Поведение детей,терпение родителей - обмен опытом :)

[Мышуля]

я пришла сюда, чтобы услышать конкретные советы. Даже не так, а рецепты - с выводами, с опытом их примеения (получилось/не получилось/что именно получилось)
Совет "идите к психологу" - можно тему закрывать.

Перечитала ваши посты еще раз, как то тронула меня ваша история...понимаю что это очень тяжело, но все же -
Вы с дочерью воюете, что-то пытаетесь ей доказать. Попробуйте просто любить и принимать такую как есть, она у вас одна, какую Бог дал, такая и ваша со всеми своими + и -. Как это сделать вам никто не посоветует и рецепт не даст. Не верю я что 8 летний ребенок вдруг возненавидел свою мать, да ощетинилась, да закрывается, но, думаю ей в 100 раз тяжелее чем вам. Любому ребенку хочется тепла и любви, а не воспитания и нравоучений. Вы пишите что вы одна со своими проблемами, но вам 36 м есть опыт жизненный, а подумайте каково это остаться наедине со своими проблемами в 8. Возможно, у нее уже начались гормональные перестройки в организме и многое она не понимает и от мамы поддержки не видит....
Думаю такое поведение дочери это не проецирование на вас ее проблем в школе или еще где-то, это прямое отзеркаливание вас самой, другими словами - что вы ей даете, то взамен и получаете.

[Ylinka]

я пришла сюда, чтобы услышать конкретные советы. Даже не так, а рецепты - с выводами, с опытом их примеения (получилось/не получилось/что именно получилось)
Совет "идите к психологу" - можно тему закрывать.

Ну, как бы, никто Вам не даст такого рецепта. То, что вышло у одного, не факт, что будет иметь успех в вашей ситуации. Вам нужно пробовать все и искать свой путь. Просто профессионал Вам поможет убрать то, что конкретно Вам не подойдет.

[blisk]

я пришла сюда, чтобы услышать конкретные советы. Даже не так, а рецепты - с выводами, с опытом их примеения (получилось/не получилось/что именно получилось)
Совет "идите к психологу" - можно тему закрывать.

Я бы самое первое, это начала с ней спать. и больше проводить время тактильно сидеть рядом даже если что-то делать свое, всеми незаметными силами оградить ее от "шкафа" и цемать ее, постоянно цемать и обниматься.
из Вашего рассказа получается, что в ее глазах Вы какашечка а он солнышко (не хочу Вас обидеть!!)
Мне кажется если солнышко немного задвинуть, то и к Вам отношение поменяется

[Вини]

Перечитала ваши посты еще раз, как то тронула меня ваша история...понимаю что это очень тяжело, но все же -
Вы с дочерью воюете, что-то пытаетесь ей доказать. Попробуйте просто любить и принимать такую как есть, она у вас одна, какую Бог дал, такая и ваша со всеми своими + и -. Как это сделать вам никто не посоветует и рецепт не даст. Не верю я что 8 летний ребенок вдруг возненавидел свою мать, да ощетинилась, да закрывается, но, думаю ей в 100 раз тяжелее чем вам. Любому ребенку хочется тепла и любви, а не воспитания и нравоучений. Вы пишите что вы одна со своими проблемами, но вам 36 м есть опыт жизненный, а подумайте каково это остаться наедине со своими проблемами в 8. Возможно, у нее уже начались гормональные перестройки в организме и многое она не понимает и от мамы поддержки не видит....
Думаю такое поведение дочери это не проецирование на вас ее проблем в школе или еще где-то, это прямое отзеркаливание вас самой, другими словами - что вы ей даете, то взамен и получаете.

