-
У темі 1 долучень
Немного научного:
В гештальт-психологии Ф. Перлза граница является центральным понятием, разделяющим и соединяющим Среду и Организм, это не только линия, которая разделяет или соединяет Я и не-Я, но является и важнейшим полем их взаимодействия. Нарушения на границе контактов – слияние, проекция, интроекция, ретрофлексия – лежат в основе развития неврозов. Изменение границ происходит за счет процессов интроекции и проекции, при интроекции границы расширяются, при проекции – сжимаются. Установить границы – это значит определить или установить рамки контакта или отношений между собой и окружающим миром. Контакт оказывается тем местом, в котором «Я» вступает в отношения с «Другим», именно благодаря контакту обе стороны приходят к ясному взаимопониманию.
http://forum.gorod.dp.ua/attachment....=1973777&stc=1
-
У темі 1 долучень
"Запрещенный" пост
А запрещенный он потому, что я предлагаю здесь описать нечто давно известное, но до сих пор использующееся под знаком "табу"...Это АГРЕССИЯ.
Многие люди все чаще - и слава богу, - задумываются о том, что выражать агрессию - это не столько плохо, сколько просто необходимо. Те, кто до сих пор свято верует в свою безгрешность и 100%-ную добрость, как правило, долго приходят к осознаванию своей человечности и приземленности, а вместе с тем- к тому, что агрессия-это не только деструктивная сила, но и вполне конструктивная и приемлемая для других.
Пишу для тех, кто уже склоняется к тому, что выражать свою агрессию - важный и нужный опыт в жизни, ведь есть случаи, в которых мы не задумываемся о том, уместно ли было здесь так себя проявлять или нет.
Очень гуманно работает с агрессией и ее выражением гештальт-терапия.
Ни один здравомыслящий терапевт не будет вас учить тому, что стрелять в людей или нападать с ножом – это и есть должный пример выражения агрессии, но забота о себе – важный компонент выстраивания межличностных отношений.
Приглашаю в личную терапию исследовать вопрос своих границ и того, что мешает проявлять конструктивную агрессию, которая помогала бы выстраивать отношения, а не разрушала бы их!
Валентина Кухарь, психолог, гештальт-терапевт, 067 964 74 00.
http://forum.gorod.dp.ua/attachment....=1978027&stc=1
-
У темі 1 долучень
Обесценивание
Можно долго и нудно рассуждать о том, что это такое и как бы побыстрее от него избавиться (ведь это то, что воспринимается изначально со знаком «-»).
Но я хотела бы больше поговорить о том, для чего обесценивание нужно, именно нужно. Ведь там пользы - хоть пруд пруди. Главное - знать об этих выгодах, чтобы уже как-то более осознанно понимать обесценивание (и обесценивание себя, и обесценивание других).
Прежде всего, это отлично сформированный с детства механизм. Он бывает настолько отлажен, что даже, сколько терапевт ни бейся о здравомыслие клиента, последний будет как минимум пассивен к интервенциям терапевта, а в «лучшем» и стандартном случае – пошлет Вас на… небо за звездочкой, чтобы Вы там ему не надокучивали со своей теплотой/заботой/эмпатией.
Этот механизм отлично формируется еще в фазе первичных нарциссических проявлений «Я» ребенка. Ведь любая мать жаждет видеть в своем чаде только лучшего из лучших, успешного из всех успешных, даже если речь идет о первых шагах, словах, похождениях на горшок…
Таким образом, зарождается обесценивание с первым нарциссическим конфликтом еще маленькой, если можно так сказать, личности.
В последующем этот механизм начинает только взращиваться и подкрепляться, как на любой благодатной почве пробивается и со временем вырастает зернышко.
Все мы, будучи однажды маленькими детьми, познали тот или иной опыт обращения с нами наших мам. Все мы имеем травмы в тех местах, где нам было невыносимо больно и не хватало поддержки. Однако сейчас, будучи взрослыми, мы уже вполне в ответе за то, как быть с нашими травмами, как обходиться с тем, что мы имеем, пережив свой личный опыт достаточного хорошего или недостаточно хорошего обращения со стороны значимых Других.
