Психологическая помощь. Консультирование. Психолог

[ninamalina]

ЧТО ПРОИСХОДИТ С ВАМИ, КОГДА ВЫ КОМУ-ТО НЕ НРАВИТЕСЬ?

Одним из ключевых моментов в процессе взросления и принятии себя я считаю принятие того факта, что мы можем кому-то не нравиться и от этого не становимся хуже. Скажете, очевидно? Но это не так.

Я знаю многих людей, которые с чувством полной внутренней правоты высказывают свое недовольство кем-то, но теряются и рассыпаются, если кто-то недоволен ими. Они буквально бледнеют на глазах и не знают, что делать.

Во многих людях живет желание всем нравиться. Это происходит из-за того, что человек оценивает себя не по внутренним критериям, а по оценке окружающих. И, соответственно, постоянно требует подкрепления извне. Также есть плотная связка между тем, что человек кому-то не нравится, и тем, что он вообще плохой. Внутри нет разницы между отвержением конкретного действия и отвержением человека в целом. Из детского сложного опыта отдельность, непохожесть на других, воспринимается как дефект. Как будто если ты кому-то не нравишься, в тебе есть дефект. Как будто это не свидетельство того, что ты отдельный и существуешь в своей индивидуальной жизни, а причина стыдиться, печалиться и исправить себя или обесценить других.

Нахождение собственных критериев оценки себя дает понимание, что ты именно такой и в этом твоя индивидуальность. Выработка собственных критериев оценки мира важна для того, чтобы понимать, какой именно жизнью ты хочешь жить.

Собственные критерии оценки себя не значат, что ты становишься глух к мнению окружающих. Просто все это ты сопоставляешь со своей внутренней шкалой и принимаешь решения.

Скажете, очевидно? Но прислушайтесь, какую реакцию вашей душе вызывает критика со стороны окружающих? Неприятно и хочется защищаться, или вы готовы принять это как еще одно мнение? Когда вы узнаете о том, что вас кто-то не любит, есть ли у вас желание сразу обесценить этого человека и сказать что он "сам дурак"? Или вы готовы к своей отдельности несовместимости с некоторыми людьми? Есть ли внутри скрытая обида или страх?
Ощущаете ли вы себя отвергнутыми всем миром, если кто-то один не любит вас?

По каким критериям вы оцениваете откуда в душе и в теле берет начало ваша самооценка? Какова шкала? Умеете ли вы принимать и поддерживать себя? Конструктивный критиковать, одновременно сохраняя позитивный образ себя. И какое значение имеет для вас мнение окружающих? Сложные базовые вопросы.

Аглая Датешидзе

[ninamalina]

СКАЖИ ЧЕТЫРЕ "ДА"

Кто - то из великих психологов сказал, что если не хочешь жить в страхе и тревоге, нужно миру сказать ЧЕТЫРЕ ДА:

Перове «ДА» нужно сказать «Миру» – принять его таким, какой он есть, принять, что есть землетрясения, наводнения, цунами, может быть снег, может быть дождь – вот он так устроен! Если не примешь, то будешь жить в страхе, а вдруг сейчас будет землетрясение…

Второе «ДА» нужно сказать «Жизни», жизнь так устроена, любовь, предательство, все есть, есть разочарования, расставания, конфликтные ситуации, террористы, самолеты падают. Если не примешь, что так оно и есть - будешь жить постоянно в тревоге.

Третье «ДА» нужно сказать «Себе». Принять себя таким, какой ты есть. Принять все цветочки, которые есть в тебе, принять все колючки. Если себя не примешь, то придется избегать общения с людьми, не показывать себя или корчить из себя то ,чем ты не являешься.

Четвертое «ДА» нужно сказать моменту, в котором ты живешь, этот момент и есть самый хороший. И нужно максимально его использовать. И извлечь из него все, что можно извлечь. Ведь живем мы здесь и сейчас. Прошлого у нас нет, будущее не наступило. И тот , кто не использует с пользой время, в котором живет, тот упускает жизнь. А когда человек реализуется в моменте, он уже счастлив.
(с)
Франкл говорил - счастье не может быть смыслом жизни, успех не может быть смыслом жизни, авторитет тоже не может быть смыслом жизни, все это побочный продукт правильно организованной деятельности.

[ninamalina]

[ninamalina]

Перенесите свое внимание с контроля на наблюдение

Понаблюдайте, хотя бы в течение одного дня, как ваш разум пытается грести против течения. Вам что-то предлагают, а вы отказываетесь. Вам что-то пытаются сообщить, а вы отмахиваетесь. Кто-то высказывает свою точку зрения, а вы спорите. Кто-то делает по-своему, а вы наставляете его на путь истинный. Вам предлагают решение, а вы возражаете. Вы ждете одно, а получаете другое и высказываете недовольство. Кто-то вам мешает, и вы приходите в ярость. Что-то идет вразрез с вашим сценарием, и вы бросаетесь в лобовую атаку, чтобы направить течение в нужное русло. Смените тактику: перенесите центр тяжести с контроля на наблюдение. Не надо лупить руками по воде. Не мешайте вашей жизни двигаться по течению, и вы увидите, насколько вам стало легче.

Разум человека работает как вычислительная машина, он старается рассчитать все ходы наперед и составить свой план действий. Разуму редко удается найти оптимальное решение, поскольку в задаче слишком много неизвестных, к тому же ситуация по ходу дела меняется. Но он упрямо настаивает на своем сценарии, другими словами, гребет против течения. В результате напрасно тратится масса энергии, а количество проблем и препятствий нарастает. Разум стремится управлять не своим движением по течению, а самим течением. Это одна из главных проблем и неприятностей. Стремитесь больше наблюдать, чем контролировать. Не спешите отмахиваться, возражать, спорить, доказывать свое, вмешиваться, управлять, критиковать. Дайте шанс ситуации без вашего активного вмешательства или противодействия. Отказавшись от контроля, вы получите еще больший контроль над ситуацией, чем имели раньше.