Просто любить. Как вам сказать, чтобы меня не сожгли на костре... Что такое любить - для каждого это свой набор отвёрток. Для меня, после уже нескольких лет терзаний "яплохая мать, я недостаточно люблю своего ребёнка"... и т.д. и т.п. Так вот, для меня, в моей семье, в моей ситуации, я люблю свою дочь, это значит: обеспечиваю ей приемлемые условия тёплый дом, мягкая кроватка, чистая приличная одежда, всё что угодно для развития творческих наклонностей, похвала. Забота о её чистоте и здоровье.
Нередко за что-то из этого приходится воевать с ней самой. Просто сидеть и рассказывать как я её люблю, меня стошнит. Я практик и циник. Бывает, что её обнимашки выдерживаю с трудом, хотя стараюсь. Суровая я, короче. Какая есть. Для меня главное чтобы вовремя поела, попила, высморкалась, помылась, легла спать, ушла в школу. Иногда мне наплевать на сделаны или нет уроки, потому что выспаться и помыться главнее. Потому что лучше здоровая троечница, чем хилая отличница.
И, если шо, дети тоже разные бывают и воспринимают любовь в разных её проявлениях - по разному. Начнём с того, что любить это действие. Её язык любви - подарки, сюрпризы и похвала. Много много похвалы.
Гормоны да, сейчас они шалят и у меня, и у неё начали. Молочные железы выделяются под майкой, волосики местами... началось, короче.
А мама приползает с работы в 19:30 и остаётся времени чтобы приготовить, накормить, проверить уроки, проследить чтобы помылась, уложить спать. Всё.

[Вини]

Ну, как бы, никто Вам не даст такого рецепта. То, что вышло у одного, не факт, что будет иметь успех в вашей ситуации. Вам нужно пробовать все и искать свой путь. Просто профессионал Вам поможет убрать то, что конкретно Вам не подойдет.

Вот только бы начались эти самые конкретные рецепты. А уж выйдет у нас, или нет, это я взялась бы проверить опытным путём. Попытка не пытка, а интересный опыт. Хуже уж точно не будет.
Только вот конкретных рецептов тут у всех почему-то только один. Идите к психологу.

Ну вот Мышуля дала совет: Любить. Оаээээ, а это как, простите!? Смотреть, улыбаться, гладить по головке, всё терпеть, во всём соглашаться, ни за что не ругать, ничего не требовать?.... продолжать список?
Или что такое в вашем понимании любить своего ребёнка. Какой это для вас набор действий? Я уточняю, именно действий!

[Вини]

Я бы самое первое, это начала с ней спать. и больше проводить время тактильно сидеть рядом даже если что-то делать свое, всеми незаметными силами оградить ее от "шкафа" и цемать ее, постоянно цемать и обниматься.
из Вашего рассказа получается, что в ее глазах Вы какашечка а он солнышко (не хочу Вас обидеть!!)
Мне кажется если солнышко немного задвинуть, то и к Вам отношение поменяется

Вот уже пошла конкретика. Спасибо. Первый полезный совет. И я уже с утра его попробовала применить. Прикосновения.
Сегодня утром был момент, когда и я благодушна и она радостна (вчерашний вечер никто вспоминать не хочет). Я её обняла, гладила по голове, пока она шнурки завязывала, косу заплела. Короче, уловила момент, пока мы не колючие и добавила прикосновений. И ничего страшного не случилось. Будут моменты - буду добавлять. Может поможет.
Спасибо за дельный совет.


Спать я с ней не могу. У неё в детской двухъярусная кровать. Она на втором этаже спит, папа - на первом. Я в другой комнате на двухспалке. переложить к себе - не вариант, потому что я ещё 2,5 часа бодрствую после её укладывания, у меня домашние дела, свет в комнате, шум. Ну и перебраться к ней в детскую - папа раньше успел. Да и рядом с ней я очень плохо сплю, почему-то. Когда у моих родителей мы с ней спим на одном диване - я категорически не высыпаюсь, а она жалуется, что я стягиваю одеяло. Да я и правда заворачиваюсь в одеяло рулетом.


Про солнышко и какашечку это вы верно подметили. Так и есть. Вчера был жёсткий разговор с папой. Пыталась до него донести, что он противопоставляет "их" и "меня", что дочь дружит с ним против меня, как это дети умеют.


