком скрытным. Ну, в общем не таким как вы привыкли. Не волнуйтесь. Это специальные устройство мужской психики направленное на «плановую» сепарацию, отделение ребенка от родителей. Частичную, конечно же. У вашего юноши началось половое созревание, а соответственно и ряд гормональных процессов, которые сильно будут влиять как на физическое состояние так и на эмоциональное. Это очень важно, чтоб мальчик начал свой самостоятельный путь, на встречу своей мужественности. Своей взрослости, так сказать.
У евреев, например, согласно законам иудаизма, когда ребёнок достигает 13 лет (для мальчиков и 12 для девочек), все родственники собираются и празднуют большой праздник бар мицва (бат мицва для девочек). Это означает, что он становится ответственным за свои поступки, за свою жизнь, а так же несет ответственность за соблюдение этических, ритуальных и других норм иудаизма и получают право участвовать во всех сферах жизни еврейского общества.
Это инициация.
Инициации могут быть самыми разнообразными. В том числе и простыми, семейными. Папа может начать брать сына на рыбалку, в поход, помогать в своих делах и т.д.
В этот период важно не оттолкнуть меняющегося ребенка, потому, что он стал не таким ласковым и покладистым, например; не возмущаться новым физиологическим проявлениям и потребностям вашего юноши. Наоборот, говорите ему, что это нормально, что он растет, что у папы-дедушки-брата было точно так же и вы его любите просто потому, что он хороший и он ваш ребенок. Это очень важно. Когда он станет взрослым мужчиной, он будет уметь принимать особенности других людей.
И ваши.
Особенно, когда к вам придет старость.
Можно продолжать еще пунктов двадцать и вместе с тем, это всего лишь статья, поэтому давайте подытожим.
Что же можно называть качествами действительно настоящего мужчины?
Перечислим некоторые качества, которые обусловлены мужской природой и развиваются, или должны развиваться, в процессе жизни, личностного роста, как модно сейчас говорить:
• Чувство ответственности, но не вины. Это важно. Поскольку, ответственность, обусловленная чувством вины, будет как тяжелый и не нужный баул, который хочется где то оставить. Это часто является причиной пассивной агрессии у мужчин. Почитайте про этот феномен. Будет полезно.
Ответственность, подтверждающая силу и мужественность, будет в радость, даже если сложно. Помните сумку, которую он помогал вам нести из магазина, а вы его хвалили за помощь?)
Ну, и конечно же, необходимость и умение принимать решения. И нести ответственность за результаты принятых решений.
• Потребность в собственной территории, «берлоге». Где можно отдыхать, творить, фантазировать, хвастаться, шалить. Одному или с друзьями. Это может быть территория и во внешнем пространстве, и во внутреннем. Возможность себя проявлять и проявляться в этой реальности чем то, в чем есть потребность.
• Умение управлять своей энергией. Трансформируя, направлять ее в русло созидания.
• Наличие постоянного творческого процесса. В чем бы то ни было. Обязательно соблюдение классической схемы: постановка цели - процесс достижения – результат - удовольствие от результата и похвалы-признания. Когда у мужчины отсутствует цель или похвала-признание он начинает пить, или играть, или искать разнообразные способы, подтверждающие его существование. Хотя бы на физическом уровне.
• Потребность в достижениях. И мотивация, чаще обусловленная страхами. Экзистенциальными, но все же.
• Мужчины чаще однотактны. Что это значит?
Если мужчина спускается по лестнице, то он перестает жевать жвачку, говорить мой коллега. Это, конечно же метафора, но часто она имеет подтверждение в реальной жизни. Эта особенность обусловлена физиологически и поэтому, если ваш большой или маленький мужчина чем то занят, не отвлекайте его. Просто примите это как данность.
• Любовь и секс для мужчины тождественные понятия. Если речь идет об отношениях. Секс является проявлением любви, тогда как какое то дело или инициатива со стороны мужчины – ее подтверждением.
Ну, что ж, мои дорогие читатели, я поделилась с вами опытом обеих своих ролей, о которых говорилось выше. Надеюсь, что он будет полезен, как для воспитания ваших маленьких героев, которые только начинают свой сложный, но интересный путь, так и для анализа ваших отношений с собой и окружающим миром.
Помните, что хорошие родители – это оптимальное количество любви и фрустраций для ребенка.
Будьте здоровы.
Искренне любите себя, друг-друга и своих детей.
Независимо от того сколько им лет, ваша любовь важна для них, как хороший дождь для плодородия почвы.
И вы это знаете, потому что каждый родитель есть ребенок для своих папы и мамы.
хорошая у вас тема)))) полезная. спасибо
механик
Пожалуйста! ЗаходитеДопис від mechanicPMA
ПОТРЯСАЮЩАЯ СТАТЬЯ!
«НИКАКОГО МОРОЖЕНОГО, СЕЙЧАС БУДЕТ БОРЩ!», или КАК ОТУЧИТЬ РЕБЕНКА ОТ ГАДЖЕТОВ
Лекция Димы Зицера «Свобода от воспитания»
Педагог Дима Зицер прочитал лекцию о проблемах взаимодействия с ребенком, которая перешла в оживленные дебаты с родителями о том, что будет, если ребенку не запрещать есть мороженое перед бабушкиным борщом и перестать таскать его в школу силой. Публикуем самые интересные отрывки лекции.
ГЛАВНЫЕ ЛОВУШКИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ:
Дима Зицер: Недавно я был в Лондоне и читал лекцию о философии педагогики, о новейших исследованиях. Мужчина, который пришел на лекцию с 15-летней дочерью, сказал потом: «Дима, ну это-то все понятно. Но как мне заставить ее застегнуться?!» В этот самый момент я понял, что рассказывал не о том. Поэтому давайте сразу начнем с самых конкретных тем, которые вас интересуют, вроде того «как заставить ребенка застегнуться».
— Как воспитать ребенка, чтобы он был самостоятельным человеком, в том числе и в конфликтных ситуациях?
Я не знаю, обращали вы внимание или нет, но во многих языках вместо слова «воспитывать» используется слово «растить». Там почти нет формулировки «я воспитываю ребенка». Язык диктует нам определенные рамки поведения. «Растить» — следить за тем, чтобы ребенок нормально питался и так далее. «Воспитывать» — придумывать модель поведения, которой ребенок должен соответствовать. Когда вы спрашиваете, как воспитывать, вы оказываетесь сразу в нескольких ловушках.
Ловушка первая: вы думаете о том, что вы должны что-то такое из ребенка воспитать, поскольку слышали о том, что это нужно делать, и провели много времени за чтением умных книжек (кто-то мне сказал сегодня, что читает все издания на тему педагогики — это ведь жесть, простите!). Но задайтесь вопросом: откуда тот же Дима Зицер знает, как мне быть с человеком, которого я люблю, с которым провожу огромное количество времени, с которым у меня, вероятно, много общего и с которым бывают порой конфликты? Первая ловушка ставит родителей в жесткие рамки. Вот родился человек, у вас с ним завязываются какие-то отношения, но вы слабо представляете, что с ним делать. Вы бросаетесь его воспитывать!
Это занятие словно затягивает вас в воронку все сильнее и сильнее. И вы попадаете во вторую ловушку — ловушку общественного мнения. Вообразите ситуацию: у соседки ребенок начал писать в горшок в год! Представляете, какой успех? А мой ребенок не писает в горшок в год. По идее я должен наплевать на эту соседку сорок раз, потому что рядом со мной находится мой любимый человек — мой ребенок, которым я занимаюсь и с которым у меня свои отношения. Но что вместо этого со мной происходит? Я попадаю в ловушку — понятно, в какую. Или я иду с ребенком по лестнице, у нас обоих чудесное настроение, он прыгает на одной ножке, поет, и тут выходит та самая соседка и орет на него: «Почему ты кричишь?!» И добро бы я в этот момент мог просто сказать ей на ушко: «Извините. Мы уже выходим». Нет, со мной начинают твориться странные вещи. Кивните, кто понял какие.