Если говорить о более-менее общих выгодах, которые дает нам применение такого механизма как обесценивания, то сейчас их изложу.
1) «Я обесцениваю другого, чтобы быть при этом на фоне его лучше». Звучит как парадокс, однако эта мысль имеет право на жизнь. Люди иногда настолько слепо верят в правдивость этой фразы, что спустя годы терапии с грустью и печалью думают о том, насколько бесцельно было вот так отвергать других, просто сказав им: «Да что ты там понимаешь!?» или что-то в этом роде.
Но на самом деле, каждый из нас, скорее всего, проходил через этот путь и опять-таки, скорее всего, это был путь начинающейся сепарации от родителей, который всегда начинается с агрессии.
2) «Я обесцениваю себя, чтобы таким образом дать себе право на отдых/прокрастинацию/допишите_еще_что…»
Да, это не самый верный шаг к тому, чтобы позволить себе отдыхать или попросту лениться, но, тем не менее, он действенный! А куда же без фразы: «Я или чмо, или гений»? Так вот, застревая на полюсе своей «чмошности», можно вполне смело снять с себя ответственность и прямо-таки заставить себя ничего не делать, ведь зачем делать то, что никому не нужно? (я же чмо)
Тоже вариантец не самый благоприятный, но зато какой красивый, прямо исполненный всей трагедии бытия простого смертного по кличке «чмо»!
3) «Я обесцениваю тебя, ибо другого способа приблизиться у меня нет»
Детский вариант знакомства. Человек хочет приблизиться, но не умеет это делать по-другому. А почему бы тогда и не начать обесценивать? Выглядит это примерно так: у меня есть неразрешенная проблема (как вариант), я иду к подруге, чтобы она мне помогла. На все ее советы-предложения я отвечаю что-то вроде: «Спасибо, и ты меня не понимаешь» и на этом ухожу, не удовлетворенная, но со внутренним ощущением, что все правильно сделала, т.к. обратилась к подруге».
Трудно мне сейчас понять, что было бы лучше в этой ситуации – окажись подруга «тыжпсихологом» или не окажись им, однако изначальная цель визита была явно плохо сформулирована. Ведь, если я знаю, что подруга не будет меня «лечить», не обладает даром ясновидения и не умеет снимать порчу, то глупо идти к ней за разрешением проблемы. Единственное, чем она бы мне помогла – это своим сочувствием и сопереживанием, возможно, способностью быть честной и открытой и говорить о своих чувствах… Но тогда и я должна быть откровенной с самой собой, чтобы понимать, что мне нужно присутствие Человека, а не машины…
Одним словом, неизвестно, на какое количество граблей человек должен наступить, прежде чем он поймет, что таким образом не вступает с людьми в контакт, а избегает его.
4) «Разрушение иллюзий о человеке»
Пожалуй, достаточно тяжелое переживание, которое сопровождает нас по жизни. Такой вид обесценивания, как деидеализация, начинается с крушения надежд о лучшем папе/лучшей маме. В тот момент, когда мы их так любили, самоотверженно и безусловно, не задумывались о последствиях своей идеализации…Если при этом родители также стремились поддержать «имидж», свою идеальность в глазах детей, то крушение иллюзий будет тем больнее.
Самые травмирующие последствия этого – встреча во взрослой жизни с идеальным другим и невозможность пережить его неидеальность, ущербность. Часто такие отношения не живут долго, те партнеры, у которых есть сильное желание идеализировать Другого, каждый раз разбиваются о несовершенство мира и противоположного пола. И это становится действительно трагедией со всеми вытекающими последствиями…
Но именно такой способ взаимодействия с людьми часто и приводит в терапию, т.к. рано или поздно женщина (иногда и мужчина) задумывается о том, почему же ей так не везет в отношениях, что такого есть в ней, что не дает возможности сохранять нажитое непосильным трудом. И тогда находится и решение, и открываются глаза на все происходящее, и мир становится человечным (а не идеальным, как думалось раньше).