Солнышко да, надо подзадвинуть немного. Только надо это делать аккуратно, хитро как-то.
Пока будем обниматься и гладить по голове

[diveroni]

два одеяла вам в помощь! честно-пречестно! можно выделить хоть разок в какой-то период времени
у меня дочь вымогает иногда поспать вместе. я сплю очень чутко, засыпаю проблемно, для меня спать с ней сложно, тревожно. это все приключилось после очень затяжных её болезней в прошлом году, когда я вообще перестала спать возле неё, переживая за её состояние. даже когда уже всё прошло, я возле неё просто без сна...
НО, плюнула на всё в какой-то момент, вернула иногда совместный сон. и мы с ней сначала полежим в обнимку, после просто подержимся за ручки, пощебечем, после расползаемся каждая под своё одеяло, и всем счастье

[Мышуля]

Вот только бы начались эти самые конкретные рецепты. А уж выйдет у нас, или нет, это я взялась бы проверить опытным путём. Попытка не пытка, а интересный опыт. Хуже уж точно не будет.
Только вот конкретных рецептов тут у всех почему-то только один. Идите к психологу.

Ну вот Мышуля дала совет: Любить. Оаээээ, а это как, простите!? Смотреть, улыбаться, гладить по головке, всё терпеть, во всём соглашаться, ни за что не ругать, ничего не требовать?.... продолжать список?
Или что такое в вашем понимании любить своего ребёнка. Какой это для вас набор действий? Я уточняю, именно действий!

Действия без эмоций - ничто. Эмоции делают нас людьми, просто действия - удел машин бездушных. ИМХО.
Знаете, я тоже со своим ребенком не очень похожа ()я-электровеник, она капуша, я технарь, она - гуманитарий...список можно продолжать). Все что можно она взяла от папы и почему то именно то, что мне не очень нравится. Вначале меня это раздражало, я злилась, пыталась переделать, перевоспитать.... Потом один умный человек мне сказал - это ваш совместный ребенок, вы его не в магазине купили, вы наградили его теми или иными качествами (гены имеются ввиду) и она совсем не виновата что ты выбрала для своего ребенка отцом именно этого мужчину, это был твой осознанный выбор, а не ее. Нечего теперь ребенка подгонять под себя - прими какая есть.
Вини, я это все пишу для того чтобы вы поняли, что пока вы для себя в душе/голове не разложите все по полочкам, просто действий будет мало. Ребенок в любом случае чувствует это.
Мне понадобилось немало времени пока я дошла до этого, может, набор моих соображений, соображений которые мне подкидывали близкие помогут и вам.

Из ваших слов у меня создалось впечатление, что вы с дочерью тоже очень разные - раз она обнимашки устраивает, значит, ей это надо, а вам нет.
То, что вы написали - в моем понимании это не любить , это баловать и, возможно, где-то для себя поставить галочку - я забочусь, значит, я хорошая.
Что для меня любовь - это, наверное, терпимость к ее недостаткам, ее выходкам и поддержка.
Требовать однозначно, но требовать в разумных пределах, в негрубой форме и обязательно помогать с этим справляться. Пример: одна из обязанностей моего ребенка мыть обувь 2 раза в неделю. Понятно, что это не вызывает у нее восторга. Но я не устаю напоминать, спрашивать, контролировать. только мягко, не с криками .....да сколько ж это будет продолжаться, я тебе 100 раз сказала обувь мыть 2 раза в неделю! Она покривится -покривится и помоет.
Смотреть и улыбаться - однозначно, только не фальшиво. Я, например, тоже вечером прихожу чуть живая, не всегда есть желание и возможность сюсюкаться. Зато утром я всегда ее бужу нежно и ласково - солнышко вставай, вставай, моя любимая девочка, при этом глажу по голове... потом начинаю дурачиться стягиваю за ноги с кровати...обязательно даю время поваляться еще минут 5-10 и только после этого если она не встанет, могу перейти на строгость - ты же опоздаешь...
Я бы еще посоветовала хвалить ее не в прямой форме. Например, разговариваете по телефону с бабушкой, крестной, подругой или кто-том у вас есть и в разговоре хвалите своего ребенка, но обязательно чтобы она слышала (как бы подслушала), только искренне и за конкретные реальные вещи (Например: Маруся такая умничка - вчера убрала у себя в комнате/построила такой красивый домик/нарисовала, помогла мне, поддержала.......) Таким образом ребенок понимает что хоть вы и строгая и может не ласковая, но вы ее гордитесь, вы ее однозначно любите.
....всё терпеть, во всём соглашаться, ни за что не ругать, ничего не требовать - это к любви не имеет отношения. Я бы сказала, стараться понять почему она так или иначе поступает.
Еще помогите ей организоваться, если она у вас творческая - сделайте вместе красивое расписание - ее обязанности по дому на неделю + кружки+ время на уроки. Придумайте поощрение - например, куда-то сводить ее в конце недели/месяца или что-то другое, что ей ближе.
Я со своей всегда, с совсем ранних лет разговаривала и объясняла что и почему мы делаем. (Уходим домой с площадки потому что сейчас придет папа с работы - посмотрит где его девочки делись? нет его девочек, начнет искать что же ему покушать, а тут мы с тобой....Пока я это все рассказывала, мы незаметно уходили с площадки без истерик, я ее переключала просто.) Сейчас она уже привыкла, что я не команды ей отдаю, а объясняю, почему надо делать так или иначе или сама спрашивает, а расскажи почему именно так надо + понимает, если мама попросила просто сделать, без объяснений, значит, мама очень устала или не в духе и ее сейчас лучше не трогать.
Если что-то еще вспомню, допишу.