Я иду по чудесному летнему парку с ребенком к маме (к его бабушке) на обед. Мы все ближе и ближе к маминому дому. У нас чудесное настроение. И вот на выходе из парка он говорит: «Пап, купи мороженое!» Что мы обычно говорим в подобных случаях? Как правило: «Ты не будешь обедать!» В этот момент у меня в голове как будто что-то переключилось. Только что я шел по парку с любимым человеком, у нас все было очень хорошо, мы чувствовали счастье, и вдруг я «включил» свою маму, или соседку, или училку и начал нести бред. Ведь после того, как ребенок съест мороженое перед борщом, он, видимо, не сможет принимать самостоятельные решения в будущем, не сможет участвовать в конфликтах и выходить из них победителем. Хотите удостовериться в абсурдности развязки ситуации в парке? Замените ребенка любимой девушкой.
— Но она же взрослая!
И что такого в том, что она взрослая? Почему мы думаем, что любимая девушка взрослая и разберется сама, а ребенок сам не разберется?
— За ребенка несем ответственность мы, а взрослый сам за себя.
Верно, пусть девушка, дура, и помирает от мороженого, объевшись после него борщом!
— Взрослый человек в состоянии сам прогнозировать результаты своих действий.
Ну и что он напрогнозирует? Что он не будет есть борщ после мороженого? Не исключено. Может, захочет, может, не захочет. Большая часть нас, взрослых, готова положить отношения со своим любимым ребенком на алтарь… неизвестно чего! Я не уверен, что бабушка ребенка достигает высшего пика удовольствия, когда внук съедает ее борщ. Вот и все, больше в этой коллизии ничего нет.
КАК УБЕРЕЧЬ РЕБЕНКА ОТ «БЕЛОЙ СМЕРТИ»
— Кормить ребенка мороженым вредно!
Давайте продолжим этот путь в ад вместе. И что же будет, если он съест мороженое?
— Он не съест борщ, а значит, чуть позже проголодается.
И вы, конечно, не дадите ему еды. Допустим, мне пять или семь лет. И из-за того, что я хочу мороженое, я должен прослушать лекцию родителя о бабушкином будущем настроении, длинной дороге домой и маминых фантазиях. Потому что это абсолютная фантастика: мама, словно Кассандра, уже заранее знает, буду я хотеть есть через два часа или не буду.
— Если ребенок будет есть только мороженое, то через год у него будет сахарный диабет.
Откуда такая странная фантазия о том, что ребенок будет есть только мороженое? Если вы хотите, чтобы ваш ребенок ел только сладкое, его сначала нужно этому научить. Человек от природы склонен есть самую разную еду. Но самый простой способ подсадить на сладкое — выдавать ему конфеты в качестве вознаграждения. То есть начать вести себя с ребенком как с собачкой и через некоторое время получить предсказуемый результат: он начнет вести себя как собачка. Нет таких детей, которые будут есть только мороженое, если ему все время покупать его!
— А если ребенок скажет, что хочет понюхать клей или выпить банку бензина?
Обратите внимание на то, как быстро мы перешли с мороженого на клей! У вас есть страх того, что как только родители отвернутся, дети первым делом решат выпить баночку бензина. Кому разбираться с этим страхом, как не вам самим?
Дети совершенно не хотят ни бензин пить, ни нюхать клей. Всему, чему они научились поначалу, они совершенно точно научились от родителей. Для того чтобы ребенок решил понюхать клей, нужно кому-то нюхнуть с ним на пару. Кто-то скажет, что в школе найдутся такие энтузиасты. На что я отвечу: вы не сможете научить ребенка не нюхать клей, зато вам точно под силу научить его чему-то другому. Если ребенок — манипулятор, подумайте, откуда он узнал, как манипулировать. Ведь он родился, чтобы любить, и это не пафос!
— Но бабушка, будучи старой, полдня из последних сил варила этот борщ, а ребенок после мороженого есть уже не захочет. Мы ведь заранее договорились с ребенком пойти к ней в гости и пообедать. На ее старания наплевать?
О’кей, бабушка готовила. Ее ужасно жалко. Так съешьте ее борщ, дружище! Вы ведь мне сейчас пытаетесь сказать, что у вас непростые отношения с вашей матерью. Может, вам, а не ребенку их разруливать? Вы не обязаны сваливать в одну кучу отношения с матерью и отношения с ребенком. Если вы знаете, что ваша мать обидится, когда ребенок откажется от борща, то скажите ему правду, как бы горька она ни была, как вас самих в детстве учили. «Слушай, у меня сложные отношения с мамой. Я ее боюсь. Меня подмывает сделать тебя заложником собственных страхов. Детка, помоги мне выбраться из этого дерьма!» — вот так и скажите ребенку. Может, ребенок в итоге решит есть борщ после мороженого, а может, не захочет. Это его решение и его желудок.
ЧТО ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ УЧИТЬСЯ?
— Допустим, я провожаю ребенка в школу, и вот на самом пороге он скажет мне: «Что-то не хочу я туда. На карусели бы сейчас!» Что, пойти?
Школа важнее карусели?
— Да!
Да кто вам это сказал? Вы ходите на работу чертыхаясь, через силу — и ребенок пусть мучается с раннего детства, да? Если ваш ребенок, достигнув школьного возраста, считает, что в школе уныло и нечего делать, а в парке аттракционов жизнь кипит, то вывод очевиден: надо срочно менять школу. Иначе вы посылаете родного человека убивать жизнь в унылой школе целых одиннадцать лет! На это время он становится заложником ваших фантазий.
— Есть такой воспитательный метод, по которому надо разрешить ребенку ничего не делать и жить так, как ему комфортно. И сколько ждать до тех пор, пока он захочет ходить на занятия?
Из того, что человек не хочет заниматься тем, что ему не нравится, не следует, что он не хочет заниматься ничем. Только труп не хочет. Человек точно знает, чем хочет заниматься. Даже ребенок. Трудно застать ребенка в полном бездействии. Даже если он валяется на диване, он о чем-то думает. Хотите дать ему новый навык? Ну, дайте. Дальше уже начинается родительское: «Мне не нравится, чем он занят. У меня свои представления о том, что ему лучше делать». Откуда, интересно, вы знаете, чем ему заниматься лучше?
Ребенок рождается невероятно любопытным. Он выбрасывает игрушки из кроватки и смотрит, как они падают вниз. Он разливает соус и начинает рисовать им на столе картины. Однако потом к нему приходят другие люди — большого размера — и начинают говорить странные фразы вроде «любопытной Варваре на базаре нос оторвали». Ребенок не всегда понимает смысл слов, но общая картина ему ясна: его призывают не быть любопытным. Потом ко мне приходят родители такого ребенка и говорят: «Наш учится во втором классе и вообще ничем не интересуется!» Я на такое обычно отвечаю: «Как вы это сделали?»
Популярная русская обсессия называется «Надо читать»: кто не читает, тот не будет успешным. Самый простой способ сделать так, чтобы ребенок увлекся чтением, — самому читать при нем. Увидев, что мама вместо того, чтобы смотреть «КВН», листает Тургенева (только не с айпада!), он поймет, что это огромное удовольствие. Но если родитель лежит на диване с бутылкой пива перед теликом или разговаривает по телефону, играет в компьютерную игру или занят работой и говорит ему: «Пойди почитай», — то у ребенка возникнет когнитивный диссонанс. Как это так: папа говорит, что чтение является прекрасным занятием, но я ни разу не застал его за ним врасплох?
Такой же когнитивный диссонанс возникает, когда я приказываю ребенку застегнуться. Я в этот момент транслирую мысль о том, что ему должно быть холодно. Он-то в этот момент точно знает, что ему жарко, но подходит папа и заявляет: «Тебе холодно!» Для ребенка отец пока еще является авторитетом. Он застегнется, поскольку верит папе, но уже не верит самому себе. Меня сегодня первым делом спросили, как научить ребенка быть самостоятельным человеком. Для начала было бы здорово, чтобы он сам мог решать, когда ему холодно, а когда жарко. Не поверите, но люди с самого рождения это понимают. Удивительное свойство для человека маленького размера, не так ли?
КАК ОТУЧИТЬ РЕБЕНКА ОТ КОМПЬЮТЕРНЫХ ИГР И ЗАСТРЕВАНИЯ В ТЕЛЕФОНЕ
— Как быть с айпадами, в которые сейчас играют почти все дети? Как ограничивать время игр, если ребенок везде видит играющих сверстников?