Таким образом, обесценивание – достаточно сложный механизм. Но чем осознаннее мы будем с ним обращаться, тем меньше у него шансов становиться нашей преградой на пути к контакту, к другим людям, к пониманию себя в этом мире.
Обесценивание – это обратная сторона цены, плата за высоко поставленные однажды цели и задачи в своей жизни.
http://forum.gorod.dp.ua/attachment....=1978841&stc=1
-
У темі 1 долучень
Иногда достаточно просто жить, а не заниматься самокопанием и самопознанием!
http://forum.gorod.dp.ua/attachment....=1979824&stc=1
-
У темі 1 долучень
К вопросу о том, почему ВАЖНО и НУЖНО, чтобы в терапию шел родитель, а не ребенок, даже если у него наблюдается целый комплекс проблем. Взрослый может брать на себя ответственность за свои шаги и поступки, в то время как терапевт, находясь рядом с ребенком, как бы заменяет ему маму на время...
Приглашаю в личную терапию всех, кому неравнодушна собственная жизнь!
И не важно, есть у вас дети или нет, право на счастье имеют ВСЕ!
Валентина Кухарь, психолог, психотерапевт, 067 964 74 00.
http://forum.gorod.dp.ua/attachment....=1980292&stc=1 в
-
У темі 1 долучень
Когда мы делаем выбор (осознанно или неосознанно) - это единственно правильный путь. Не бывает лишнего, ненужного в нашей жизни.
За все свои счастья и несчастья мы ответственны одинаково.
http://forum.gorod.dp.ua/attachment....=1980695&stc=1
-
У темі 1 долучень
https://www.facebook.com/groups/670033333135765/
Осознание собственной значимости-важнейшее условие формирования доверительных отношений к миру. Для познания того, кем Я являюсь, необходим контакт с Другим.
Часто этим Другим выступает не мама/папа/брат/сестра, а терапевт (психолог, коуч).
В силу влияния родовых травм, передающихся повсеместно населением родом из СССР, поколение 70-80-90хх вынуждено страдать от непонимания собственной ценности. Терпение и жертвенность стали синонимами женского счастья. Для того чтобы быть достойным членом общества, нужно быть удобным... И так далее. Неблагодарные дети-так называют родители своих чад, которые сумели выбраться из рутины всевозможных "должен, обязан, надо".
Таким образом, возникает замкнутый круг - "я хочу, но не могу, потому что я должен..." И это отягчает жизнь, точнее ощущение радости жизни.
Восстановление самоценности-задача постепенная, состоящая из множества маленьких шагов. Через определение "Что я значу в этой жизни и для кого?" человек постепенно переходит к осознаванию "кто я?", а вместе с этим - к ощущению своей полезности и нужности в жизни.
http://forum.gorod.dp.ua/attachment....=1981519&stc=1
-
У темі 1 долучень
Вот почему так важно высказываться, а не таить в себе мысли/чувства)))
http://forum.gorod.dp.ua/attachment....=1982202&stc=1
-
У темі 1 долучень
Юмор помогает сделать непереносимое переносимым, что в конечном счете и составляет основное содержание процесса психотерапии.
Шелдон Роут
http://forum.gorod.dp.ua/attachment....=1983473&stc=1
-
У темі 1 долучень
Очень люблю цитировать "классиков", в особенности, когда их фразы попадают в самую точку, в точнейшее определение некоторых понятий и знаний.
Вот яркий тому пример.