...Спать я с ней не могу. У неё в детской двухъярусная кровать. Она на втором этаже спит, папа - на первом. Я в другой комнате на двухспалке. переложить к себе - не вариант, потому что я ещё 2,5 часа бодрствую после её укладывания, у меня домашние дела, свет в комнате, шум. Ну и перебраться к ней в детскую - папа раньше успел. Да и рядом с ней я очень плохо сплю, почему-то. Когда у моих родителей мы с ней спим на одном диване - я категорически не высыпаюсь, а она жалуется, что я стягиваю одеяло. Да я и правда заворачиваюсь в одеяло рулетом.

Солнышко да, надо подзадвинуть немного. Только надо это делать аккуратно, хитро как-то.
Пока будем обниматься и гладить по голове

А если не спать, а вечером, минут 15-20 поваляться у вас в комнате, может, почитать если она любит или мульт/кино посмотреть, но вместе. Моя обожает когда мы вместе смотрим вечером утиные истории, я еще расскажу что в юности тоже их любила и песня на русском звучит так.. -дальше песня в моем исполнении. такие моменты, как бы добавляют в ваши отношения интимности (в хорошем смысле) у вас появляется что-то общее. Я свой мадам книжки перд сном до конца 2-го класса читала и не потому что она не умела, просто нам нравилось залазить вместе под одеяло, обниматься, смотреть в одну книгу, читать...потом она шла спать, а я свои дела доделывать.

Её язык любви - подарки, сюрпризы и похвала. Много много похвалы.

По поводу моей мне психолог сказал (уж простите что опять вспоминаю) - ваша дочь относится к типу детей, которых нельзя перехвалить, чем больше вы ее хвалите, тем больше ей хочется стараться. Так что не бойтесь ее перехвалить. И наоборот, вариант накажу - пусть в следующий раз знает, с ней не катит. Обычно она отвечает - ну и не надо, не сильно то и хотелось и уходит с чувством обиды....Мне даже в школе одна из учителей говорила - поставила ей заниженную оценку, думала, ее таким образом простимулировать, чтобы больше старалась, а она рукой махнула, ну и ладно и вообще никаких выводов не сделала.
Может, и вашей эти похвалы нужны как воздух.

[blisk]

Вот уже пошла конкретика. Спасибо. Первый полезный совет. И я уже с утра его попробовала применить. Прикосновения.
Сегодня утром был момент, когда и я благодушна и она радостна (вчерашний вечер никто вспоминать не хочет). Я её обняла, гладила по голове, пока она шнурки завязывала, косу заплела. Короче, уловила момент, пока мы не колючие и добавила прикосновений. И ничего страшного не случилось. Будут моменты - буду добавлять. Может поможет.
Спасибо за дельный совет.