В нашем детстве айпадов не было, поэтому мы не знаем, каково это — взрослеть с ними. Планшеты становятся родительским страхом. Но что с этим поделаешь? Мы не можем принуждать детей соблюдать режим нашего детства. Лично я не встречал ни одного внятного исследования, доказывающего, что планшеты вредны для детей. А чтобы держать контакт ребенка с гаджетом под контролем и представлять себе все нюансы, будьте вместе с ребенком. Тоже играйте. Переходите на его территорию. Интересуйтесь тем, чем интересуются ваши дети, — это правило старо, как мир.
— Один мальчик увлекался стрелялками и украл у родителей пять тысяч рублей, чтобы положить на свой игровой счет. У него зависимость от стрелялок!
Сама ситуация, в которой ребенок вынужден красть деньги на то, что ему нравится, выглядит дикой. О зависимости от стрелялок скажу вот что. Такие игры, когда надо бегать по коридору и кого-то «мочить», как правило, довольно механические и тупые. Если вы не хотите, чтобы ребенок слишком много играл, предложите ему не менее интересную альтернативу! Вы обычно говорите: «Пойди уроки поделай», — хорошая альтернатива, ничего не скажешь. Когда годовалый ребенок самозабвенно, раз за разом, бросает предмет на пол — он восхищенно наблюдает закон всемирного тяготения в действии. По физике его проходят в седьмом классе. Спустя всего тринадцать лет после того, как человек обнаружил этот закон, предмет кажется ему неуместным и ненужным, потому что к зрелищу падающих предметов он успевает привыкнуть. Но подумайте, насколько закон всемирного тяготения и другие вещи из физики интереснее, чем компьютерная игра!
Ребенок не общается со сверстниками — они оба уткнулись в свои телефоны. Подумайте, где ребенок научился такому «общению», у кого-то подсмотрел? Наверное, у взрослых. У него зафиксировалась модель поведения, которая подразумевает, что сидеть в телефоне зачастую безопаснее и интереснее, чем вступать в непосредственные отношения с человеком. Для того чтобы ребенок оторвался от гаджета, должно быть что-то, что интереснее, чем гаджет. Согласитесь, это ведь и в случае со взрослыми работает. Вот вы вечером смотрите сериал и одним глазом поглядываете в телефон, постите что-то в фейсбуке. В какой-то момент вы телефон откладываете. А может, и не откладываете и дальше продолжаете самое интересное занятие на свете. Кивните, кто себя узнал.
В плохие ситуации наши дети попадут и без нас. На своем пути они встретят огромное количество народа, который сделает их жизнь хуже. И напротив, на их пути будет не так много людей, которые их примут такими, какие они есть, без условий контрибуции. Может, такими людьми для них будете вы, родители?
КАК НЕ КРИЧАТЬ И КАК НЕ МУШТРОВАТЬ?
— Как установить для ребенка ограничения?
Напишите на листе бумаги список того, что ребенку, по-вашему, делать нельзя. Только сделайте это в одиночку, не привлекая супруга, пусть он напишет свой список. Напротив напишите, почему перечисленное делать нельзя. Только по-честному! На этом этапе очень многие «нельзя» самоустранятся из списка. Станет понятно, что список продиктован вашими личными границами — тем, что нельзя лично вам. Ограничения формируются через договор. Можно бесконечно твердить, что сладкое есть нельзя, но это не способ ограничить потребление конфет. Для начала поместите сладкое в зоне досягаемости и перетерпите неделю. Ребенок не сможет питаться одними конфетами и обязательно попросит чего-то другого. Кроме того, скажите, что вы по-настоящему, искренне боитесь за его здоровье, потому что есть такая болезнь — диабет. Поверьте, вы будете услышаны.
— А обязанности как привить?
Допустим, ребенок разбросал игрушки по вашей кровати. Вы говорите, чтобы он их убрал. Зачем? Затем, что вы собираетесь лечь, так как хотите спать. Можете предложить убрать их вместе и перенести их в детскую. Люди не живут обязанностями. Они живут мотивациями, механизм выработки которых намного сложнее.
— Как не кричать на ребенка?
Странную историю рассказала мне одна петербургская знакомая. Прекрасным осенним днем она ехала с сыном в трамвае по Аничкову мосту, на котором расположена скульптурная группа «Укротители коней» Клодта. Настроение у нее было потрясающее. «И вот черт меня дернул за язык, — говорит она, — спросить у него, кто автор этих скульптур». Через полминуты она обнаружила себя визжащей на своего ребенка, потому что он не назвал ей автора. Может, не знал, может, забыл — неважно. Видите, как получается: просто ехать в трамвае и любить свою маму недостаточно — этой маме нужно, чтобы ты параллельно развивался и изучал историю города.
Возник вопрос: «Зачем ты это сделала?» Думаете, она знает зачем? Конечно нет. Это не помешало ей на ходу придумать мотив для своего поступка: «Ну как же, мы живем в таком прекрасном городе, поэтому мой ребенок непременно должен знать…» До того, как она начала визжать на сына, с ней в троллейбусе что-то произошло. Не может же ее «включить» ее собственный ребенок. Выяснилось, что за секунду до того, как начать орать, она почувствовала ломоту в пояснице.
Всякий раз, когда с нами происходит так называемый срыв, мы чувствуем его на физическом уровне. Вспомните, как вы начинаете кричать. У кого-то это связано с тяжелым комком в горле, у кого-то с тяжестью в солнечном сплетении, у кого-то потеют ладони или ноги становятся ватными. Я знаю, что 97% людей, прежде чем начать кричать на кого-то, совсем перестают дышать. Так вот, когда хочется заорать, сначала проверьте, дышите ли вы — многие поразятся, обнаружив, что и правда не дышат. Сделайте глубокий вдох, дальше самозабвенно визжите, если захотите.
Та мама, что кричала на своего сына из-за скульптур Клодта, однажды позвонила мне поздно вечером и сказала: «Дима, я кое-что вспомнила!» У нее был дедушка, который считал, что ребенка надо каждые выходные водить в музей, и каждые выходные аккуратно обходил с ней питерские музеи. «Я помню, как мы были в Русском музее, — рассказала она, — шел второй час экскурсии, поясница ныла, ноги болели, а дедушка все говорил, говорил и говорил». Вот так рождаются самые разные абсурдные поведенческие модели. Чтобы перестать орать, научитесь отслеживать то, что предшествует крику.
Приходите на консультацию
098 235 80 62 Нина Беспалько, психолог, гештальт-терапевт
Мне кажется, что пусть дети пробуют, и не надо беспокоиться о том, что все у них кривое, и покупают из жалости. Если у них разовьется бизнес-жилка, они в какой-то момент поймут, что продажи падают, потому что умильности убавляется, а качества не прибавляется. Да и вообще - у здорового, видящего ребенка, который что-то такое начал делать, наверняка отрастут какие-то амбиции! И эти амбиции заставят его найти путь развиться! Разве нет?
А сказать ему, что он безрукий, наглый и наивный - всегда успеем
------------------------------------------------------
Про изготовление всякой страшненькой хрени и веру в себя
К вопросу о детской смелости, творческих приступах и делании денег. Вот есть у меня друг (теперь уже просто друг, истории про которого в этом жж курсировали под тэгом "женатый француз". У француза этого дети очень хорошо получаются, поэтому их ажно три штуки. Он сам еще молодой, и за ним уже внуки большие бегают. А дети - так вообще, почти взрослые. Ну как - средней девочке сейчас 18, старшему сыну - 26. Наблюдала я за ее "творческими успехами" где-то с ее 15-16 лет.
Так вот - представьте себе ее творческое окружение: папа делает очень такой современный и очень берлинский дизайн и видеоролики (например все, что найдется в ютюбе по слову defshop), граффити, расписывает скейтборды. А в свободное время склеивает из разных запчастей (бутылки от моющих средств, старые батарейки от компьютеров, куски микросхем и.т.д.) кукол-роботов (очень абстрактных). Полностью заливает их белым грунтом, потом обклеивает кусками ярких упаковок, такой вот арт. Старший брат окончил гимназию с шикарными оценками, но не пошел учиться в вуз, т.к. подписал рекламно-турнирный контракт, потому что он успешный паркурщик. Его двое детей вообще сначала научились ездить на скейтборде, и только сильно позже - ходить.