Вадим Зеланд

[ninamalina]

Путь Магнита: умей притягивать то, что хочется

Каждый хочет быть магнитом, притягивая к себе приятные события, но каждый уже является магнитом, притягивая к себе то, что само липнет.
БОльшая часть населения начинает об этом задумываться, когда вляпывается, как муха в такое липучее дерьмо, что при попытке взлета отрываются крылья.

Женщины задумываются о своем «неправильном магнетизме», нарвавшись на отношения с «не тем мужчиной», к мужчинам приходят мысли: «что-то здесь не так», когда не удается заработать, и от всех больных в часы страдания уходят молитвы «Боже, чем я это заслужил».
Итак, все что-то притягивают. Далеко не всегда то, что приятно сейчас. Но если посмотреть в глубину, то притягивают либо жизнь, либо через смерть новую жизнь.То есть либо созидают своё Я прямо здесь и сейчас, либо разрушают то, что сейчас мешает новому Я.
Хотим мы или не хотим, мы служим Жизни. Возможно, даже не своей. Например, жизни червей.
Мораль очевидна: люди — притягивающие существа. И чтобы уметь притягивать не только негатив, но и то, что хочется умом им нужно знать несколько правил:

1.Мы притягиваем события не мыслями, а излучаемыми в мир эмоциональными состояниями.
Например, излучая радость, мы притягиваем на нее других людей, которые бессознательно воспринимают ее, как избыток энергии. Испытывая нужду в любом проявлении (безденежье, одиночество, болезнь), мы демонстрируем окружающим намерение подпитаться их энергией, от чего они бессознательно выбирают отдалиться от дополнительной утечки энергии.

2.События в ответ на нашу эмоциональную реакцию притягиваются не сразу, а с задержкой.
Между задуманным и воплощением в реальности есть срок — задержка в 40 дней. С нами случается то, что мы посеяли в себе (испытывали чувство) 40 дней назад. Поэтому часто мы не видим связь между причиной и следствием. Но связь, тем не менее, есть. Важно помнить: всё, что посеяно, всё прорастет. Отсюда следует третье правило.

3.Чтобы находиться в позитивном состоянии и излучать его наружу, необходимо перепрограммировать свое прошлое.
Причем более раннее прошлое влияет на последующие события. Например, негативный опыт школьных лет уже запрограммирован эмоциями, испытанными в грудном периоде. А грудной ребенок формируется эмоциями его родителей.
Перепрограммирование прошлого меняет нейронные связи в мозге и гормональный фон человека.
Существует много практик для перепрограммирования прошлого, а одной из самых сильных я считаю технику Индивидуальной Расстановки, где отсутствует любое искажение со стороны группы или ведущего.
Цель перепрограммирования прошлого — создать устойчивое восприятие такого опыта жизни, в которой индивид чувствует себя (то есть генерирует в мир) любимым, желанным, сильным и значимым. Постоянное излучение такого самоощущения является гарантией постоянного притяжения благоприятных событий.

4.Пауза в виде ожидания между чувствованием (генерированием) и наступлением желаемого события должна отсутствовать.
Ожидание — это тоже эмоциональное состояние, означающее страдание в скрытой форме. Ожидание означает, что в данный момент человек несчастлив. Он закладывает прямо сейчас семена страдания, которые прорастут через 40 дней. Поэтому говорят, что ожидание результата губит результат. В таком случае необходимо вскрыть истинную причину, скрытую в прошлом.

5.Отпускание ожиданий и наслаждение текущим моментом является главной способностью людей с Победительским сценарием жизни, где человек ставит цели, но идет к ним не для получения счастья, а из состояний счастья и МОГУщества.

Отпускание ожиданий возможно лишь при условии, что человек живет не из состояния «ХОЧУ ПОЛУЧИТЬ», а из «ХОЧУ ОТДАТЬ». Отдающему гарантированно получение.

6.Отдавание должно быть уместным.
Нельзя давать то, о чем не просят и насильно. Желающий отдать сначала выясняет, в чем нуждается другой, и лишь затем помогает ему самостоятельно дойти до его целей.
Уважение к пути другого, несмотря на трудности идущего, возвращает уважение дающему.

7.Заполнив время отдачей, некогда будет ожидать и страдать. Через 40 дней, отданное начнет возвращаться и подкреплять правильно заложенный путь — Путь Победителя.

https://vk.com/psy_pomosh1

[ninamalina]

ЗНАКОМЬТЕСЬ - ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖИСТ!

Очень часто на приём приходят люди в совершенно подавленном состоянии, измотанные чувством вины, «выжатые» жизнью. В процессе консультирования выясняется, что клиент находится в цепких руках шантажиста. Посмотрите, может это происходит и с Вами?

Эмоциональный шантаж заключается в том, что Вас заставляют делать то, что Вам не хочется. Под напором шантажиста Вы делаете это даже в ущерб себе и своим интересам.

И это отнюдь не проходимец с улицы – это «родной, близкий, любимый» человек. Ведь только они могут открыто манипулировать Вами.

Потому что: Вы боитесь гнева шантажиста или гнева вообще; Вы нуждаетесь в одобрении шантажиста; Вы в чем-то зависите от шантажиста; Вы сомневаетесь в себе и излишне критикуете себя; Вы обвиняете себя за эмоции другого человека.