Спать я с ней не могу. У неё в детской двухъярусная кровать. Она на втором этаже спит, папа - на первом. Я в другой комнате на двухспалке. переложить к себе - не вариант, потому что я ещё 2,5 часа бодрствую после её укладывания, у меня домашние дела, свет в комнате, шум. Ну и перебраться к ней в детскую - папа раньше успел. Да и рядом с ней я очень плохо сплю, почему-то. Когда у моих родителей мы с ней спим на одном диване - я категорически не высыпаюсь, а она жалуется, что я стягиваю одеяло. Да я и правда заворачиваюсь в одеяло рулетом.


Про солнышко и какашечку это вы верно подметили. Так и есть. Вчера был жёсткий разговор с папой. Пыталась до него донести, что он противопоставляет "их" и "меня", что дочь дружит с ним против меня, как это дети умеют.


Солнышко да, надо подзадвинуть немного. Только надо это делать аккуратно, хитро как-то.
Пока будем обниматься и гладить по голове

diveroni права, однозначно два одеяла. спасть вместе можно в пятницу и в субботу хоть 10-20минут с ней полежать под одним одеялом (сказка музыка поболтать- что захочет), а потом пусть засыпает сама. ну не зря же поговорка про ночную кукушку попробуйте.
Может попробовать общие готовки: чистит режет жарит. В магазине набирает взвешивает. Больше говорите помоги, нужна твоя помощь... молодец...умничка...помощничка
Не говорите мужу ничего, он может начать мешать.
Это все лично мое мнение

[СераяМышь]

Дочь, 8 лет, уважения ко мне нет никакого. Что ни скажу - в штыки, орёт на весь дом "я не тупая!!!".
Когда прошу или напоминаю что-то сделать: элементарное типа уроки, зубы почистить, помыться, собрать портфель - крик, скандал, хлопает дверями, колотит по выключателям.
Самое противное, что когда ей что-то надо - сама ласка. А когда мне от неё нужны элементарные вещи типа соблюдения режима вечером - пипец начинается. Просто ненавидит меня, орёт.
Я конечно, не позволяю на себя кричать, требую уважения. Стараюсь сама не орать, но могу за руку схватить сильно, или вообще шлёпнуть куда достану, если уж совсем рамок не видит...

расскажу нашу ситуацию, возможно вы найдете в этом что-то полезное для себя.
дочка 7,5 лет, ровесница вашей девочки. очень похожая ситуация - о правах помнит, про обязанности методично забывает.
стала показывать характер, а он у нас не самый лучший отродясь, ребенок сложный.
усилилось все с момента начала школы. сначала я подумала, что на нее так влияют дети в школе. это предположение оправдалось. она видит какую то картинку там, а потом пытается ее переносить на семью. например, сосед по парте денис может поистерить маме и получает за это планшет или телефон. и тому подобные манипуляции. дети друг другу рассказывают свои хитрости. далее следуют эксперименты над родителями - прокатит или нет. потом период расстроенных чувств - почему же у него прокатывает, а у меня нет?... значит мои родители плохие и меня не любят. ну примерно так мне это дочь объяснила.
много чего перепробовали в борьбе с этим явлением.
что сработало у нас:
1 - перекрестный метод защиты. все нападки на папу отбивает мама. все нападки на маму отбивает папа.
2 - объяснили, что счастье не в телефона и не в планшетах. счастье - когда тебя любят. а тебя любят.
3 - ввели систему "заработай", все в этой жизни надо заработать. сделала дело - гуляй смело. не сделала - не гуляешь, так как не заработала.