Великий француз говорит нам о важном:
"Но рассудок всегда мелок в сравнении с чувством; он по природе своей ограничен, как и вообще всё позитивное, чувство же бесконечно. Рассуждать там, где надо чувствовать, — свойство бескрылой души"
О. Бальзак
http://forum.gorod.dp.ua/attachment....=1983912&stc=1
-
Взято: http://morena-morana.livejournal.com/572802.html
Немного грубо, но прочесть стоит!:smt023
Статья полезна для тех, кто постоянно бежит - бежит от реального счастья к мнимому счастью, бежит от молодости, надеясь заполучить новую...
Секрет прост: жить в "здесь и сейчас". Это нелегкое, но самое эффективное средство оставаться молодым, счастливым и здоровым во всех смыслах!
Этому способствуют не крема и "уколы красоты", а психотерапевт и возможность общаться диалогически.
Как в 30 лет выглядеть на 50?
Даже в моем эконом-сегменте трое девочек уже переделали и без того неплохую грудь, одна корректировала "неудачные" веки, а пятеро заполнили мимические морщинки на лбу каким-то парализующим ядом чтобы не дай бог в 30 лет …не выглядеть на 30 лет.
Мир захватила опасная эпидемия: женщины поголовно хотят выглядеть моложе.
Я уже не говорю о тех, кто регулярно скупает на последние деньги крема за 1 345 рублей в надежде повернуть время вспять. С наступлением 30-летия многих моих подружек как подменили – они стали разбираться в гидроколонотерапии, клизмах, токсинах и скупают всю косметическую продукцию, на которой ушлые продавцы напечатали слово «омоложение».
Многие из них уже определили для себя «время дожития». Они хотят дожить телками до 35, 40 или 50 лет. Некоторым пока удается. Ценой невероятных историй, но все же. Там их, якобы, ждут бурные овации охреневших знакомых, и лучшие горизонты, и лучшие мужчины, и небо в алмазах. Я не понимаю, что мешает им делать все тоже самое сейчас.
Некоторые начали «доживать» еще раньше – с 25 лет. Они сбиваются в стайки и напоминают кружок маленьких старушенций. В свои 30 лет со стороны они реально выглядят на 50 лет. Вместо ночных приключений они обсуждают клизмы, никогда не пьют даже шампанское, и даже в новый год приходят к тебе со своим сахарозаменителем. Некоторые считают, что для их «телочности» опасно рожать, другие же задумываются о позднем ребенке только потому, что роды, якобы, омолаживают. Бедные рожденные и нерожденные дети, заложники маминой ебабельности.
Я не говорю за секс, наркотики и рок-н-ролл, это вообще из другой серии. Но есть женщины, которые не могут позволить себе даже одну-единственную ночь провести на мужском плече потому, что надо сначала смыть макияж. И утром сделать клизму. И вообще нечего мужикам по ночам шастать – спать надо ложиться в 10 вечера. Тогда лет через 20, проходя мимо 50-летней чики, кто-нибудь скажет: ну надо же, в свои 50 эта баба выглядит на 43 года! Ну просто охренеть, какое достижение.
На самом деле я видела всего один случай, когда леди под сорок выглядела на 25. В тот день она была вдребезги пьяна, а ночь ласкала нас порывами теплого ветра.
- Паспорт покажи, сучка! – не выдержала я.
- Она вытащила из сумочки заветный документ, и я сфокусировала взгляд на дате. После этого из меня вылетело несколько крепкий русских междометий – в этом году у нее юбилей. После этого любовник взвалил чикулю на плечо и унес в направлении их общего номера. Под мини-юбкой мелькнула тонкая полоска стрингов. Чикуля расхохоталась, глядя куда-то в небо. Там уже занимался ранний летний рассвет.
Я видела ее потом несколько раз в лобби, она похмелялась шампанским.
Когда мне показывают какое-то достижение, я всегда интересуюсь – какова его цена? Если ценой того, чтобы в 53 выглядеть на 49 стала жизнь, проведенная с омолаживающей клизмой в жопе, то я несогласная. Я хочу жить сейчас, а не доживать до преклонного возраста. И если меня когда-нибудь в 45 лет на каком-нибудь гусаре хватит внезапный удар от такого неправильного образа жизни, напишите на моей могиле:
Эта женщина ела, молилась, любила. Делала роковые ошибки, пила вино по праздникам и мучилась творческими порывами по ночам. Но она, по крайней мере, никогда не позволяла будущему забрать у себя настоящее.