БЕГ ПО КРУГУ

Перечисленные причины превращают Вашу жизнь в бег по замкнутому кругу:

- Сначала это пустяковые требования: «Одень шапку! Возьми зонт!» Вы думаете:«Какая ерунда, ладно, чтобы не спорить – сделаю, мне же не сложно». НО, шантажист привыкает к тому, что Вы его беспрекословно слушаетесь, значит, Вами можно руководить.
- Следующим достижением шантажиста становятся важные для Вас вещи, нарушающие Ваши права как личности. Он влазит в Вашу личную жизнь, регламентирует с кем общаться, а с кем нет, что Вам можно, а что нельзя.
-Ставки повышаются и от Вас ждут серьёзных жизненных перемен, которые могут быть вредны или даже опасны для других близких Вам людей: «Выбирай: я или твой сын»

ВОЛК В ОВЕЧЬЕЙ ШКУРЕ

Эмоциональный шантаж всегда преподносят под маской благовидного предлога. Но при этом Вы: Ощущаете себя раздавленным или униженным. Самооценка снижается. Вам необходимо самому себе объяснить, оправдать или рационализировать это действие. Несмотря на то, что Вы выполняете требование шантажиста в надежде на улучшение или сохранения отношений, они продолжают оставаться шаткими или даже ухудшаются. Ухудшается Ваше физическое и психологическое самочувствие. Появляется ощущение, что «сил нет никаких». Вы можете предать других людей поддаваясь шантажу…

ОСНОВНЫЕ РОЛИ ШАНТАЖИСТА:

Наказатель. Точно говорит о том, чего хочет и чётко определяет последствия невыполнения Вами его требования. «Если ты…, то я уйду от тебя, брошу в лицо кислотой, лишу наследства, не буду с тобой разговаривать, заниматься сексом» Пользуется гневом и угрозами. Наказывает жестоко.

Самонаказыватель. Вокруг себя создаёт ощущение драмы, в воздухе висит ощущение кризиса или скандала. Не проявляет прямую агрессию. А всем своим видом показывает свою зависимость от вашего поведения. «Если ты…, то я повешусь, вскрою вены, выброшусь из окна». При необходимости демонстративно выполняет угрозу в надежде, что его вовремя спасут. В случае подростковых самоубийств «покончу с собой, пусть вам будет хуже, вы еще пожалеете, что так ко мне относились»

Страдалец. Мастер обвинений! Его оружие – способность вызвать в Вас чувство вины. Ни за что не скажет прямо, что ему нужно. Ждёт когда Вы догадаетесь.«Для меня унизительно просить тебя о том, что любящий мужчина (сын) делает по определению» Вашу неспособность читать мысли шантажиста, трактует как нелюбовь к себе, обвиняя Вас в том, что Вы не стремитесь, по-настоящему, позаботиться о нём. «Ты бы чувствовал то, что мне нужно», «Если бы ты любил меня на самом деле, то давно бы уже сделал бы то, что мне необходимо».

Мучитель. Пропускает Вас через серию тестов и испытаний, обещая Вам, что если Вы окажетесь достойны, то Вам будет оказана милость и будет Вам счастье и любовь. «Если ты выйдешь замуж, подарю тебе машину». Даже если Вы соблюдаете все условия и выполняете все требования, счастье не наступает. Появляется новое испытание и нужно снова и снова доказывать, что Вы достойны вознаграждения.

ОСНОВА ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ШАНТАЖА

Страх. Шантажист про Вас что-то знают «такое» во что можно тыкать Вас носом. Не важно сколько времени прошло с того времени. Для шантажиста не существует срока давности. Для этого он специально собирает информацию про Вас, чтобы в подходящий момент вспомнить «ВСЁ!», грубейшим образом разрушая доверие в ваших отношениях. Например, супруга регулярно писала заявление в ОБЭП на мужа-предпринимателя, обвиняя его в том, что он уклоняется от уплаты налогов.

Обязательство. Шантажист играет на Вашем чувстве долга и взятых обязательств, нарушая баланс между обязательствами перед собой и другими людьми. Вы вынуждены ради выполнения обязательств перед шантажистом отказаться от выполнения обязательств перед другими людьми. Вас подводит «под монастырь» страх разрушить семейные узы, низкая самооценка и размытые личные границы.

Вина. Нейтронная бомба шантажиста – формирование у Вас чувства вины. Внешне отношения остаются, а искренность, доверие и близость выжигаются постоянными обвинениями и упреками. Чтобы Вы ни делали, как бы Вы ни старались, ВСЕГДА найдется то в чем Вас можно упрекнуть.

ОБЫЧНЫЕ ПРИЕМЫ ШАНТАЖА, ЧТОБЫ «ДОБИТЬ ЖЕРТВУ»

Для того, чтобы сломать Ваше сопротивление шантажисты используют дополнительные приёмы.

Усиление. Для того, чтобы получить желаемое шантажист привлекает других людей. Ему на помощь приходят друзья, родители, дети и даже психологи…Например, женщина привела на приём мужа, чтобы принудить его отказаться от развода и продолжить семейную жизнь.