[Ylinka]

Винни, ну я Вам написала, что попробуйте поговорить с ребенком. Я со своим просто общаюсь. Выслушиваю его, рассказываю как прошел мой день, естественно не все, но часть вещей говорю. Малый знает, что мама с папой могут уставать/болеть/злиться и я ему озвучиваю свои чувства, точно так же он мне озвучивает свои. Если он что то сделал не так, то стараюсь не орать, а спокойно объяснить, что это было не совсем правильно. Опять же, у него есть право на ошибку. Он собирает вещи на занятия сам, что то забыл, твои проблемы, да, пока я помогаю ему решить эту проблему(предлагаю варианты, а он идет и сам решает, забыл рюкзак на подготовку, ходил сам к учителю и просил карандаш и листик), он может не выполнить домашнее задание, но он не получит наклейку от учителя, что для него очень и очень обидно, я объясняю, почему это произошло и что это его решение, за который всегда будет "расплата", как положительная так и отрицательная(за год забил 1 раз). У него есть все, что бы он не забывал вещи/уроки, (расписание занятий, расписание дня, мама периодически уточняет). Мы много обнимаемся, готовим еду, убираем квартиру. У него есть обязанности по дому. Вот сейчас у нас забастовка по поводу еды: он ни ест ничего, кроме гречки с молоком, сегодня второй день. и честно, за 2 дня никто от такой еды не умрет и ничего страшного с ним не будет. я не настаиваю. были пару раз, когда он не ел обед/ужин, но он тогда и не получает никаких вкусяняшек, т.е сначала еда, потом, что хочешь, если не голодный, то и тортик не влезет.... Ну и если Вы сказали нет, то это должно быть нет! Ну и для меня постель/еда/зубы, это не совсем те вещи, за которые я буду истерично бороться. Он у меня правильно питается 90% времени, но есть моменты, когда он истерит, я ему позволяю, но объясняю. Было время, когда я не могла его заставить чистить зубы в течении недели, пришлось на картинках объяснить, что происходит с его зубками + поход к стоматологу вылечить малюсинькую дырочку решили проблему на долгое время стараний, сейчас периодически лениться, приходиться напоминать возможные последствия такого поведения. как бы стараюсь привить ему самостоятельность в пределах разумного и допустимого в его возрасте но он четко понимает, что отвечать придется ему, мама поможет, выслушает, даст совет и постарается не орать(не всегда выходит). У нас как то так. Подозреваю, что с началом школьной жизни придется некоторые вещи пересмотреть, но пока так.

[Elena-anele]

Винни, напишу Вам о своем "рецепте", который нам когда-то дал детский психолог
Раз в неделю, выделять время, когда дается ребенку возможность самому распоряжаться временем с мамой.
У нас это было так: я говорила, солнышко мы с тобой только вдвоем с 12 до 18, к примеру.
Делаем все, что ТЫ считаешь нужным.
Если честно, я была готова к спуску энной суммы в детском центре + еда только макдональдс
Но, ребенку захотелось погулять со мной за руку по Набережной.
У нас ситуация усугублялась тем, что я , как и вы - сильно работающая мама + появление второго ребенка, которому уделялось естественно больше времени, в силу ряда причин.

Так складывались обстоятельства, что не получалось делать так каждую неделю (командировки мужа, не с кем оставить младшую и т.д.)
Но, однозначно такие "сеансы" помогли наладить отношения.
Конечно были моменты, когда ребенок предлагал варианты, которые, я мягко говоря, не одобряю (чипсы и колу например). Или мы шли в 7Д кино, на 4 сеанса подряд
Но я соглашалась (таковы условия изначально)
Но основной мотив - ты сейчас берешь ответственность за наше времяпровождение, за еду, и т.д.
И если вдруг завтра нас с тобой высыпет и назначат противные лекарства - это ответственность за твой выбор.

Моему ребенку возможно это помогло быть на другой стороне баррикад.
Плюс реально почувствовать, что я ему доверяю.

Вообщем как-то так

[HelgaDp]

У меня сын в таком возрасте потребовал от меня уделять ему вечернее время в обнимку -и я два года до подросткового возраста сидела каждый вечер на диване и смотрела с ним его фильмы, разговаривала и мы благополучно прошли многие кризисы и до сих пор он мне многое доверяет-ему 21 сейчас. Детям требуется вечернее шушукание-если Вы этого не будете делать то она будет всем делиться с отцом и отойдет от Вас. А по поводу требований-покажите свои детские чувства в тех ситуациях, как Вы попали впросак от того что были несобраны, неорганизованы, невоспитаны. Например я сыну объясняла, что так нельзя делать или надо сделать, потому что по другому он попадет в ситуацию, где ему будет стыдно перед другими и т.п. Например, я помню однажды я одела колготки, а они оказались со стрелкой и весь класс смеялся на до мной-утром торопилась в школу и недоглядела. Объясните, что мальчики наблюдательны над внешним видом девочки, и ей не захочется плохо выглядеть перед одноклассниками и будет тщательней собираться и выполнять Ваши требования не просто так а потому что достигается результат ухоженного девичьего образа.