-
ЕСЛИ:
- Вы находитесь на распутье, не решаясь сделать выбор, или подобные трудности Вас преследуют часто;
- у Вас есть ощущение неудовлетворенности жизнью или Вы переживаете временной кризис;
- у Вас есть семья: муж, ребенок/дети, но нет удовлетворения и счастья в семейной жизни;
- после важного и приятного события в Вашей жизни Вы внезапно заболеваете или болезни - единственно возможный способ получить позволение на отдых;
- Вы обзавелись «тараканами» в голове и давно подумываете там навести порядок;
- Вам трудно выражать свои чувства другим людям;
- Вы давно хотели рискнуть и попробовать, но никак не решались,
тогда Вам КО МНЕ!
Меня зовут Валентина, я психолог, гештальт-терапевт, специалист по работе с психосоматическими расстройствами в гештальт-подходе. Имею опыт проведения мастер-классов на различные темы, постоянный участник фестивалей, интенсивов и конференций МИГИС.
ПОВЕРЬТЕ, ТЕРАПИЯ – ЭТО НЕ ТОЛЬКО И НЕ СТОЛЬКО ПРОБЛЕМЫ, ТРУДНОСТИ И НЕУДАЧИ, ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ И НУЖНЫЙ ОПЫТ НАХОЖДЕНИЯ НЕОЖИДАННЫХ РЕШЕНИЙ, ВОЗМОЖНОСТЬ СЛЫШАТЬ И БЫТЬ УСЛЫШАННЫМ, ОТКРЫТИЕ НОВЫХ ГРАНЕЙ СЕБЯ!
Мой телефон 067 964 74 00, я веду прием в центре города.
Все интересующие вопросы задавайте здесь или по телефону. ;)
-
У темі 1 долучень
Изучайте себя, чтобы избавиться от личностных «колючек», в том числе тех, наличия которых не осознаете.
Линдон Джонсон
+ 1 к тому, почему ходить в терапию важно, даже "когдавсехорошо".
Многие люди привыкли к своему образу жизни, что не замечают, как останавливаются в своем развитии и не подпитываются новой энергии. А ведь это - залог успешности во многих сферах деятельности.
Рискуйте, дерзайте - и будете вознаграждены!!!
Это не голословный призыв, в нем много личных осознаваний, воспоминаний и переживаний. ;)
http://forum.gorod.dp.ua/attachment....=1985733&stc=1
-
Человек должен познавать себя всю жизнь, ведь его возможности гораздо шире, чем он сам думает и чем своими дипломами и документами говорит ему общество.
Венко Андоновский. Пуп земли
-
У темі 1 долучень
-
У темі 1 долучень
Как же важно, а одновременно с тем и трудно изъясняться так, чтобы другому было понятно.
В противном случае - непонимание...
Гештальт-терапия умеет обучать искусству "правильноговорения" ;)
http://forum.gorod.dp.ua/attachment....=1988828&stc=1
-
В чем разница между психиатром, психологом, психотерапевтом и психоаналитиком?
Психотерапевт
Это подготовленный специалист, умеющий диагностировать и лечить заболевания, преимущественно психогенного происхождения, целенаправленно применяя в качестве лечебного средства вербальное и психологическое воздействие и взаимодействие. Фармакологические средства являются дополнительными (если показано) при психотерапии. Психотерапевт должен иметь базовое психологическое или медицинское образование и иметь специальную психотерапевтическую квалификацию, которая предполагает дополнительное психотерапевтическое образование.