Патологизация. Они будут показывать Вам и подчёркивать Вашу патологию: «ты эгоистка, истеричка, тебе надо в дурку». Однажды ко мне на приём пришел мужчина, которого блудливая жена отправила лечиться от ревности. При этом они формируют в Вас ложные воспоминания в нужном им аспекте.«Вот когда ты была маленькая, ты была такая хорошая, послушная. А теперь как подменили…»

Негативное сравнение. У шантажиста есть некий идеал, которому Вы не соответствуете. «Вот посмотри, какой замечательный Петя, учится на одни пятёрки, еще и спортом занимается. А ты кто, ты никто…»

Ранимость. Больно бьют по тем Вашим качествам, которые Вы в себе цените. Если Вы считаете себя ответственным: «ты совершенно безответственно относишься ко мне!». Если Вы заботливы: «ты заботишься только о других людях, а обо мне нет!»

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Перестаньте себя винить. С Вами всё в порядке, просто шантажисту необходимо кого-то (легче всего Вас) прогибать под себя для собственного самоутверждения.

Шантажист: В жизни не реализован. В его жизни нет ситуаций, в которой он управляют ситуацией и имеет реальную власть над другими людьми. Он не любит проигрывать, никогда не пойдёт на компромисс, неспособен признать свою ошибку и извиниться. Шантажист всегда «прав» и ему легче обидеться, чтобы Вы чувствовали себя виноватым.

МЕТОДЫ ПРОТИВОСТОЯНИЯ

Стоп. Ни в коем случае не отвечайте на требование моментально. Скажите шантажисту: «это для меня неожиданно. Мне нужно подумать и всё взвесить»

Уточняйте. Задавайте уточняющие вопросы: «Что именно ты на самом деле хочешь?»

Бартер. Попробуйте договориться с ним по принципу «выиграл-выиграл». Свои проблемы. Вовлеките шантажиста в решение своих проблем. Пусть он почувствует себя важным и нужным.

Согласие. Позволяя шантажисту выполнить свою угрозу, задайте уточняющий вопрос «сделав это ты, действительно, получишь то, что хочешь?». «Ты требуешь от меня новый смартфон? А если я не куплю – ты выбросишься из окна? Отлично! Скажи только мне, пожалуйста, тебе мёртвому зачем новый телефон?».

https://vk.com/psy_pomosh1

[ninamalina]

[ninamalina]

Не слушай никого,кто скажет,что ты чего-то не можешь! Даже меня.

[ninamalina]

В конце чего бы то ни был есть два чувства:грусть об утраченной ценности и освобождение...

[ninamalina]

ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЮ!

[ninamalina]

ПОДРОСТОК В ДОМЕ – НАПАСТЬ ИЛИ ЗЕРКАЛО ДУШИ?

Подростковый кризис у ребенка или так называемый пубертатный период – это напасть, которая в определенное время настигает всех родителей. (И всех детей!)
В мгновение ока привычное, известное, изученное вдоль и поперек чадо превращается в совершенно незнакомого, неуправляемого человека. Грубое, вспыльчивое, агрессивное чудовище.
С новыми интересами и привычками. Причем в лучшем случае бунтарскими, эпатажными. А то и антисоциальными.
Родители приходят в ужас и бегут с ребенком к психологу – Помогите! Я не знаю, что с ним делать!
А между тем, происходящее – это процесс абсолютно естественный и нормальный. Подростковый возраст – это нормативный возрастной кризис.

Половое созревание (также пубертатный период или пубертат) — процесс изменений в организме подростка, вследствие которых он становится взрослым и способным к продолжению рода. Термины период полового созревания и пубертат (от лат. pubertas — «возмужалость, половая зрелость») отражают только те изменения, которые происходят в половой системе, но не культурные и социальные аспекты взросления, для характеристики которых более приемлем термин «подростковый период». Подростковый период не только включает в себя пубертат, но значительно перекрывает его по продолжительности.
Подростковый возраст – это период онтогенеза, который начинается, как правило, в возрасте 10 лет и заканчивается в 15 лет. В подростковом возрасте происходят кардинальные изменения в системе отношений, в структуре сознания и деятельности человека.

Я обратилась к этим определениям для того, чтобы проиллюстрировать, какую огромную и многогранную задачу нужно решить человеку, переходя от детства к зрелости.
И он решает эту задачу доступными ему средствами.
Ему нужно научиться жить самому – ведь он должен перестать быть птенцом под крылом у матери. И он начинает пробовать то, чему вы его не учили. Потому что то, чему вы его успели научить – у него уже есть.
Ему нужно разорвать узы, привязывающие его к родителям – а ведь это узы любви! И он рвет эти узы, прибегая к противоположности любви – ненависти, агрессии. Он нападает на вас, чтобы немного разлюбить вас. И оказаться способным быть ОТДЕЛЬНЫМ СУЩЕСТВОМ. Он должен научиться опираться на себя, и для этого ему нужно обесценить вас, чтобы не искать в вас привычной опоры.
Переждите этот период, и он снова полюбит вас – но уже любовью взрослого человека к своим родителям.
Подростковый период – это период решения многих задач и разрешения нескольких кризисов. В этой статье я хотела бы остановиться подробнее на решении одной из этих задач. А именно – победе в конкурентной борьбе с родителем своего пола. Выросший детеныш должен стать конкурентоспособнее стареющего родителя. И он должен ощутить эту свою конкурентоспособность. Для того, чтобы получить право на размножение.
И подросток начинает конкурировать с вами, и в этой борьбе ему надо победить во что бы то ни стало. И – теперь внимание! – он начинает становиться вами. Вами, но в своем собственном понимании вас.
И в ход идут те черты вашего характера, которые вы всегда отрицали в себе, как «плохие», недостойные (я же хорошая девочка! Я не могу быть завистливой вруньей…).
Или подавлялись вами, потому что вы их боялись (очень часто подавлению подвергаются, например, гнев, агрессия).
Или вы мечтали быть такими, но у вас не хватало смелости, бунтарства, способности противиться социуму (вы были примерным ребенком, хорошим учеником, но так завидовали дворовым хулиганам, они казались вам такими отважными, такими романтичными…).
Будьте уверены, что все эти качества продемонстрирует вам ваш подрастающий львенок (львица), стремящийся стать круче вас.
И, глядя на своего бунтаря и упрямца, вызывающего вашу оторопь, безумное раздражение, горькую обиду – поймите, что перед вами Вы. Только его глазами. Проанализируйте, как вы в жизни управляетесь с этими спрятанными Вами от Вас качествами. Посмотрите на них под другим углом. И, возможно, вашему ребенку не придется управляться с вашими внутренними конфликтами вместо вас. Что сильно облегчит вам обоим прохождение через подростковый кризис!