И вот в этой семье растет такая смешная творческая девочка-тростиночка. Когда ей было 16 лет, она была во-от такая тоненькая. А у нас везде турецкие магазины, и там висят пачками бесплатно пакеты, которые похожи (верхней частью) на майку.
Вы правильно меня поняли - я вот про это:
В какой-то момент любознательность ее одолела, она от такого пакета отрезала низ, и влезла в него. Влезла! Поместилась! Ну да... вид слегка странненький. Но своеобразный. Подумав, она спереди на эту "майку" приклеила куски от других пластиковых пакетов, сделала такую аппликацию, и потом для надежности пошила на ней туда-сюда швейной машинкой, такими беспорядочными линиями. Иголка от машины оказалась слишком агрессивная для пакета, и во многих местах вдоль швов образовались дырки. Но все это она сочла за "свой особенный стиль" и надела.
Когда в очередной раз папа встал на блошиный рынок с традиционной порцией поношенной детской одежды, она попросила у него сбоку полметра. И гордо выложила на эти полметра штапель таких вот "маек". Добрый любящий папа ужаснулся, но решил не травмировать ребенка - ну ладно, пусть пробует. каково же было его изумление, когда кто-то подошел, посмотрел на это, и спросил - сколько стоит. А она ответила - "ПЯТЬ ЕВРО!"
Люди, пять евро, вы только вдумайтесь. Но девочка смотрела серьезно, это авторская работа, вы что. Она ее долго делала. Кстати, спросила такая же тростиночка, как она. (И надо ли говорить, что на авторе сего шедевра тоже был такой же надет, так что можно было сразу посмотреть и живьем, как этот чудесный предмет одежды выглядит.) В общем - вы не поверите, но девочка свою стопочку продала. И на следующие выходные она уже встала на тот же угол с "ассортиментом". Тут были и майки из пакетов, и какие-то сумочки из мусора, и кошельки. И головные уборы из старых заточенных карандашей разной длины, и заколки из кусков от банок из под кока-колы. Через два месяца отважная Виви подвела итоги, и оказалось, что она наторговала 1200 евро с копейками!
В общем, пока родители думали, стоит ли ей говорить, как у нее все ужасно, или лучше не портить ребенку самооценку, мир утвердил ее в том, что она все делает правильно.
Наверное многие тут сейчас скажут: "Ну и очень плохо - вот она и будет делать помои, думая, что все прекрасно. Пока она еще маленькая и миленькая, ее кому-то жалко, люди умиляются. А потом она начнет получать в лоб за самонадеянность, будет раздражать своей самоуверенностью, и будет плакать. И пожалеет, что родители ей раньше не сказали.
Но я-то вижу, что прошло три года, и девочка сильно изменилась. Родители так и не сказали ей, что у нее все плохо. Но аккуратно подсказали, как ту или иную вещь можно было бы сделать еще лучше. И начали водить по рынкам, где продают серьезные вещи более взрослые рукодельники. Всматриваться вместе в детали, обсуждать качество вещей. И девочка начала видеть, где "художественно", а где криво. У нее до сих пор арт довольно "буйный", но качество вещей улучшилось на порядки. И она таки поступила учиться, и в свободное время делает всякие поделки, одежки и аксессуары из отходов и мусора, и успешно ими торгует. Раз в неделю она (как на работу) едет на нашу хорошо сортированную городскую свалку. У нас есть такой раздел этой свалки, охраняемый, где весь мусор сортирован по сортам. И ее там сторож уже знает, и пускает и она там "затаривается" бесплатно материалами для работы. Потом она делает планы и эскизы, воплощает их, разносит по магазинам, отслеживает продажи. И по выходным стоит на блошиных рынках. Жизнь бурлит.
Мне кажется, что пусть дети пробуют, и не надо беспокоиться о том, что все у них кривое, и покупают из жалости. Если у них разовьется бизнес-жилка, они в какой-то момент поймут, что продажи падают, потому что умильности убавляется, а качества не прибавляется. Да и вообще - у здорового, видящего ребенка, который что-то такое начал делать, наверняка отрастут какие-то амбиции! И эти амбиции заставят его найти путь развиться! Разве нет?
А сказать ему, что он безрукий, наглый и наивный - всегда успеем.
P.S. Какие я в детстве носила работы на продажу - в издательства и редакции - это не описать никакими словами. В страшном сне такое не приснится. Вот где совершенно не понятно, как это вообще могло случиться, что мне кто-то за это еще денег давал. И тоже ничего. Мама тоже тихо приходила в ужас от моей смелости, но на словах исключительно поддерживала. И так же от детской смелости и нескромности я местами приходила в ужас, когда мой сын искал первые заработки. Думала: "Ну блин - половина дела - храбрость, конечно!" А он приходил и приходил, сообщать что одну работу сменил на другую, на вторую, на третью, одна другой лучше. Меня пару раз знакомые в изумлении спросили6 "Слушай, а кому он нужен на такой работе? Он же вообще студент и новичок!" Хаха, а я слушаю, как он рассказывает про себя на собеседованиях (он делится потом опытом). Это уже пару лет назад было, когда ему было 22 или что-то вроде этого - они приходил на собеседование и говорил: "Я 12 лет программирую". Ага. Звучит потрясающе. Ну "12 лет программирую" - это называется "подарили ребенку компьютер в 8 лет, и он с тех пор там что-то пробовал до сегодняшнего дня". Факт, что я запретила ему играть в компьютерные игры (злая мама) до 16 лет, или по крайней мере устанавливать их на своем компьютере. и кончилось тем, что он начал их себе сам писать (это не запретишь ведь). Но главное правильно все сформулировать на собеседовании!
А еще - я вот всегда слушала и думала: "Ну ладно - если он действительно с работой не справится - он ведь узнает об этом первый! Работодатель же ему не мама, никто его там не любит. Наломает дров - получит по ушам и вылетит с работы. И если он туда ходит, получает немецкую зарплату, и немецкий работодатель его три года не выгнал - значит наверное не все так плохо?" Соответственно - сам нахвастался, сам как-то за свои слова ответил. Ну и молодец. А вдруг он правда 12 лет программирует? Я-то не знаю точно.
Короче - если дети как-то немыслимо в себя верят, я предлагаю верить вместе с ними.
Мне кажется, в окружающей жестокой реальности и без нас достаточно желающих поставить их на место. И о своих недостатках они достаточно скоро узнают, и не один раз. Так что тут можно не беспокоиться.
http://miumau.livejournal.com/2046463.html
ЗВЕЗДА ТАЙНЫХ ЖЕЛАНИЙ
Жил-был на свете мальчик, у которого была короткая память. Он очень многое забывал. Оно только что произошло – а он уже забыл. Надо что-нибудь сделать – а он не помнит. И хорошее забывает, и плохое. Иногда даже жить забывает!
У него была хорошая, заботливая мама, которая напоминала ему, когда одеваться, когда завтракать, когда играть. Даже когда надо жизни радоваться – и то напоминать приходилось!
Очень беспокоилась мама за своего мальчика. Думала: вот вырастет он, и как будет жить с такой короткой памятью? Кто же ему на работе все напоминать будет – когда разговаривать, когда трудиться, а когда обедать? А когда свою семью заведет, детишек народит – кто ему напоминать будет, кто сыночек, а кто доченька, и когда у них дни рождения?
Вот мама спрашивает сына:
— Мальчик мой дорогой, ну как же ты без меня жить-то будешь?
А он ей отвечает:
— Зачем без тебя? Я всегда с тобой буду жить!
Мама ему:
— Нет, дорогой, так нельзя! Все мальчики когда-нибудь вырастают и становятся мужчинами.
А мальчик ей:
— А я тогда не буду расти! Я по-быстренькому поживу, немножко совсем, а потом умру.