Психоаналитик
Это психотерапевт, получивший дополнительное высшее образование по специальности "психоаналитик", прошедший свой личный анализ у опытного квалифицированного психоаналитика и имеющий опыт лечения пациентов с обязательным контролем материала сессий (супервизией) со стороны опытного коллеги. Психоаналитик - это специалист в области психоанализа - глубинной психологии - метода изучения и лечения психических нарушений и расстройств.
Психоаналитик помогает пациенту расширить представления о самом себе, переориентироваться в жизни, выявить скрытые механизмы поведения, выявляет наиболее важные факторы психологического поведения пациента, интерпретирует и прорабатывает их, после чего человек переориентируется к изменению своих жизненных позиций к более комфортным и удовлетворяющим.
Таким образом, когда психические проблемы уже не дают вести удовлетворяющую и полноценную жизнь, то обращаться надо к психоаналитику и психотерапевту.
Психолог
Это - специалист в области психологии, занимающийся научным изучением психики человека. Это специалист с высшим психологическим образованием , который владеет методами оценки психических явлений и умением их корректировать. Если требуется разобраться в текущих ситуационных проблемах, получить психологическую поддержку и совет, можно обратиться к психологу.
Психиатр
Если же без фармакологического воздействия не обойтись и достоверно диагностировано тяжелое психическое заболевание (шизофрения или маниакально-депрессивный психоз), обращаться надо к психиатру. Психиатр - это врач, получивший специальную подготовку по психиатрии и владеющий методами диагностики, лечения, профилактики и экспертизы психических заболеваний. Психиатр специализируется на фармакологическом лечении психических заболеваний с акцентом на их физиологические причины.
-
Сесилия Ахерн. Не верю. Не надеюсь. Люблю
Забавно: когда ты маленький, ты веришь, что можешь стать кем угодно, кем захочешь. Твои мечты не знают границ. Ты веришь в волшебство, веришь в сказки и сказочные возможности. Но стоит тебе повзрослеть, и эта детская вера рассеивается как дым, а вместе ней ты начинаешь видеть перед собой жизненные реалии и с ужасом понимаешь, что ты не можешь осуществить все свои мечты. И тогда ты становишься скромнее, просишь у жизни меньшего или вообще прекращаешь мечтать.
-
Взято отсюда: http://www.b17.ru/article/why_your_l...es_not_change/
Почему твоя жизнь не меняется?
Почему твоя жизнь не меняется или тебя ещё окружают те же мужчины и события...?
Очень часто вы пишите мне огромные письма о том, что с ВАМИ плохо поступили, что ВАС предали. Что у ВАС плохие родители, что они Вас мучили, не давали любовь или не так воспитали, не все Вам дали. Что рядом нет мужчины или нет достойного. Что Вы уже не знаете что делать, что готовы уже и умереть, лишь бы разобраться почему так много плохого и не устраивающего Вас в Вашей жизни. Что Вы много тренингов прошли, и у Вас нет результатов или они не значительные... Что Вам не те тренера попадаются, не те мужчины, не те родители, не та страна и вообще все не то, КРОМЕ ВАС.
Для женщины очень сложно взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Осознать, принять, что все происходящее в её жизни притянуто ею и её энергией. Её установками: родовыми, кармическими, опытом настоящей жизни. Но если это признать, придётся же работать над собой! Взять 100% ответственности за своё состояние на себя. Принять, что МОЁ СОСТОЯНИЕ = СОБЫТИЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ.
Всё в Вашей жизни формируется Вашим внутренним состоянием. И Вы несете за него полную ответственность!
Это тяжело. Это долго. Это требует работы над собой.
Можно сделать легче. Впасть в состояние "жертвы": "Я ничего не могу, я не виновата, что мужчины вокруг плохие, люди злые и вообще, что все плохо. Я буду плакать. Мне станет легче. Я буду злиться. Я буду возмущаться и везде кричать, что все плохие, а я несчастна." - Это не поможет, но временно станет легче. - "На большее я пока и не готова (придётся же что-то делать...) и ещё я переложу ответственность на тренеров и психологов. Пусть они решают мои проблемы, я же деньги им заплатила! Я не пришла в эту жизнь учиться и становиться осознанной, это тяжело. Я лучше заплачу и пусть другие решают мои проблемы. А если у них не получится за мои деньги решить мои проблемы - значит тренер/психолог - мошенник."