[ninamalina]

6 ПРИЧИН ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВЫМИ

У человека есть, по меньшей мере, шесть причин, чтобы чувствовать себя счастливым. Счастье, конечно, зависит от ощущения ответственности за свою жизнь и от понимания, что вы в любой момент можете все для себя изменить. Но существует шесть утверждений, универсальных для всех, приносящих положительные эмоции и наполняющих жизнь смыслом.

1) Вы живы. Если от этой мысли счастливей вы себя не почувствовали, подумайте, какая могла бы быть альтернатива. Если вы часто испытываете подавленность и отчаяние, выясните для себя, чем они вызваны и постарайтесь это устранить. Иногда в основе возникновения негативных эмоций и плохого настроения лежат внутренние болезни, требующие немедленного обращения к врачу. Поводом также может быть и психологические расстройства: страхи, комплексы, неуверенность, которые тоже было бы неплохо решить с профессиональной помощью. Если от мысли, что вы живы, не приходит ощущение радости, покопайтесь в себе – найдите, почему это происходит. И тогда начинайте интенсивно работать над причиной.

2) В вашей жизни есть, по меньшей мере, один человек, любящий вас — это вы сами. Ваше самовосприятие формируется из определенного количества самоуважения и чувства собственного достоинства. Если у вас гармоничное, положительное самовосприятие, будьте уверены, оно основано на реальных достижениях и логичной последовательности действий, а не на болезненно обостренном чувстве эго. Если ваше самовосприятие отрицательное, необходимо сегодня же предпринять всё возможное, чтобы начать думать о себе хорошо. Предпримите попытки в той области, где наверняка одержите успех. А затем шаг за шагом переходите к воплощению более масштабных идей, укрепляя веру в себя.

3) Ваше бытие имеет цель и смысл. Есть нечто, приносящее большее удовлетворение, чем осознание цели своей работы. Это – понимание нужности той работы, которую мы делаем. Все мы получаем деньги и репутацию, работая на благо людей. Поэтому ненужных людей нет, мы все нужны обществу.

4) Простые удовольствия бесплатны и существуют повсюду. Чудесные закаты и рассветы подарят положительные впечатления. Наблюдение за детьми подарит хорошее настроение. Видеть, как люди улыбаются, как помогают друг другу — это тоже положительные эмоции. Внимательно посмотрите вокруг, замечайте самые неожиданные приятности, обменяйтесь впечатлением. И запомните: чем больше вы радуетесь простым вещам, тем проще вам быть счастливым.

5) Ваше мышление ограничено предубеждениями и взглядами на жизнь. Все изобретения и нововведения придуманы человеком. Каждый может стать творцом. Мыслите масштабно. Мечтайте о большем. Переверните свой мир с ног на голову. Разверните свою идею на 180 градусов и посмотрите на каждую деталь с новой точки зрения. Для разума не существует границ! Насладитесь его исследованием. Напишите книгу. Сочините поэму. Изобретите гаджет, который решит проблему, досаждающую вам. Сделайте что-нибудь, что улучшит хотя бы немного мир вокруг вас. Вы это можете! Нужно хотя бы попытаться, чтобы увидеть: вам это по силам.

6) Посчитайте все, чем жизнь благословила вас. Большинство из нас смогут составить длинный список, куда занесут все, чем наградила нас жизнь. У многих есть свой уютный дом, любимый человек, обожаемые детки, интересная работа. Подумайте, как много это значит для вас. Почувствуйте, какой это дар, как хорошо, что все это у вас есть. В заключение хочется вспомнить уже широко известные слова о том, что все познается в сравнении:

Если сегодня с утра вы проснулись здоровым – вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если вы никогда не пережили войну, тюремное заключение, пыток или голод – вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
Если в вашем холодильнике есть еда, вы одеты и обуты, у вас есть крыша над головой и постель – вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти – вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если у вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке – вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если вы читаете это – вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

[ninamalina]

КАК НАУЧИТЬСЯ ЗАМЕЧАТЬ ПОДСКАЗКИ ЖИЗНИ?

1. Визуальные
Это может быть любая подсказка, которую вы можете увидеть глазами. Например, вы не можете никак принять решение, стоит ли вам согласиться на предложение новой работы, думаете, терзаетесь, и вдруг открываете журнал, и вам на глаза бросается фраза: «Сделай это и ты не пожалеешь!». Это знак свыше, организованный вашими духовными проводниками! Тоже самое вы можете прочитать не только в журнале, а на рекламном бигборде, книге, в интернете, на листовке, которую раздают на улицах и так далее. Но не нужно вчитываться во все, что видите, и искать подсказку, обычно это случается непредсказуемо и нечаянно, вроде как случайно.
Также к визуальным подсказкам относятся образы, которые показывает вам природа. Это может быть облако в виде ответа на ваш вопрос, листик дерева, цветок или что-то еще. У меня, когда в моей жизни появился человек, который потом стал моим мужем, на глаза постоянно начали попадаться сердечки. И облака в виде сердечек, и трещинки в асфальте в виде сердечек и много чего еще. Тогда я задумалась, что, наверное, это не совпадение. Так и вышло.
Для того, чтобы научиться видеть такие подсказки жизни, нужно начать их замечать. Для этого нужно осознанно останавливать всю суету, спешку, и начать быть в моменте «здесь и сейчас». Только тогда можно понять, что говорит вам ваш ангел-хранитель.

