Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Maks4x4]

OMG, Лукоморье откопали...
следующее будет про курочку? или про "сперма попала в глаз"?

а что там про глаз, а то забыл?

[АЦТЕК]

[A_L_E_N_A]

а что там про глаз, а то забыл?

а что гугл не знает, а яндекс не помнит?

[A_L_E_N_A]

АЦТЕК ,
​батя очень заблуждается...

[kintis]

Метите на самый острый язык темы?)))

[АЦТЕК]

АЦТЕК ,
​батя очень заблуждается...

Батя знает шо говорит

[Gesha]

Батины сведения устарели
Бятя не в курсе за "несмываемый" макияж и пуш-апы

[A_L_E_N_A]

Батины сведения устарели
Бятя не в курсе за "несмываемый" макияж и пуш-апы

вот, истину глаголишь
а еще накладные ресницы, брови, локоны и силикон...

[A_L_E_N_A]

Метите на самый острый язык темы?)))

в этой теме это сугубо мужская номинация!

[1960]

[АЦТЕК]

вот, истину глаголишь
а еще накладные ресницы, брови, локоны и силикон...

Хто ж в здравом уме на речку это всё намазывает: оно потом белым всё будет на фоне загара - белые ресницы и веки, и всё остальное. Это ж чудище будет кокоето

[1960]

[A_L_E_N_A]

баянище конечно, это ответ на васаби

Парочка сидит в баре. Она говорит:
— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Baileу’s и рюмку лимонного сока:
— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Baileу’s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды — сливки в Baileу’s сворачиваются.
0,9 секунды — его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все это.
1,2 секунды — его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды — она шепчет ему на ухо:
— Коктейль называется «Месть за минет»

[A_L_E_N_A]

Хто ж в здравом уме на речку это всё намазывает: оно потом белым всё будет на фоне загара - белые ресницы и веки, и всё остальное. Это ж чудище будет кокоето

сразу видно - на пляже вы были последний раз в 70-х

[YullyWoolly]

— Доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А что?
— Ничего. Я логопед, чем смог — помог.

[Мама Лизы]

- Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
- Погодите, я ещё их не залила!

[АЦТЕК]

[Мама Лизы]

ще

[Шуршунчик]

— Люся, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
— А ты что на мне жениться собираешься?
— Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать тр@хать, хоть до старости — но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

***
У Сёмы член как галстук: красивый и болтается без дела...

[A_L_E_N_A]

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".