С этого начинают многие женщины и я когда-то в том числе)))
Но когда мы видим, что у многих женщин есть результаты: появляются семьи, дети, мужья, меняется их состояние, мы начинаем задумываться...
Ведь у них получилось...? В чем их секрет? Он очень прост! Они просто приняли, что результат идёт от готовности смотреть в глаза своим ранам (травмам), блокам, установкам, которые приобретены в этой жизни, в роду или из прошлых жизней. От готовности взять на СЕБЯ ответственность за свой результат. От осознания, что отрицание проблемы ведёт к её обострению. От осознания, что единственное, чем мы можем себе помочь - это принять себя и полюбить.
Мне долго было тоже не понятно, как это - принять и полюбить себя? Это о чем вообще?
Принятие себя - это когда Вы принимаете все травмы и раны своего воплощения (гордыня, недоверие, контроль, страх одиночества, страх ненужность, стыд и чувство позора);
Все проблемы своего рода (аборты, инцесты, внебрачные дети или браки не по любви);
Кармические раны (раны своих прошлых воплощений);
Когда Вы осознаете, что у каждого человека своя задача в том или ином воплощении и он ее решает как может, и Вы в том числе,
Вы не отрицаете, не спорите, не бежите от этих ран. Вы их лечите и любите.
Любовь приходит после принятия. Это постепенный процесс.
Будь осознанна. Прими, результат идёт от готовности меняться самой. От готовности брать на себя ответственность за свою жизнь. От понимания, что тебе могут помочь увидеть твои травмы, тебе могут их показать, но лечить любовью и принятием их нужно ТЕБЕ!
-
У темі 1 долучень
Родители, обратите внимание! Это довольно часто встречающиеся запросы к психологам и психотерапевтам. А на самом деле корень "излечения" - в изменении поведения и образа жизни родителей.
Поэтому я за то, чтобы в терапию шли клиенты-взрослые, а не детки...
5 ІСТОРІЙ ПРО ТЕ, ЯК БАТЬКИ ПСИХОЛОГІЧНО ТРАВМУЮТЬ ДІТЕЙ
Адже всі проблеми – через дитинство, а точніше – від батьків. Вони – приклад наслідування для дитини.
От не знаю – це особисто мені так «щастить» або й справді мало не у половини дітей, яких до психолога направляють лікарі чи педагоги з підозрою на різні розлади (саме так до мене приходить більшість клієнтів), діагноз один: навколишні дорослі – ідіоти.
1. Чотирирічний хлопчик поводиться агресивно, кидається на інших дітей на майданчику і ображає молодшу сестричку. Вже через десять хвилин спілкування з його мамою та вітчимом все стає очевидно. У сім’ї навіть дорослі не знають слів «вибачте», «будь ласка» і «спасибі», у них прийнято спілкуватися за допомогою крику один на одного, обіцянок «зараз як вріжу» і так далі. Найбільш лагідне, що при мені сказали дитині – «Замовкни!» І взагалі, вітчиму дитини (старіючому гопнику, якому за паспортом за сорок, а по розуму – років 13-14) здається, що навчити малюка на будь-які слова бабусі відповідати «Закрийся, с * ка стара! »- відмінний дотепний жарт. Загалом, немає у хлопчика ніяких розладів, просто на батьків він схожий.