2.Слуховые
Это подсказки, которые вы можете услышать. Все равно, откуда или от кого: с экрана телевизора, когда вы его только включили, от случайных прохожих, обрывки фраз которых до вас донес ветер, по радио из звучащих песен… Главное – не просто слушать, а слышать.

3.Интуитивные
Это когда вам просто что-то кажется. Непонятно почему и как можно это объяснить. Просто кажется, и все. К такому голосу интуиции обязательно нужно прислушиваться! Есть такое мнение, что интуиция – разговор Бога с человеком, и в этом есть доля истины. Нужно лишь довериться высшим силам и слушать свои чувства, а не логику.

4.Образные
Такие подсказки жизни являются к нам в сновидениях, и их ни в коем случае нельзя игнорировать! Те сны, которые очень четко и ярко врезаются в нашу память, вызывают эмоции и впечатляют – знаки свыше. Бывают даже вещие сны, но сняться они лишь тем людям, которые открывают душу своим духовным проводникам, доверяют высшим силам.

5.Когнитивные
Это подсказки – события, которые происходят в нашей жизни, чтобы нам донести какую-то информацию. Чтобы было понятно, приведу вам пример из своей жизни. Когда – то еще в ранней юности мне понравился один «плохой» парень. По правде сказать, я знала, что мне не нужно с ним встречаться, мне это сообщали высшие силы в разных формах. Мне об этом говорили и родные, и друзья, мне снились сны, во мне кричала интуиция: «Не нужно!», но я была упертой в своих желаниях. И вот однажды он обратил на меня внимание и пригласил в кино. Была зима и я, счастливая, бежала к нему на встречу. На спуске с моста я поскользнулась на ступеньках, так как был гололед, и упала, ударившись позвоночником. Это была несерьезная травма, просто очень сильный ушиб, но на свидание я все равно пошла, хоть это была и очевидная подсказка жизни: «Не ходи туда!». Закончилась эта история тем, что он сделал мне очень больно, и я еще долгое время не могла отойти от предательства. То, что я тогда упала, было когнитивной подсказкой. Как правило, к ним наши ангелы прибегают в крайних случаях, когда все остальные подсказки жизни не действуют.
Для того, чтобы научиться замечать знаки, понимать, о чем вас предупреждают высшие силы, нужно, прежде всего, в них верить. Также уметь отвлекаться от суеты, останавливать бесконечные мысли в голове и не просто смотреть по сторонам, а видеть. Не просто слушать окружающие звуки, а слышать. И не просто ощущать, а чувствовать. Этому легко научиться, нужно лишь захотеть жить осознанно.

[ninamalina]

Невезение в любви – это не навсегда. Преодоление созависимости и есть путь к более удовлетворяющим взаимоотношениям. ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫМ ВЕЗЕТ В ЛЮБВИ, отличаются следующими особенностями:

1. Женщина принимает себя целиком, даже если желает что-то изменить в себе. В основе взаимоотношений с собой лежит любовь и уважение, о чем она постоянно заботится и что поддерживает. Она просто ценит себя. Она знает, что если сама себя будет отвергать, хотя бы и под маской самоотверженной любви к другому, то другие точно ее отвергнут.
2. Она воспринимает других такими, какие они есть, без попытки изменить и приспособить к своим потребностям. Если жених приходит на свидание пьяным, она не питает иллюзий, что это случайно и он больше пить не будет.
3. Она не отрекается от любых сторон жизни и любых эмоций – "положительных" или "отрицательных". Она не подавляет эмоций, а пользуется всеми чувствами.
4. Она лелеет и взращивает каждую грань самой себя: свою личность, свою наружность, свои верования и ценности, свои интересы и достижения.
5. Ее самооценка достаточно высокая, так что она получает удовольствие от пребывания в обществе мужчин, которые хороши просто такими, какие они есть. Ей не требуется быть для кого-то нужной, чтобы почувствовать себя достойной.
6. Она позволяет себе быть открытой и доверчивой с некоторыми людьми. Она не боится, что люди узнают ее достаточно глубоко и тогда перестанут ее любить. Она также не позволяет эксплуатировать себя людям, которые не заинтересованы в ее благополучии.
7. Она формирует для себя вопросы следующим образом: "насколько для меня хороши эти взаимоотношения? Способствуют ли они моему росту? Позволяют ли эти отношения мне быть той, кем я могу и хочу быть?"
8. Если же отношения доставляют одни неприятности и разрушают ее личность, она может сказать: "Пусть уходит" и при этом не впадает в отчаяние. У нее есть круг поддерживающих ее друзей, у нее есть здоровые, глубокие интересы в жизни, что позволяет ей пережить кризис.
9. Она умеет защитить себя, свое здоровье, свое имущество, свое благополучие. Ее не влечет напряженная борьба в отношениях, драма, хаос, качели из ада в рай.
10. Она знает, что устойчивые, развивающиеся, здоровые отношения бывают между партнерами, у которых сходные ценности, интересы и цели. Она знает, что зависимость от алкоголя или наркотиков сильно мешает достичь этих здоровых взаимоотношений, она не заблуждается относительно тяжести заболеваний, относящихся к зависимости.
11. Она знает, что достойна всего лучшего, что может предложить ей жизнь. Она не будет тратить свои силы на то, чтобы улучшать своего избранника, поскольку знает, что переделывать, перевоспитывать людей невозможно. Она будет тратить силы на то, чтобы улучшать себя.