[Капучино]

Вини, вы часто хвалите дочку?
Вы пишете, что "Её язык любви - подарки, сюрпризы и похвала. Много много похвалы. "
Делайте сюрпризы. Вы как никто другой знаете , что любит дочка, что ей доставит ей удовольствие.
Что мешает пробегая мимо нее чмокнуть ее в макушку? Обнять ее проверяя уроки? Вместе посмотреть фильм.

Дочка что-то сделала то о чем вы попросили, скажите ей какая она умничка. Если у нее не вышло, сказать, что нужно попробовать еще раз, и быть с ней рядом в этот момент и хвалить. Больше ласковых слов. Сначала вам будет от этого тошнить, а потом вам и самой понравиться.

Я своим по 100 раз на день говорю, что они самые лучшие, хотя иногда выбесят так, что .... Но все равно они котики, зайчики, рыбки, булочка и пирожок. Дочка любит когда я называю ее шоколадная монетка.

Когда-то прочитала в одной книге, что сложно сразу стать доброй и не кричать. Начните с малого. Засеките 2 часа и постарайтесь за это время не кричать.

[mary---]

В книге Гиппенрейтер Как разговаривать с детьми в конце интересный пример как бабушка налаживала отношения с трудным внуком- разобраться в причинах поведения, отпустить ситуацию, показать ребенку что принимаешь и любишь его любым, наладить отношения, а потом уже налаживать поведение. Если бы так просто было -налупил за плохое поведение- ребенок исправился, то и педагогов-психологов не существовало бы.

[m_snezhana]

Вини, как я вас понимаю... У кого не было ТАКОГО, не поймет. Я понимаю. Тут уже много написали. Написали правильно. Я такое тоже практиковала. Меня тяжело было удивить хоть каким-нибудь советом. Я пробовала ВСЕ. До сих пор бьюсь с уборкой постели, уборкой в комнате. Напоминала 21 день, ожидая что выработается привычка Смирилась с тем, что видно мне "такого ребенка в роддоме выдали" И уж конечно радости от этих "напоминаний в мягкой форме" не испытывала. Это просто стало моей проблемой - не забыть ей напомнить. Наверное, меня тоже сожгут на костре но я тоже живой человек. И я не могу с удовольствием каждый день смотреть то что ей интересно, чирикать и не раздражаться. Вы не одна такая
Напишу про нас. Мне стало СИЛЬНО ЛЕГЧЕ, когда мы с мужем разъехались территориально. Дочка тоже была к нему сильно привязана и был момент когда она хотела, чтоб именно он полежал с ней перед сном, помог с выбором одежды, почистил с ней зубы и т.д. Мне было очень обидно. Я к нему уже давно не испытывала уважения (в силу ряда его поступков). Жили "ради ребенка". Меня уже СИЛЬНО НАПРЯГАЛИ ОТНОШЕНИЯ в нашем "треугольнике" - манипуляции, сравнения, дружба вдвоем против третьего. И я не могла себя напрячь "сотрудничать" с ним. После того как РАЗЪЕХАЛИСЬ, я смогла без ненависти разговаривать с ним о ней, с ней о нем, я стала спокойней, смогла с ним сотрудничать и договариваться. И отношения между всеми нами наладились более или менее. Появились другие нюансы
Могу Вас еще утешить (утешить ли?), что со временем поменяются у нее приоритеты, и она будет мыться с утра до вечера, и зависать возле зеркала, будет брызгаться тремя дезиками и не выйдет из дома без накрашенных ресниц и уложенной челки даже за хлебом в киоск в конце дома В моем случае, я не считаю это своей заслугой, хотя на чистке зубов и помывке перед сном тоже всегда настаивала Просто "и это пройдет" надо пережить, не испортить, не навредить...