Маму эти речи пугали: ей вовсе не хотелось, чтобы ее мальчик умирал. Ей хотелось, чтобы он жил долго и счастливо. Она его и убеждала, и уговаривала, и хвалила, в общем, по-всякому поддерживала – но все не так, все не впрок. Ведь у мальчика была короткая память! Она ему рассказывает, какое у него светлое будущее впереди, какой он хороший и умный, он послушает – глядь, а через полчаса уже все позабыл.
И однажды мамочка не выдержала. Поздно ночью, когда сыночек уснул, вышла она из дома, посмотрела на небо звездное и взмолилась:
— Если там кто-нибудь есть, откликнитесь! Расскажите мне, что происходит, почему у моего сынули память короткая?! Почему он жить не хочет, а хочет умереть??? Помогите хоть кто-нибудь, пожалуйста!!! Научите, как сыночку помочь, а я на все готова!!!
Spoiler: продолжение
КАК МУЧИТЬСЯ, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО
Руководство для мужчин и женщин
1. Как мучиться из-за любимых
Никогда не говорите им "нет. Очень простая ситуация, вы едете за рулем, рядом сидит ваша жена. Она все время делает вам замечания, дергает вас и вообще переключает радио на свой любимый канал.
Как мучиться: молчите, улыбайтесь и называйте ее в это время уменьшительно-ласкательным. Если вы будете просто молчать, мучение будет некачественное. Например: "Люсенька, тебе не холодно? Люсенька, я стараюсь вести машину хорошо, ты же видишь". Если она машет руками так, что закрывает вам правое боковое зеркало, не одергивайте ее и не признавайтесь ей в том, что в этот момент ничего не видно. Вытягивайте шею, чтобы увидеть, а еще лучше - просто поверните машину вправо не глядя, авось пронесет.
Очень хорошо подвергаться мучениям по утрам. Вашему браку больше года, а вы все еще не признались, что ненавидите яичницу на завтрак и сам завтрак как таковой? Вы встаете по утрам и покорно плететесь в кухню, и там давитесь яичницей? Вы молодец. Если вы будете также тщательно скрывать остальные свои потребности, Люсенька никогда не догадается, что вы мучаетесь, а это уже уровнем выше - это уже вы тайно страдаете. Года через два в кругу ваших друзей Люсенька заслужит звание "палач года", а вы станете признанным страдальцем.
Отлично также канает забота. Если Люсенька просто сидит на стуле, киньтесь и принесите ей шезлонг. Если она будет сопротивляться, уговорите ее. Как только она уговорится, киньтесь и попросите ее привстать. Как только она привстанет, ловко закутайте ее в плед. Сидит в пледе и не шевелится? Отлично, киньтесь и принесите ей под ноги дополнительную скамеечку. Заставьте ее привстать, и, придерживая рукой плед, подсуньте ей под ноги скамеечку, потом толкните ее обратно в шезлонг. Киньтесь и принесите ей глинтвейн. Киньтесь и принесите ей лимон. Киньтесь и принесите ей свежий женский журнал. Если из-под пледа тоненько визжат и ругаются, обидьтесь и отойдите в угол. Именно сейчас у вас получится качественно мучиться от неблагодарности.
2. Как мучиться из-за друзей
Всегда будьте исключительно вежливыми. Очень простая ситуация: вы ужасно устали и вам не до всего, но звонит подружка и говорит, что ей хотелось бы вас повидать и выпить с вами кофе. Вы хорошая подруга, а хорошие друзья никогда не говорят "нет". Вы плететесь пить кофе, вяло слушаете щебечущую подружку, но, если вы потом просто уйдете спать или признаетесь ей, что устали и не можете сидеть долго, мучаться толком не выйдет. Сидите до упора. Оплатите ей кофе.
Если вы спустя несколько дней подвяжете в эту гроздь приглашение другой подружке погостить у вас дома с ночевкой, будучи по-прежнему без сил, - вы заложили основу для мучения высокой пробы. Главное, что должно быть в этом классе мучений - тайная надежда, что подружки сами догадаются, что они ведут себя как свиньи и заставляют вас страдать.
Чтобы это получилось, ваш внутренний монолог должен быть таков: "Скорей бы сдохнуть, а еще с Люсенькой пить кофе. Чтобы она провалилась. Неужели она не понимает, что мне не до нее??" То, что слышит Люсенька, должно быть таким: "Привет, дорогая. Да, конечно. Да, конечно. И я тоже. И я тоже. Когда? Да, я смогу. Пока! Целую! до встречи".
Про "погостить у меня дома" схема должна быть такой же.
Следующий этап для того, чтобы достигнуть пика мучений, таков: встретьте Верочку. Скажите ей "Люсенька такая навязчивая. Ведь понятно же, что я приглашаю ее из вежливости, а она, как вежливый человек, должна догадаться и отказаться. Еще и кофе ее пришлось оплатить". Верочка должна сказать: "ужас, Люсенька невоспитанная, а ты героиня. Еще и кофе ее оплатила". В уме Верочка поставит метку никогда не принимать от вас приглашений и кофе, но это дело десятое.
Суть понятна: вы приглашаете в надежде, что человек откажется. Вы предлагаете в надежде, что человек откажется. Ведь ясно же, что воспитанные люди всегда отказываются и их надо уговаривать? Уговаривайте: если эта свинья все-таки поддалась на ваши осторожные уговоры и приехала к вам в гости, мучайтесь! У вас есть для это безупречные основания.
3. Как мучиться в социальных сетях
В социальных сетях надо мучиться из-за фотографий женщин. Это очень легко. Такие фотографии подразделяются всего на две группы: фотографии толстых некрасивых женщин и стройных красивых женщин.
Если вы мужчина, то правильно мучиться от фотографий толстых некрасивых женщин нужно так: глядя на фотографию, представить себе, что эта женщина вас не в грош не ставит, поэтому так себя распустила. Ей не хочется заниматься с вами сексом, поэтому она позволила себе потолстеть и стать некрасивой. Можно представить себе также, что ей хочется заниматься с вами сексом, но вы не можете позволить рядом с собой быть такой толстой некрасивой женщине. В этот момент было бы очень удачно не просто мучиться, но и оскорбиться, но тут уж как пойдет. Вы можете написать осуждающий комментарий, но правильнее всего будет перепостить это фото у себя и спросить - "друзья, как вы думаете, имеет ли право женщина так себя распускать?". На это обязательно набегут страдальцы и будут мучиться, глядя на фотографию, ругаться и жалеть вас, и говорить - "Вася, ты прав, а она во всем виновата". Правильная база для мучений в этом случае - негодование.
Правильно мучиться от фотографий красоток нужно так: глядя на фотографию, представить, что она вас отвергла. Было бы правильно ощутить себя нищебродом, импотентом и неудачником, но это будут неполные мучения. Надо предположить, что у нее нет моральных принципов и она не может оставаться верной ни одному мужчине. Незаметно для самого себя вы пройдете путь от отвергнутого неудачника, что полбеды, до роскошного самца, которого эта сучка сделала рогоносцем, унизив его мужское достоинство. Главное в мучениях этого вида- почувствовать себя униженным. Это мучение золотой, высшей пробы, вас можно поздравить, вы прокачались и достигли. Ходите с оскорбленным видом не менее трех дней, а женщину на фотографии забудьте навсегда, она недостойна того, чтобы о ней помнить.
Если вы женщина, то мучиться от фотографий толстых некрасивых женщин в сети надо так: глядя на снимок, предположите, что у таких женщин нет секса и их никто не любит. Представьте себе, что у вас нет секса и вас никто не любит. Если это не так, разверните фантазию в красках, покажите немедленно эту фотографию вашему мужчине. Спросите его - "скажи, ты бы с ней переспал?" Когда он скажет "нет!", зарыдайте. На его вопросы объясните, что рядом с ним вы не можете позволить себе расслабиться, растолстеть, постареть и заболеть, потому что, вы так и знали, он сразу вас разлюбит. Разверните ссору не менее чем на полтора часа. Засните в слезах, измученная. В этом виде мучений важно чувствовать себя человеком, пережившим предательство.