Беспалько Нина, психолог, 098 235 80 62. Приходите на консультацию!

[ninamalina]

БУДУ ХОРОШО ВЫГЛЯДЕТЬ - буду радоваться, видя себя в зеркале, стану увереннее, походка гордая, настроение сразу отличное, платьев захочется новых, мужчины от меня будут без ума... и вот тут наконец решатся мои проблемы с любовью, работой и отношениями.

Это чудовищная установка. Почему? Потому что на хрупком фундаменте собственной внешности (точнее, вашей собственной оценки оной) вы строите здание всей своей жизни.

При первой же серьезной жизненной неудаче – увольнении, разладе с партнером – вам делается незачем более беречь хрупкий хрусталь своей красоты – все равно «шеф, все пропало, пропало!». Что вы делаете? Правильно, вступаете в противоестественные отношения с оживленной группой пирожных. Причем неоднократно. Или, скажем, с пятиэтажным тортом. Мотивация снижать и стабилизировать свой вес может быть только внутренняя: я этого хочу, мне это нужно. Внутренняя, и никакая больше.

С. Бронникова "Интуитивное питание"

[ninamalina]

АГРЕССИЯ - ЭТО ПЛОХО ИЛИ ХОРОШО?

Изначально слово «агрессия» переводится как «идти к, приближаться» - то есть двигаться к чему-то, прилагать усилия и вкладывать энергию, чтобы что-то получить, взять, как-то изменить окружающую среду так, чтобы она была мне «съедобна» и интересна. По сути своей агрессия – активность, направленная на изменение окружающего мира. Любая. Любое наше действие, которое будет направлено во внешний мир с целью удовлетворения потребностей – уже агрессия. Сорвали яблоко с яблони – агрессия. Особенно если это чужая яблоня Смайлик «smile». Признаемся в любви – тоже агрессия, так как этим признанием взламываем личные границы другого человека… Все встанет на свои места, если убрать этот оценочный компонент – «агрессия = плохо». Это не хорошо и не плохо, как не может быть хорошим или плохим, например, нож – орудие, специально придуманное для того, чтобы разрушать (разрезать) границы, нарушать целостность. Но ведь при помощи ножа можно вырезать красивую фигурку из дерева или свистульку… Без него это творческое действие невозможно. То же с агрессией – без нее не будет творчества (от слова «творить», то есть создавать что-то, чего ранее не было, но при этом – из того, что уже есть, разрушая или изменяя это).
Здоровое агрессивное поведение предполагает выражение контактной илидентальной (от слова «дент» - зуб) агрессии. То есть когда мы пытаемся добиться чего-то от другого и взять себе то, что хочется.
«Нет, дайте мне не ту шапочку с синим помпончиком, а вот эту с белым!», «нет, отрежьте мне не половину торта, а четвертину!», «заверните мне хлеб не в целлофановый пакет, а в бумажный!». Вот простые примеры здоровой дентальной агрессии, когда я (контактируя с другим) прилагаю усилия, чтобы удовлетворить свое желание.

КОГДА АКТИВНОСТЬ - ЗАПРЕЩЕНА
Допустим, когда мы были маленькими и только учились проявлять агрессию, это могло быть неудобным нашим родителям. Ведь сразу то мы, конечно, не могли осознать свое желание, четко и понятно о нем сказать (как взрослые).
Мы, скорее всего, ныли, кричали, плакали, били игрушкой по столу или лезли в драку. Потому что хотели чего-то добиться, чего-то «вкусного», чего-то «нами желаемого», а нам, к примеру, этого не давали или давали совсем не то.
И родители могли нам запрещать так себя выражать. Стыдить и останавливать нас, причем, не объясняя, что к чему, а просто одной фразой - «перестань орать!» или «что ты, как дурак, тут носишься?!», «не понимаешь, что нужно подождать?!».
А мы не понимали, орали и носились, как дураки. И чувствовали при этом что? Что мы, к примеру, - плохие и неуместные для мамы. И для того, чтобы мама была довольна и делилась с нами своим теплом и радушием, нужно перестать быть активным и агрессивным, а стать тихим, удобным и послушным. И тогда мама успокоится.
И, вырастая, мы также остаемся тихими и послушными, и, конечно же - неудовлетворенными, пристыженными или виноватыми, что хотим от этой жизни чего-то большего, чем имеем.
А от долгих лет сдерживания себя, кто-то мог ведь затаить огромную обиду и даже ненависть! К тем, кто вот так одним махом заставлял нас быть удобным и послушным и совсем не позволял быть спонтанным.
И эту обиду и ненависть мы можем бессознательно проявлять (а иного пути не будет) в виде уже совсем другого вида агрессии - как раз, разрушительного ее вида. Агрессии анигиляционной - то есть, той, которая направлена не на получение желаемого, на разрушение и уничтожение объекта, вызывающего дискомфорт.
Все войны, терракты и прочие страшные вещи, по сути, построены на аннигиляционной агресии - энергии мести, ненависти и разрушения.
Точно также и в отношениях. Если дентальная агрессия направлена на то, чтобы контактным способом получить именно эту шапочку именно с таким помпончиком (нужный кусок торта, хлеб в бумажном пакете) от другого, то анигиляционная - на то, чтобы, по сути, отвергнуть и уничтожить того, кто предлагает не ту шапочку (режет не тот торт и заворачивает хлеб не в такой пакет).
И вот именно анигиляционная агресиия, ненависть к другому, является разрушительной для отношений. И основное чувство, на котором она может быть основана - это чувство ужаса, ужаса поглощения меня этим другим, от которого я тотально завишу (как когда-то зависел от мамы, запрещающей ныть, орать и носиться по квартире). По сути, люди, которые не были поддержаны в выражении контактной агрессии, вырастая, могут быть опасными и угрожающими - ведь весь мир воспринимают, как маму, которая запрещала быть настоящим, контактным и агрессивным.