2. Шестирічна дівчинка Саша говорить про себе в чоловічому роді і намагається всіх переконати, що вона хлопчик Саня. Розлад гендерної ідентифікації? Нічого подібного. Просто тато з мамою хотіли іншого сина і з дитинства твердять дочці, як шкода, що вона не народилась хлопчиком, на будь-який прояв слабкості кажуть: «Що ти як дівчисько ?!» (нічого, що ваша дитина взагалі-то і є дівчисько ?! ), а прохання купити красиві туфлі сприймають як ознаку, що дочка виросте повією – це слово вона вже відмінно знає. Зі старшим братом дівчинки при цьому носяться як з писаною торбою: він же хлопчик. У Саші, природно, два виходи: або навіки визнати себе людиною другого сорту, або намагатися хоч якось стати людиною першого сорту. Вона вибрала останній варіант, і це абсолютно нормально для людини зі здоровою психікою (хай і маленького). Ненормально – так загадити розумну і не по роках розвинену голову дівчинки ще до школи!
3. Першокласник постійно намагається лізти до інших дітей в труси, прилаштовується ззаду, імітуючи статевий акт, і вмовляє дівчаток станцювати стриптиз … Підвищений інтерес до цієї теми в такому ранньому віці може бути симптомом декількох великих проблем. Або дитину розбещували, або у нього серйозний гормональний збій (дорослий гормональний набір в тілі дитини), або деякі проблеми з корою головного мозку … Однак з’ясовується, що просто тато дитини вважає абсолютно нормальним в присутності сина дивитись порно: «А що такого, він же маленький, не розуміє нічого. А якщо і розуміє – нехай мужиком росте, ги-ги-ги ».
4. Десятирічна дівчинка буквально ненавидить усіх хлопчиків і будь-які натяки на міжстатеві стосунки, на сусіда по парті, який сказав, що вона гарна, налетіла фурією і розбила йому ніс. З’ясовуємо, що вся ситуація виникла через маму дівчинки. Це мати-одиначка. Жінка з бурхливим, але не дуже щасливим особистим життям. Череда «нових тат», деякі з яких не протрималися й трьох місяців (а один з них дівчинку ще й бив), і «ми з нею як подружки, я їй все-все розповідаю». Дитина з раннього дитинства в курсі, у кого з маминих «дядь» проблеми з потенцією, у кого – ревнива дружина, підстерігає маму на роботі біля прохідної (після цього на обличчя довелося накладати два шви), хто «жмот, навіть колечко не купив» , від кого вона зробила три аборти і так далі. Мама щиро вважає, що готує дівчинку до дорослого життя. Дівчинка вважає, що «доросле життя» – це тільки нескінченні розбирання з чиїмись дружинами, аборти, проблеми з потенцією, і в труні все це бачила (і її в даному випадку складно не зрозуміти).
5. Десятирічний хлопчик. Рідкісний випадок: дитину привела мама. Із запитом «Зробіть що-небудь, він дратує батька» (взагалі, пошук «кнопки», на яку можна натиснути, щоб дитина стала зручним – улюблена тема батьків, які приводять дітей самі). Загалом, ситуація майже класична: тато час від часу знаходить нову любов і йде до неї, потім мама «відвойовує» його назад борщами і шовковими халатиками, деякий час у сім’ї ідилія, а потім все повторюється. Проміжки стають все коротшими, а дитина взагалі «все псує» – відноситься до тата як до тата, а не як до східного падишаха. Нещодавно – подумати тільки! – Попросив страждаючого від похмілля батька допомогти йому вирішити задачу (отримав такий запотиличник, що відлетів до стіни). Відповідь «Краще, блін, татові випишіть цілющий пендель!», Ясна річ, в рамки професійної етики не входить, але це чи не головне, що в даному випадку приходить в голову.
Всі описані випадки – буквально за останній місяць. Поки всі ці (і багато їм подібні) діти – лише нормальні малюки, яким не пощастило з родиною. Але пройде зовсім небагато часу – чужі діти, як відомо, ростуть дуже швидко – і вони перетворяться в цілком дорослих, що перетворяться упирів, які будуть калічити вже наступне покоління малюків. І як зупинити цей конвеєр з виробництва моральних калік – я не знаю.
http://forum.gorod.dp.ua/attachment....=1990378&stc=1