Если у вас нет секса и вас никто не любит, то есть некого назначать ответственным за мучения, рыдайте сразу. Неважно, как вы выглядите. Важно представлять себе обратную картину: "она толстая и некрасивая, но у нее, наверное, есть секс, а у меня нет". Представьте, что толстую некрасивую женщину на фотографии любит по непонятной вам причине прекрасный мужчина. А вас нет. Никто, никогда. У всех есть, а у вас нет. В этом виде мучений важно чувствовать себя обделенной. Усугубить эти мучения можно, приплетя сюда маму: все началось с нее.
Мучиться от фотографий стройных красоток нужно, обесценив все, что есть у вас и твердо придерживаясь одного постулата: если она красивая, то вы нет. Если у вас есть любящий вас партнер, покажите ему эту фотографию и спросите: "скажи, ты бы с ней переспал?" Когда он скажет "нет!", зарыдайте. На его вопросы объясните, что он не сказал самого главного: "Она уродина!"
Объясните ему, что, раз он так не сказал, значит, женщина на фотографии ему понравилась, но он скрывает. И, раз она для него красивая, то вы нет. Не просто - она красивая, и вы красивая. А вот прямо так- если она красивая, то вы неведомым путем сразу- нет. Нет, и все. В этом виде мучений правильно чувствовать себя изгоем, обездоленным, лишившимся любви, обманом отнятой у вас, сказочной лягушки, мимо которой прошел принц, прямиком направившись к той, что на фотографии.
Если у вас нет любящего вас партнера, мучайтесь по указанной выше схеме, пропустив пункт "показать фотографию мужчине". Просто сразу чувствуйте себя изгоем, обездоленным, лишившимся любви, обманом отнятой у вас, сказочной лягушки, мимо которой прошел принц, прямиком направившись к той, что на фотографии.
Выполняя все эти пункты последовательно, вы станете истинным страдальцем и к вам с уважением и опаской начнет относиться даже ваш начальник.
При написании поста ни одна Люсенька не пострадала.
«Ежик». История о напрасной суете
Рассказ Григория Горина, который стоит прочитать каждому взрослому человеку.
Папе было сорок лет, Славику — десять, ежику — и того меньше.
Славик притащил ежика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
— Пап, смотри!
Папа отложил газету и осмотрел ежика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
— Хороший еж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?
— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.
— Подарил, значит? — уточнил папа.
— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ежика, а я ему билетик.
— Какой еще билетик?
— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать..
— Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет?
— Я его купил, — сказал Славик.
— У кого?
— У дяденьки на улице... Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек... Ой, папа, ежик под диван полез...
— Погоди ты со своим ежиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл?
— Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком.
— То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл?
— Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся.
— Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?!
— Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете... Там первые три циферки совпали... и остальные... И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!
— Взрослый?! — Папа так зашипел, что ежик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ежика?
— Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ежика нет...
— Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!
— Он в соседнем доме живет, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут...
— Идем! — снова закричал папа и схватил ежика голыми руками. — Идем быстро!!
— Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ежика!
— Да пойдем же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ежиков куплю...
— Нет... — ревел Славик. — Не купишь... Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил...
— Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!..
Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой — ежа.
— Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет!
— У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал.
— А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал?
— Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал.
— Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик... Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?..
— Он на карнизе засел... — сказал Сеня.
— На каком карнизе?
— Вон на том! — и Сеня показал на карниз второго этажа.
Папа снял пальто и полез по водосточной трубе.
Дети снизу с восторгом наблюдали за ним.
Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.
Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад.
— Ты его когда купил? — спросил папа у Славика.
— Еще во втором классе, — сказал Славик.
— А когда проверял?
— Вчера.
— Это не тот тираж... — устало сказал папа.
— Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все циферки сходятся...
Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку.
Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги... Он тяжело опустил голову.
— Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ежика...
— Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня...
Он встал и пошел к дому.
Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа.
Нина, поздравляю Вас с Новым годом и Рождеством Христовым!!!
Хочу у Вас уточнить. Читаю постоянно Ваши ПОСТы, черпаю очень много полезной информации. И в очередном из них тоже почерпнула нужную. Но не могу понять суть одного понятия из перечисленных качеств будущих мужчин
Не могли бы Вы немного объяснить, что представляет из себя эта мотивация - почему страх? И как страх может дать в чем-либо потребность?.. Может, я неправильно что-то поняла?• Потребность в достижениях. И мотивация, чаще обусловленная страхами. Экзистенциальными, но все же.
Спасибо за поздравления! Рада, что тема полезная!Нина, поздравляю Вас с Новым годом и Рождеством Христовым!!!
Хочу у Вас уточнить. Читаю постоянно Ваши ПОСТы, черпаю очень много полезной информации. И в очередном из них тоже почерпнула нужную. Но не могу понять суть одного понятия из перечисленных качеств будущих мужчин
Не могли бы Вы немного объяснить, что представляет из себя эта мотивация - почему страх? И как страх может дать в чем-либо потребность?.. Может, я неправильно что-то поняла?
Экзистенциальные страхи это страхи, связанные с глубинной сущностью человека и характерные для всех людей вне зависимости от ситуации.
Экзистенциальные страхи делят на четыре основные группы:
1)Страх перед временем - страх старости и смерти, перед неизвестностью будущего.
2) Страх перед пространством (пространственные страхи) может принимать различные формы, из которых основными являются: страх перед замкнутым пространством, страх перед открытым пространством, страх темноты, страх глубины.
3) Страх жизни, выражается в страхе перед непознаваемостью жизни: страх перед непонятным, страх перед таинственным, перед загадочными явлениями перед бессмысленностью бытия.
4) Страх перед собой. Страх и непонимание себя, своих мыслей, сойти с ума, каких-то проявлений своей личности: страх перед своими возможными поступками или мыслями, страха потерять контроль над собой.
Некоторые, выделяют и пятую группу экзистенциальных страхов — страх перед порядком и его отсутствием (хаосом жизни). Он может быть выражен навязчивом стремлении раз и навсегда установить определенный порядок, жизненный уклад, при этом люди бояться нового: новых отношений, смены места жительства, смены работы и т.д. и беспорядка (такие люди становятся, хорошими работниками там, где нужен порядок, пунктуальность). Или наоборот, проявляется в желании разрушить определенность жизни, стереотипы поведения, и соответственно, испытывают страх от необходимости следовать жестко закрепленному порядку(обычно такие люди преобладают в творческих профессиях). Однако, эти страхи так тесно связаны со страхами пространства, поэтому чаще выделяют только четырех группы страхов.
Чтоб достигать - нужна мотивация. Автор пишет, что мотивацией может быть экзистенц.страх. Т.е., есть у мужчины, например, страх перед неопределенностью будущего и это для него мотивация, чтоб поставить цель и достигнуть ее, распланировать будущее и пр. И тогда бояться нечего
Обнуление и генеральная уборка своей жизни
В полный стакан воды не нальешь. Это один из основополагающих принципов любых перемен. Невозможно кардинально изменить жизнь и переписать историю на своем листе, если действовать исходя из неразобранного багажа опыта.
Ваш жизненный пазл будет всегда собираться в одну и ту же картину, если вы будете использовать те же самые элементы, сколько раз их не перемешивай на старте.
Начинать осознанное создание себя и своего нового опыта надо с обнуления.
Не с поиска целей, не с декларирования видения себя через пять лет, не с вопросов миссии и предназначения. Весь этот процесс будет путаться о былые представления, которые к тому же забирают уйму энергии.
Начинать надо с выкидывания всего хлама из своей жизни: на физическом, энергетическом и ментальном уровнях.
Бесконтрольное накопительство прошлого ведет к двум вещам:
Бесконечному воспроизведению своего прошлого. Жизнь становится похожа на дежавю.Замедлению скорости жизни Это когда смотришь на тех, кто успевает в три раза больше, и не понимаешь, как у них это получается. Жизненный успех и реализация во всех сферах возможна только на быстрой скорости.
Имеет смысл произвести уборку жизни во всех трех измерениях: прошлом, настоящем и, не удивляйтесь, будущем. Да, в вашем будущем тоже уже навалено говнища в виде представлений о нем, уж простите, что так прямо, но его тоже надо расчищать.