[m_snezhana]

Вспомнила еще "по существу". У нас была "тяпница" Вечером в пятницу мы обязательно ужинали втроем. Я обязательно готовила (или покупала) что-то "эдакое", не обязательно полезное Кушали с приборами и нарочито вежливо друг с другом общались (без издевки, просто "мама, будьте любезны, передайте мне кусочек хлеба"). Это было весело, приятно, уважительно... Однажды дошло до: "Господа, я хочу пИсать" Это теперь "крылатое выражение" в нашей семье Потом вместе убирали со стола, мыли посуду, все вместе. Потом обязательно были игры на троих. У нас прижились бродилки, домино, "чепуха" (кому интересно, могу рассказать, приводит в восторг всех приходящих детей, количество участников неограниченно), игра в слова (один загадывает букву и по очереди надо говорить слова на эту букву) и твистер (когда левая рука - на желтое, правя нога - на синее). Так и с мужем можно наладить отношения Это мы практиковали как раз с 7 до 11 лет. И это помогало разрядить обстановку

[Вини]

Решила поделиться с вами маленькой радостью.
Больше всего негатива, крика и скандалов у нас с дочерью случалось вечером, когда надо поесть, помыться и лечь спать. И утром, когда нужно собраться в школу.
Получалось так, что муж подливал масла в огонь тем, что позволял ей "забивать" на мои просьбы и напоминания, в результате дочь поздно и со скандалом ложилась спать, и как следствие утром плохое настроение, опоздания в школу...
Выходит, что с вечера, муж мне подкладывает "свинью" на утро. Потому что утром он спит, а помогаю собраться в школу дочери я.
Мы поговорили и придумали такой вариант: вечером я не трогаю дочь (укладывает он), а утром они не трогают меня (собирает и выпроваживает он)
Сначала я испугалась, мне показалось, что он так полностью отнимет её внимание у меня, и так из-за работы мало времени общаться. А тут и эти пару часов тоже отнимаются.
Но эти пару часов были не самыми приятными. Посоветовались с дочерью, вариант всех устроил. Решили попробовать.
И вот уже несколько дней механизм работает. Муж по полной программе отгребает сам. Все психи, все нежелания мыться и спать.. А я сижу спокойная своими делами занимаюсь. У него дочерины выбрыки получается переносить легче, чем у меня. Я вспыхиваю мгновенно, а он толстокожий, его просто так не проберёшь. Постепенно он и сам стал склонять её к тому режиму, который гнула я, потому что сам видит что потом происходит по утрам. И как тяжело поднять и собрать невыспанного ребёнка.
Дочь стала ко мне вечером ластиться, искать у меня отвлечения и защиты, когда папа за ней ходит и уговаривает пойти помыться и лечь спать. А я - скала. Договор.
Утром она может только прийти попросить заплести волосы. А всё остальное папа - найти в раскиданных по комнате вещах школьную одежду, повыбирать из вороха игрушек учебники и тетради... что одеть, что обуть - всё к папе! Любой "острый" момент - к папе!
Кажется, работает.
Я боюсь спугнуть, мало дней, чтобы подводить итоги и радоваться. Но пока работает.
Вчера ещё решили установить "мамин часик", когда я раз в неделю буду отодвигать решительной рукой все свои дела и час (больше ну никак) с дочерью занимаемся творчеством. По её выбору.
Спасибо за советы. У кого прочитала, и вспомнила, что раньше у нас такое было, только забыли. Будем пробовать возрождать эту хорошую традицию.

[katri.na]

Вини, рада за вас! Отличное решение и по поводу часа с ребенком тет-а-тет, без параллельных дел.
Еще б добавила от себя, когда дочь, приходит "защищаться от требований папы", стоит озвучивать свое видение вопроса, ведь вместе с этим вы подчеркнете свое единство вместе с мужем (то, чего нехватало вам, когда вы были на его месте).

[m_snezhana]

Вини, очень рада за позитивные сдвиги