АГРЕССИЯ, НАПРАВЛЕННАЯ НА СЕБЯ
Один из способов быть не-агрессивным и удобным - это направлять всю свою агрессию на себя. Пути два - либо все время болеть и страдать от психосоматических заболеваний, либо - все время быть во всем виновным (и болеть психосоматическими заболеваниями).
Если ребенок слышал фразы типа «Хватит!», «Ничего у тебя не болит», «Ну и неженка!», «Терпи», «Перестань», «Ты должен», «Сам виноват», «Ишь, чего захотел!» и т.д. - это прямо путь вырастить больного, вечно несчастного и за все несущего ответственность мужчину или женщину.
По сути, все виды зависимого поведения (употребление алкоголя, наркотиков, адреналиновая зависимость, психологическая зависимость от отношений и т.д.) - это, по сути, и есть направление агрессии на себя, на уничтожение себя - как физически, так и психологически.
Очень часто, мы без помощи психолога, не осознаем и не понимаем, как именно мы что-то делаем, достигаем, добываем. Обычно способы удовлетворения потребностей не осознаны и доведены до автоматизма. Мы лишь можем переживать некоторое страдание из-за их несовершенства, когда получаем какой-то не тот результат.
Задача терапии - поддержать живость, осознанность и, конечно, поиск более зрелых и адаптивных форм жизни клиента, форм выражения агрессии, способов формирования собственных границ, навыка дифференциации - что я могу получить, на что - нет, во что стоит вкладывать силы (и какие), а во что - не стоит.

Беспалько Нина, психолог, гештальт-терапевт, 098 235 80 62

[ninamalina]

1. Поступай так, словно это сон. Действуй смело и не ищи оправданий.

2. Не объясняй слишком многого. Когда ты объясняешь, почему ты не можешь делать то или другое, на самом деле ты извиняешься за свои недостатки, надеясь, что слушающие тебя будут добры и простят их.

3. Чтобы извлечь из жизни максимум, человек должен уметь изменяться.

Самым трудным является вознамериться измениться.

4. Я никогда ни на кого не сержусь. Ни один человек не может сделать ничего такого, что заслуживало бы такой моей реакции. На людей сердишься, когда чувствуешь, что их поступки важны. Ничего подобного я давно не чувствую.

5. Ты всегда должен помнить, что путь — это только путь. Если ты чувствуешь, что тебе не следовало бы идти по нему, покинь его.

6. Ты сейчас не можешь меня понять из-за своей привычки думать так, как ты смотришь.

7. Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что даешь.

8. Главная помеха большинства людей — внутренний диалог. Когда человек научится останавливать его, все становится возможным. Самые невероятные проекты становятся выполнимыми.

9. Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни всё что угодно. В любое время. Мгновенно.

10. Единственный по-настоящему мудрый советчик, который у нас есть, — это смерть. Каждый раз, когда ты чувствуешь, что всё складывается плохо и ты на грани краха, повернись налево и спроси у своей смерти, так ли это.

11. Каждый идет своим путем. Если идешь с удовольствием, значит, это твоя дорога. Если тебе плохо — в любой момент можешь сойти с нее, как бы далеко ни зашел. И это будет правильно.

12. Нам требуется всё наше время и вся наша энергия, чтобы победить идиотизм в себе.

13. Весь фокус в том, на что ориентироваться... Каждый из нас сам делает себя либо несчастным, либо сильным. Объём работы, необходимой и в первом, и во втором случае, - один и тот же!

14. Чтобы стать человеком знания, нужно быть воином, а не ноющим ребенком. Бороться, не сдаваясь, не жалуясь, не отступая, бороться до тех пор, пока не увидишь. И всё это лишь для того, чтобы понять, что в мире нет ничего, что имело бы значение.

15. То, что ты делаешь в данный момент, вполне может оказаться твоим последним поступком на земле. В мире нет силы, которая могла бы гарантировать тебе, что ты проживёшь ещё хотя бы минуту.

[ninamalina]

Щиро вітаю усіх Вас з Великоднем. Нехай з цим святом до Вашої оселі прийде здоров’я, любов, щастя, добробут, душа нехай світлішою стає, серце пламеніє любов’ю, а помисли стануть щирими та добрими. Всіх Вам земних благ!

[ninamalina]

[ninamalina]

Для мужчины факторы, уменьшающие стресс:

• Постановка целей
• Соперничество (здоровое соперничество)
• Способность решать проблему (возможность, время и уединение для решения этой проблемы)
• Настроение типа «положись на меня», доверие и способность положиться
• Риск
• Опасность
• Право (позволение) доминировать
• Успех
• Эффективность (признание ее женщиной)
• Деньги (их наличие дает уверенность в себе)
• Достижение какого-то результата
• Построение проектов
• Срочность (четкое определение временного интервала реализации проекта — обязательно должно быть начало и конец).
• Власть и влияние

Руслан Нарушевич