Я предлагаю начинать с настоящего. Оно самое предметное, здесь и сейчас. Полноценное очищение текущего момента от хлама уже придаст вам заметной силы и свежей энергии, а она вам еще понадобится.
Главное — убрать из списка дел все повисшие вопросы
Хочу отметить, здесь не предлагается сразу отполировать свое настоящее, аки Золушка, (хотя это полезно!) — для начала надо навести порядок и закрыть «висяки», даже путем их обнуления. Надо убрать задачи из списка ожидания или запустить их в процесс, если они там зависли больше, чем на несколько недель. Это придаст колоссальный приток новой энергии.
А теперь поподробнее. Чем в ближайшие выходные дни займутся те, кто действительно намерен-таки собрать новую картинку своего опыта:
1. Выкидываем мусор
Избавляемся от всего мусора. Для начала — из своего дома. Выкидываем, раздаем, уносим в приют. Но не по принципу «сложу в коробку, как-нибудь завезу в церковь». А действительно увозим. Ничего не оставляем в списке «ожидание».
Что такое мусор?
Это все, чем вы не пользуетесь. Давайте так: все, что вы не использовали в течение года (это очень лояльно), надо убрать-раздать-продать-выкинуть:
— Одежда, которую вы не носите.
— Большая часть сувениров, кроме тех, которые действительно создают уют в интерьере (на поверку это меньшая часть того, что у вас есть).
— Непригодная или устаревшая посуда, техника.
Чем больше «нароете», тем вам же лучше. Поймите, каждая вещь, буквально каждая, — это частица вашей энергии, смотрите на них трезво и берите в свой новый опыт только то, что вам там понадобится и будет радовать. Подходите ко всем вещам с вопросом«Хочу ли я оставить эту энергию или пусть на ее место придет новая?».
В полный стакан воды не нальешь.
Вы сами опустошаете свой стакан. Сколько выльете, столько и вольется. Пожадничаете — не удивляйтесь, что и большим переменам просто будет некуда войти.
В общем, генеральная уборка дома — это игра под названием «Насколько я готов впустить новый опыт в свою жизнь».
Сколько выкинете, настолько и готовы.
Кстати, это касается всех ваших пространств, включая рабочее место в офисе, дачу, машину, частный самолет и что там у вас еще есть. Удивите коллег — уберитесь по-настоящему на своем столе, начните настоящий процесс «расчехления».
2. Выкидываем файлы
Выкидывание мусора — это цветочки. Пора выкидывать файлы! Как много времени проводите за компьютером и в сети? Это тоже ваше пространство, хоть и виртуальное, оно также является частью вашей энергии.
Мы привыкли все складировать на компьютере. Зачем выкидывать? Жесткого диска на все хватит.
Здесь принцип такой же: очищение — это высвобождение энергии. Оставляйте только то, что вам нравится и дорого. Зачем хранить фильм, который не понравился? Зачем держать какие-то старые бестолковые файлы? Это все кусочек вас. Несем с собой, понимая, что чем больше груза, тем медленнее скорость, или дадим место новому?
Разбор полетов требуется не только вашему личному, но и рабочему компьютеру, а также виртуальным аккаунтам: социальным сетям, блогам, сайтам.
3. Наводим порядок, даем вещам свое место, систематизируем файлы
Я никогда не была на стороне строгой чистоты, даже долго культивировала творческий беспорядок, прикрываясь своей склонностью к искусству.
Сейчас я скажу так: гармоничный порядок (не фанатичный, а систематизированный, когда у вещи есть свое место) — это залог хорошего и эффективного функционирования дел, особенно если пришло время ускоряться. Вам не удастся переключить жизнь на новую скорость, если на вашем рабочем столе и в квартире царит хаос.
4. Фильтруем входящую информацию
Порядок и уборка также нужны потоку вашей входящей информации. Вообще, это пища для ума и от ее качества зависит...работа вашего ума. По-другому не скажешь.
Информационная интоксикация — слышали? Это распространенный недуг, которым заражены сейчас многие люди. Они читают в сети все подряд, бесконечно делают перепосты цитат великих людей, полностью атрофируя способность слышать голос своей души.
У информации есть свойство накапливаться, она никуда не уходит из нашего подсознания, поэтому ее надо тщательно фильтровать. Впускать только то, что ценно, и сразу запускать в реализацию — тогда она учит и развивает нас, в обратном случае захламляет каналы, создавая мощнейший информационный шум. Это приводит к совершению ошибок на пути из-за невозможности расслышать голос своей души.
Поэтому сегодня рекомендую сделать следующее:
Почистить свою френдленту.
Удалить тех френдов, чтение которых вам не резонирует и вас не вдохновляет.
Почистить свои стены.
Удалить или скрыть тех людей, чьи новости раздражают. Особенно тех, кто постит негатив из мировых событий.
Определиться с набором блогов и сайтов, которые вы намерены читать.
Мой главный принцип, как определить лично для себя ценность ресурса, — это отклик в душе. Когда вы читаете что-то и внутри чувствуете отдачу, это вполне различимое чувство осознанности и жажды действия.
И это ни в коем случае не должна быть лента по принципу «меня добавили — я добавлю и буду читать». Нет, это должна быть подборка только тех ресурсов, которые наполняют и радуют лично вас. Ее тоже нужно регулярно чистить и пополнять новыми ресурсами.
5. Доделываем незаконченные дела или обнуляем их
Важно завершить все дела из списка «ожидание»: либо перевести их в статус «в процессе» и реально делать и сделать, либо обнулить. Лучше решить для себя, что на этом этапе дело закрывается и я его больше не делаю, чем тащить с собой эту ношу. Вы должны почувствовать изнутри, что все ваши дела сделаны, текущие процессы в графике, подвисших вопросов не осталось. Это «первая скорость» для того, чтобы подойти к вопросу «Чего я хочу от этой жизни?» и двигаться к осознанным переменам.
В завершение. Процесс генеральной уборки своего настоящего состоит из двух ключевых моментов: избавления от хлама на всех уровнях и упорядочивания дел, включая входящий информационный поток.
Настройте свои каналы так, чтобы к вам поступала только качественная, полезная информация в умеренных количествах, и вы увидите, как преобразится ваш мир.
Создать себя заново возможно лишь в том случае, если вы понимаете, что старый опыт вам в этом не советчик.
А теперь за уборку!
Автор: Олеся Новикова
Артур Янов: «НЕВРОЗ – ЭТО БОРЬБА ЗА ЛЮБОВЬ РОДИТЕЛЕЙ»
У здорового человека нет фальшивого фасада. Он просто живет и дает жить другим, никому не завидует, не тревожится понапрасну, умеет находить источник радости в самом себе. Американский психолог и психотерапевт Артур Янов, автор мирового бестселлера «Первичный крик», объясняет механизм зарождения неврозов и способ с ними справиться – научиться выражать боль и обиду.
Невроз – это болезнь чувства. По сути, невроз – это подавление чувства и его трансформация в широкий диапазон невротического поведения.
Невроз развивается в тех случаях, когда рядом с ребенком находится человек, который должен его любить, но не любит в действительности. Он начинается как средство умиротворения невротических родителей путем отрицания или сокрытия определенных чувств в надежде, что «они» наконец полюбят несчастное дитя.
Если ребенку продолжают отказывать в поддержке и любви и у него нет отдушин для выхода боли первичных ран, то этот дополнительный натиск на и без того ослабленное «Я» приведет к формированию сильного нереального «Я», прикрывающего беззащитного ребенка. Впоследствии это нереальное «Я» начинает доминировать, защищая ребенка, но одновременно направляя его к развитию психоза.
Если находится человек, к которому маленький ребенок может обратиться со своими первичными чувствами, человек, который поможет ему понять, что он чувствует, человек, который сможет поддержать его, то велик шанс того, что сознание ребенка не расщепится, и он не станет кем-то другим.
Первичная боль – это потребности и чувства, подавленные или отринутые сознанием. Они причиняют боль, потому что им отказано в выражении и удовлетворении. Вся эта боль сводится к следующему утверждению: «Я не могу быть любимым и лишен надежды на любовь, если в действительности стану тем, кто я есть на самом деле».
Когда ребенок еще мал и его организм пока достаточно крепок, он может выдержать очень мощную защиту, сопряженную с весьма большим напряжением. Проходят годы хронического, постоянного напряжения, уязвимые органы и системы не выдерживают нагрузки и начинают отказывать.
Для того чтобы снова обрести цельность, надо почувствовать и распознать расщепление и испустить крик воссоединения, который восстановит единство личности. Чем интенсивнее ощущает пациент расщепление, тем интенсивнее и глубже переживание воссоединения расщепленных частей сознания.
Реально, по-настоящему почувствовать себя отвергнутым означает извиваться от боли во время прихода первичного чувства – значит ощутить себя брошенным, покинутым, нежеланным ребенком. Когда пациент прочувствует это, у него не останется больше чувства отверженности, оно будет исчерпано – останется только чувство того, что действительно происходит в каждый данный момент.
Освобожденный от стыда, вины, отверженности и всех других ложных чувств, он осознает, что эти псевдочувства суть не что иное, как синонимы замаскированного великого первичного чувства отсутствия любви.
Для того чтобы невротик снова обрел способность чувствовать, он должен вернуться назад и стать тем, кем он никогда не был – страдающим ребенком.
Когда устанавливаются связи между разумом и болью, то психосоматические симптомы быстро проходят.
У здорового человека нет фальшивого фасада. Он просто живет и дает жить другим, умеет находить источник радости в самом себе.Он удовлетворен тем, что у него есть, не завидует другим, не хочет того, что хотят они, и не требует для себя того же, чем обладают эти другие. Это значит, что он позволяет другим – своей жене, своим детям, своим друзьям – быть и оставаться самими собой. Он не живет их достижениями и их успехами, не пытается растоптать в них малейшие признаки счастья и радости жизни.
Невротик, беспомощный перед своей первичной болью, часто нуждается в эксплуатации других, для того чтобы ощутить свою важность, которой он иначе не чувствует.
Так как невротик постоянно находится не там, где он есть на самом деле, то он и не может быть довольным в течение какого-то, более или менее продолжительного времени. Настоящее он тратит на то, чтобы изжить прошлое.
Здоровый человек не ищет смысла жизни, ибо смысл этот возникает сам из его чувств. Смысл жизни определяется тем, насколько глубоко человек чувствует свою жизнь (жизнь как свои внутренние переживания).
Отсутствие чувства – вот что разрушает личность и ее представление о самой себе, и, кроме того, отсутствие чувства позволяет разрушать личности других людей.
От кого-то другого мы не можем получить истинного чувства. Сначала мы учимся чувствовать самих себя, а потом мы чувствуем себя, чувствуя других.
Чем ближе становится человек самому себе, тем ближе становится он и другим.
Любовь – это то, что устраняет боль. Можно сказать, что любовь и боль являют собой полярные противоположности.
Любовь – это то, что усиливает и укрепляет ощущение собственной личности; боль же подавляет собственное «Я».
Любить – значит дать другому свободу роста и самовыражения. Решающее условие – оставаться самим собой и разрешить другому вести себя совершенно естественно. Определение любви в рамках первичной теории можно сформулировать так: дать человеку быть самим собой.
Невротик ищет в любви ощущения собственной личности, каковой ему никогда не позволяли быть. Он хочет найти такого человека – особого человека, – который научил и заставил бы его чувствовать. Невротик склонен считать любовью все, чего ему недостает, и все, что мешает ему стать цельной личностью.
Истинная любовь имеет место тогда, когда юноша и девушка любят друг друга и принимают такими, какие они есть в действительности – включая и тела друг друга. Невротики же эксплуатируют тела других людей для удовлетворения старых детских потребностей. Это исключает установление равноправных отношений.
Суть заключается в том, что если вы – невротик, то сможете превратить любого другого человека в то, чем тот на самом деле не является.
Ребенок, воспитанный психически здоровыми родителями, не испытывает потребности идентифицировать себя с ними. Родители не хотят и не требуют этого от ребенка. Напротив, ребенку позволяют обладать теми свойствами личности, которые изначально присущи именно ему.
Если человек, личность чувствует себя, а не занимается символическим разыгрыванием чувств, то вряд ли этот человек будет поступать импульсивно или агрессивно. Диалектика гнева, так же как и боли, заключается в том, что он исчезает только после того, как его прочувствуют.
Невротическая тревожность – это страх оказаться беззащитным перед первичной болью и обидой. Невротическое поведение служит прикрытием боли. На самом деле отвергнута, изуродована и унижена была собственная личность и ее восприятие; поэтому нет ничего удивительного, что человек испытывает страх, когда это чувство становится близким к осознанию.
Невротический страх – это страх потери лжи, в которой постоянно живет невротик. Любая попытка разрушить ложь порождает страх, так как ложь всегда содержит в себе крупицу надежды.
Самый сильный страх больной, проходящий курс первичной терапии, испытывает, когда вся его невротическая игра подходит к концу. Наша цель – пробудить его страх, чтобы подтолкнуть больного к его реальным чувствам.
Единственный способ победить страх – прочувствовать боль и обиду. Страх остается, пока не прочувствована боль.
Невроз – и это стоит хорошенько запомнить – спасает и убивает одновременно. Он защищает реальное «Я», реальную личность от полного распада, но делая это, он погребает спасенную им реальную личность. Ребенок вырастает привязанным к созданной неврозом нереальной личности, которая парадоксальным образом выдавливает из него жизнь.
Чем ближе пациент оказывается к своему чувству, тем ближе становится он к реальности внешнего мира, тем острее будет он вглядываться в других людей, тем глубже будет осознавать социальные феномены. Чем сильнее блокирована внутренняя реальность, тем больше искажено восприятие реальности. Любое продвижение по пути к выражению чувства есть неоценимый дар больному.
А. Янов «Первичный крик» (АСТ, 2009).
Быть реальным – это значит быть спокойным и расслабленным, – у больного исчезают депрессия, фобии и тревожность. Уходит хроническое напряжение, а вместе с ними пропадают в небытие наркотики, алкоголь, переедание, курение, чрезмерная перегрузка на работе. Быть реальным – это значит перестать разыгрывать из своей жизни символическую драму.
ОТВЕРГАЯ ОТЦА
Всем женщинам, обиженным на отцов своих детей, посвящается...
“ только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…” (на приеме)
-------------------
На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
— С кем ты живешь?
— С мамой.
— А папа?
— А мы его выгнали.
— Как это?
— Мы с ним развелись … он нас унижает… он не мужик … испортил нам лучшие годы…
------------------
На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
— А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
— Лучше бы его вообще не было, такого папы…
— Что ты имеешь ввиду?
— Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
— А лично к тебе папа как относится?
— Ну, за двойки не ругает…
— … все?
— И все, …чего от него? …я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
— А чем зарабатываешь?
— Корзины плету…
— А кто научил?
— Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
— Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
— … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе…
------------------
На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
— Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
— Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
— А если вы будете все вместе?
— То плохо…
— Как это плохо?
— … … (девочка плачет)
Через некоторое время:
— Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…
------------------
На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
— …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
— Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.
------------------
На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
— … А что с папой?
— Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
— Вы не говорите о смерти отца?
— Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
— … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
— Да, но нельзя…
— Почему?
— Мама опять заплачет, не надо.
------------------
За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:
— Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости от демонстрируемого ими поведения.
— Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.
— Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).
Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.
продолжение тут: https://vk.com/psy_pomosh1?w=wall-53732894_1108
Послушный, очень сдержанный человек, который всегда кажется добрым, может выплеснуть свою агрессию в одном большом взрыве. Это согласуется с нашим тезисом о том, что насилие имеет место, когда человек не может нормальным образом изжить свою агрессию.
Ролло Мэй
-------------------------------------
Приходите на консультацию. Беспалько Нина, психолог, 098-235-8062
Ваші права у розділі
| Головна | Афіша | Новини | Куди піти | Про місто | Фото | Довідник | Оголошення | |
| Контакти : Угода з користивачем : Політика конфіденційності : Додати інформацію |
 |
copyright © gorod.dp.ua. Всі права захищені. Використання матеріалів сайту можливо тільки з дозволу власника. Про проєкт :: Реклама на сайті |
|
Відповісти з цитуванням
Bookmarks